Эдуард Скобелев - Удивительные приключения пана Дыли и его друзей, Чосека и Гонзасека

— Да разве же не он сам и направлял действия правительства? — недоумевал Чосек.

Но люди ходили по улицам и кричали:

— Да здравствует наш демократический король-президент!.. Как показывают опросы общественного мнения, все жители страны одобряют его позицию!..

— Ничего не понимаю, — пожимал плечами Чосек.

— А что здесь понимать? — пробурчал пан Дыля. — Каждому из этих горлопанов дали на булочку с маком, вот они и стараются. Что они думают на самом деле, никого не интересует.

— Я так давно не ел булочку с маком, — мечтательно заметил Гонзасек. — Может, и мы прогуляемся по улицам? Все равно события будут развиваться так, как они задуманы лямзелями и слямзелями.

Пан Дыля осуждающе крякнул.

— Мошенники всегда делают счет без хозяина! Все, действительно, будет развиваться так, как задумано негодяями, если мы с этим согласимся!..

В другой раз неугомонный Чосек, роясь возле городской свалки, нашел в земле толстенный кабель. Он обкопал его, надеясь поживиться, и тут ему показалось, что кабель действующий. А поскольку перед этим он нашел наушники с весьма любопытным приспособлением, то и подключился к кабелю.

— Алло, алло, — кричал голос. — Отчего треск? Не кажется ли вам, что нас могут подслушивать? Идет утечка энергии! Это недопустимо, шеф! Должны быть гарантии! Ваш народ не вынесет больше фиглей-миглей за своей спиной!..

— Кто говорит? — не удержался наивный Чосек.

— Говорит президент Демократического Налогового Звездного Союза. С кем имею честь?

— Меня зовут Чосек. Для вас, господин президент, — пан Чосек. Не могу ли я за небольшое вознаграждение предложить вам какие-либо услуги? Могу сдать в аренду перочинный ножик или леску для рыбной ловли!

— Гм, гм… Как вы попали на связь, пан Чосек?

— Я рылся на свалке, господин президент. Точнее говоря, искал деталь для велосипеда, который мы собираем и хотим продать. Не хватает только руля. Но педали еще послужат пару сезонов. Не желали бы вы приобрести? Вам устрою со скидкой!..

В трубке послышалась возня, сердито разговаривали, зажав трубку рукою. Несколько раз произнесли: «Какой-то идиот!»

Чосек, конечно, понял, что это по его адресу, но не подал и виду, зная, как опасно в новой эпохе заикаться о личном достоинстве при пустых карманах.

— А вы не слыхали предыдущего разговора, пан Чосек?

— Разумеется, слыхал, — нарочно сказал Чосек, смекнув, что наклевывается кое-какая компенсация. — Могу повторить слово в слово на митинге трудящихся!

— О!..

— Но я готов сделать вид, что ничего не слыхал, если… Мало ли о чем могут говорить старые приятели?..

— Вы, пан Чосек, сказали: если… Если что?

— Если вы купите велосипед без руля! Вам ведь достать новенький руль, что мне плюнуть… Согласны?

— Беру велосипед за сто тысяч рублей!.. Где вы сейчас находитесь? Сообщите координаты!

— За координаты прошу хотя бы килограмм бананов. Для моих друзей.

— Ящик панамских бананов!..

Чосек объяснил, где находится. Его попросили подождать минут тридцать — сорок, и он дал согласие.

Присыпав землей и разным строительным мусором секретный кабель и спрятав наушники в карман, Чосек сел на камень, весело насвистывая.

Вскоре показались пан Дыля и Гонзасек.

— Друзья, у нас сегодня счастливый день, — объявил Чосек. — Нас ждут бананы и куча денег, на которые мы организуем общину благородных и свободных людей. Мы будем держаться вместе и никому не дадим себя в обиду.

И он рассказал обо всем, что произошло.

— Все так и будет: и бананы, и община, если мы останемся в живых, — вздохнул пан Дыля. — Что ты наделал? Ты сунул нос в осиное гнездо… Глупый, глупый, разве можно встревать в одиночку в большую политику? Да это сплошь тайна, сплошь надувательство и кровь!..

Не успел он договорить, как в воздухе появился вертолет.

— Прячьтесь! — крикнул Чосек. — Я заварил кашу, я и расхлебывать ее буду!

Пан Дыля и Гонзасек тотчас присели за разбитой чугунной ванной.

Между тем вертолет приземлился, из него горохом высыпались солдаты в незнакомых пестрых комбинезонах и желтых беретах.

— Руки вверх! Ты Чосек?

На Чосека глядело несколько автоматных стволов.

— Да, меня зовут Чосек. В чем дело, джентльмены?

— Тебя вызывают для беседы. Пойдем, айда!

— А где деньги и бананы, которые мне обещали?

— Не рассуждать! — заорал офицер и пнул Чосека кованым ботинком.

Чосек взлетел вверх и приземлился за сломанным железобетонным перекрытием. Ему не было больно, но стало обидно: опять обманули! Не долго думая, он выхватил рогатку, заложил кусок щебня и саданул в глаз офицеру, в удивлении и страхе пытавшемуся определить, куда делся пан Чосек.

— Огонь! — заорал офицер, сгибаясь от боли. Солдаты открыли бешеный огонь из автоматов, стреляя куда попало.

Тем временем Гонзасек добрался до вертолета, прошмыгнул в него, не замеченный пилотами, которые вели с кем-то переговоры по рации, нашел в помещении для десантников подрывное устройство, привел его в действие и выбрался наружу.

Взрыв потряс окрестности. Вертолет был полностью выведен из строя. Все пилоты контужены.

— Бежим!..

— Международный скандал, — качая головой, подытожил пан Дыля, когда друзья укрылись в безопасном месте. — И ради чего?

— Вот именно, — шмыгнув носом, сказал Чосек, — бананов пожалели!..

Пришел день, когда пан Дыля и его товарищи уже почти не передвигались — так они изголодали.

— Ну, вот, брат, — произнес Чосек, обращаясь к пану Дыле, — хоть ты и произведен указом короля в графы, умрешь, как обыкновенный холоп Демократического Налогового Звездного Союза!

— Послушайте, — вдруг промолвил Гонзасек, не подававший голоса уже несколько дней. — А не устроить ли нам напоследок маленький театр? Люди говорят: «Помирать, так с музыкой!» Отчего же нам и не заказать музыку? Или мы мало делали добра? Один пан Дыля раздал людям миллионы рублей!

Гонзасек попросил своих друзей встать, довел их до первой попавшейся деревни и постучал в первую попавшуюся хату.

Отворила старуха.

— Входите, коли есть дело!

— Дело как дело: кишка есть захотела, — сказал Гонзасек.

— Извините, но я вас не выручу, — ответила старуха, — у самой с голоду живот подвело. Какие-то лихие люди обещали помочь, да вот потаскали со двора последних кур и козу мою увели, а полицейский урядник только посмеивается: «Блажишь, баба, не было у тебя ни утя, ни порося!»

— Ты выслушай нас, мамушка, будешь и сама сыта, и нас на ноги поставишь!

— Послушаю, — кивнула старуха. — Только чтоб все по совести. Мы такие уж люди, что все хотим по совести, если даже и бессовестные кругом.

— А мы по совести, только по совести! Взгляни на нас и скажи, точно ли мы такие люди, как остальные?