Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выясни лось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слу шать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.

Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, ко гда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы реше ния проблемы, когда неожиданно он сказал:

— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!

Я вздохнула и сказала:

— Было бы хорошо!

С тех пор воспитательнице не на что жаловаться.

Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну, тем больше положительных изменений я замеча ла в нем. Такое ощущение, что в нем появился совсем новый ребенок».

«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу

«Как говорить…», когда начались проблемы с поведени ем у нашего шестилетнего сына.

После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государствен ного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моем сыне, что начали спрашивать меня, что я сде лала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя.

Не хочу быть твоим сыном» он перешел к высказывани ям такого рода: «Мама, ты мой самый-самый лучший друг».)

Я рассказала им про книгу, и тогда они просили на учить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (вклю чая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его еще раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.

Позже я заметила, что некоторым родителям нужно больше времени, чтобы освоить программу. У них так мало времени, они хотят получить быстрые ответы.

Также, возможно, на них влияет распространенное мнение о том, что если они не будут жесткими (наказы вая, шлепая детей), чтобы утихомирить их, они не будут выполнять свою задачу, не будут ответственными роди телями. Но как только они начинают по-настоящему применять ваш подход, видят, как он работает и как в конечном итоге дети становятся более отзывчивыми, они загораются этой программой.

Что касается меня, то, оглядываясь назад, я пони маю, что наш сын мог стать злобным и непослушным мальчиком. Однако после того как я нашла ваши мате риалы, выучила и применила на практике ваши навы ки из книги «Как говорить…», это буквально спасло нашу семью и улучшило отношения с сыном на сто процентов. Я крепко верю, что, пока эти навыки явля ются частью нашей жизни, мы можем предотвратить превращение нашего сына в подростка, который со вершает ужасный выбор, основанный на злобе и про тесте.

Спасибо, что представили то, чему научились, в та ком ясном виде, так как этому теперь можно научиться самостоятельно».

* * *

«Я нашла

«Как говорить…»

в нашей местной биб лиотеке и должна сказать, это была самая потертая книга, которую я когда-либо видела. На самом деле единственное, что скрепляет ее, — это прочность ее содержимого.

Она крайне помогла мне в общении с моей десяти летней дочерью, которая недавно выработала опреде ленный взгляд на вещи. Не знаю, откуда это идет, от ее друзей или телевизора, но она взяла привычку гово рить: «Ты никогда не покупаешь ничего вкусного» или

«Как ты могла купить мне такую дурацкую видеоигру?

Это же для маленьких мальчиков».

Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пы таюсь быть понятой. Теперь, когда она ведет себя «на пыщенно», я сразу же останавливаю ее. Я говорю что-

нибудь вроде: «Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют.

Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна гово рить мне это по-другому».

Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он ее поразил. Теперь же я вижу, что, ко гда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на нее взгляд, и она прекращает и действительно старается быть веж ливой».

* * *

«Ваша книга — лучшее изобретение со времен посу домоечной машины и микроволновки! Только сегодня утром я спешила, чтобы отвести ребенка в ясли, и на помнила Джули (четыре года), что ей нужно воспользо ваться аэрозолем для астмы прежде, чем она оденется.

Она проигнорировала меня и начала играть с куклой

Барби. В другой раз я бы накричала на нее и отобрала у нее куклу, что довело бы ее до истерики, а меня приве ло в бешенство, и я бы опоздала на работу.

Вместо этого я глубоко вдохнула и сказала:

— Я вижу, как сильно тебе хочется играть с Барби.

Уверена, она тоже хочет проводить с тобой время. Ты сама нажмешь на аэрозоль или пусть Барби нажмет на него?

Она ответила:

— Барби хочет нажать.

После чего она подошла к аэрозолю, позволила кук ле «нажать» на него и оделась.

Спасибо вам от всего сердца и измотанных нервов».

От родителей подростков

Нас часто спрашивали о том, для какого возраста лучше всего применять эти навыки. Наш стандартный ответ: «Никогда не рано и никогда не поздно». Вот что нам рассказали родители подростков.

* * *

«Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о «Как говорить..», так как это действительно помогло мне жить в соответ ствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они стано вятся подростками, вы с помощью уважения приобре таете у них авторитет.

Я знаю, что нет никаких гарантий и все это нелегко.

Недавно Джейсон, мой четырнадцатилетний сын, по просил у меня денег, чтобы пойти в кино. Выяснилось, что он хочет посмотреть фильм категории «детям до

17 лет — только со взрослыми», о котором я читал.

Фильм явно не подходил ему. Я высказал ему свои воз ражения, упомянув о том, что он еще несовершеннолет ний. Он сказал, что все его друзья идут и он не собира ется пропустить это событие. Я еще раз повторил мою точку зрения. Он ответил, что я не могу его остановить, потому что он высокий и вполне может сойти за семна дцатилетнего, а если нет, то кто-нибудь из толпы прове дет его.

— Я знаю, что не могу остановить тебя, — сказал я, — но я надеюсь, что ты не пойдешь. Потому что из всего, что я читал о нем, я понял, что этот фильм соче тает секс и насилие, и я не считаю это сочетание нор мальным. Секс не имеет ничего общего с ситуацией, когда один человек делает другому больно. Секс связан с заботой людей друг о друге.