Андрей Асковд - Зимние каникулы [publisher: SelfPub]

– А ты говоришь, что он умный, – обернулась бабка к маме. – Вон. Из ума и сразу в открытый космос пошел. Ты пошто банку на голову нацепил?

– Это не банка. Это шлем, – пояснил я.

Мама тоже не оценила мой выход в открытый космос и попросила снять аквариум с головы. Тем более что сейчас будем садиться за стол и пить чай с конфетами. Новость была хорошей. Плохой новостью было то, что аквариум сниматься не захотел. Мешали то ли уши, то ли голова в целом, но аквариум не снимался. Пробовали тянуть его как репку и родители, и бабка с дедом. Аквариум не тянулся. Бабка предложила намазать вазелином или растительным маслом. Ничего не помогло. Дед предложил его разбить, но родители не одобрили.

– Надо в травмпункт идти, – вздохнула мама.

– Ну что, космонавт, – сказал папа. – Заправляй в планшеты космические карты. Идём в открытый космос.

Пошли все, кроме деда и Вовки. Бабка сказала, что она не может пропустить такое представление, а дед решил остаться дома. Он сказал, что чай ему не помог, а без спецпайка в открытый космос не готов с нами идти. Вовку тоже оставили с дедом.

Меня одели и замотали шарфом снизу аквариума, чтобы не поддувало, и сам аквариум сверху, чтобы не промёрз. Оставили только смотровое окно. Но идти я не смог, потому что от моего дыхания на морозе стекло сразу начало потеть и замерзать. Папа понёс меня на руках. Хорошо, что идти было недалеко. Я плыл в открытом космосе, покачиваясь в такт папиных шагов.

В травмпункте, несмотря на первое января, уже сидело в очереди несколько человек. Видимо, не для всех праздник прошел без последствий, но я превзошел всех. Увидев меня, народ пропустил первого космонавта без очереди. Над дверью загорелась лампочка, что означало – следующий. Какой-то дяденька в очереди, судя по всему, с переломанной рукой, махнул здоровой и сказал: «Поехали!»

Мы вошли. Доктор сидел и заполнял какие-то бланки. Затем он поднял голову и увидел нас в полном составе.

– Приветствую братьев по разуму, – сказал он и поднял одну руку. – Можно только не всех сразу. Останьтесь кто-нибудь один с ребенком.

Осталась мама. Бабка сказала, что она должна обязательно видеть, как мне уши отрезать будут, но доктор успокоил меня и всех, что уши отрезать не понадобиться. Его, как будто, не удивил мой вид. Он посадил меня на кушетку и внимательно осмотрел мой скафандр.

– Космонавтом собираешься стать? – спросил он меня.

– Уже не уверен, – ответил я из аквариума.

– Ничего страшного, – успокаивал он меня. – Приходили ко мне дети, которые в рыцарей играли. Так там кастрюли приходилось снимать с головы. А аквариум очень даже ничего. Хоть видно всё вокруг. Главное не разбить нечаянно. Недавно студенты приходили, – продолжал он рассказывать истории и крутить на моей голове космический шлем, – так они поспорили с другом, что тот лампочку не сможет в рот засунуть…

Тут он ловко крутанул аквариум и тот слез с моей головы.

– Ну вот. Добро пожаловать на землю.

– Так он выиграл спор? – сразу поинтересовался я после освобождения.

– Это поначалу кажется всё так просто, но я бы не сказал. Но вам, молодой человек, это не грозит. Вам ещё расти и расти до лампочки.

Мама поблагодарила его и взяв аквариум мы вышли из кабинета.

Вернувшись домой я первым делом рассказал Вовке про лампочку. Как-то запала мне эта история. И даже предложил ему спор. Что если он сможет засунуть лампочку в рот, то я дам ему десять копеек. Вовка сказал, что это пара пустяков и я выкрутил лампочку из настольного светильника. Судя по всему, этот спор был действительно для взрослых. Лампочка была слишком большой для Вовкиного рта. Даже для моего. Тогда я придумал.

– Дед, – позвал я его в комнату. – Иди сюда.

Дед пришел, и я ему рассказал. Предложил поспорить. Если он сумеет засунуть в рот лампочку, то мы с Вовкой дадим ему рубль. Если не сможет, то рубль отдает дед. Я решил поднять ставки, будучи уверенным в нашей победе. Дед взял лампочку, покрутил её в руках, оценил размер, на всякий случай убедился, что рубль у нас есть и широко открыв рот, засунул лампочку и протянул руку, требуя причитающийся выигрыш.

Меня постигло разочарование. Ведь доктор сказал, что это только кажется так просто, а теперь, по его милости, придётся проститься с рублём. Почти всё, что мы собирали с Вовкой в копилку, придётся отдать довольному деду.

Дед хотел что-то сказать, но лампочка мешала. Тогда он, решив, что спор закончен, решил достать её обратно. Но что-то пошло не так. Лампочка не доставалась. Дед пыхтел, пытался открыть рот шире, но лампочка не доставалась всё равно. С торчащим изо рта цоколем он побежал к бабке. Теперь все пытались достать лампочку из деда. Тянули по очереди, а бабка предложила разбить её внутри, чтобы деду неповадно было тянуть в рот что попало. Дед замахал головою, категорически не соглашаясь с этим. Тогда бабка предложила опять вазелин. Никто не мог понять, почему лампочка вошла, а обратно выйти не может.

– Надо в травмпункт идти, – повторила мама то, что говорила совсем недавно.

Пошли только папа с дедом. Мама сказала, что нечего позориться и второй раз появляться со странными предметами в тех местах, для которых они не предназначены. Бабка сказала, что она должна это видеть, но мама посоветовала остаться ей дома. Когда дед с папой ушли, мама подозвала меня и строго спросила, не я ли это посоветовал деду засунуть лампочку в рот. Ведь эту историю рассказывал доктор, пока мы были в травмпункте. Я честно признался, но сказал, что не думал, что лампочка войдёт. Ведь доктор сказал, что только на первый взгляд это кажется так просто. Мама пообещала деду не рассказывать об этом.

Папа с дедом вернулись. Папа рассказал, что врач совсем не удивился, увидев деда. Буквально пару часов назад он рассказывал одному малому историю про лампочку и нате вам.

Дед с папой, конечно, догадались, что это за малой, но не стали озвучивать вслух. Дед даже рубль просить не стал. Он вообще ещё несколько часов не мог ничего говорить. Рот не закрывался. Так он и ходил с открытым ртом, а бабка подначивала его. Предлагала снова засунуть лампочку в рот, а сверху, на голову, натянуть аквариум. Тогда его, старого дурака, можно будет вместо торшера использовать. Но чуть позже до бабки дошло. Получается, только она одна не знала причины, по которой дед совершил этот нелогичный поступок.

– А какого ляда ты вообще её в рот потянул?

Дед пожал плечами и ушел на кухню. А я так понял, что в споре он сознаваться не станет.

– Не пойму я кто от кого дури набирается. Но на моём роду дураков не было. Видимо, всё же дедово родовое древо с гнильцой. От осинки не родятся апельсинки.

Я не совсем понял при чём тут дерево и апельсины, и как со всем этим связан дед. И как вообще от дерева можно набраться дури. Слишком запутано, порою, бабка выражалась.