Эдуард Успенский - Грамота

Кощейчик сказал:

— Ой, сколько толстых гостей к нам приперлось!

— Какая-то странная фраза, — отметила учительница и стала считать звуки. — Звук «О» встречается в этой фразе пять раз. И прошу вас запомнить, что нельзя говорить «приперлось», надо говорить «приехало».

— Где ты видишь толстых гостей? — спросила Кощейчика Бабешка.

— Посмотри в окошко и увидишь.

Бабешка привстала со своего стула и увидела, как во дворе из двух машин выбираются дяди и тети.

— Ой, — закричала она, — вон там приперлась старушка, которая за кусочками приходила. И еще одна, которая в зоопарке была.

— Ой, — сказала Ирина Вениаминовна. — Да там и мой дядя товарищ Коридоров припе… то есть приехал. Он из машины вылезает. Значит, к нам комиссия пожаловала концерт смотреть и педагогический отчет проверять.

И точно. Первым в классную комнату вошел сам главный педагогический академик товарищ Коридоров — дядя нашей Ирины Вениаминовны.

Он сурово сказал:

— Смотри, моя любимая племянница, я тебя наградил, я тебя и отградю.

— Чем это вы меня наградили, дяденька-дядюшка? — спросила Ирина Вениаминовна.

— А тем, что назначил тебя учительницей в это почетное место.

— Не выйдет, дядя, — возразила Ирина Вениаминовна. — Мой диплом с отличием наградил меня этой трудной работой. Была бы я плохой студенткой, никогда бы вы меня сюда не назначили. Здесь бы какая-нибудь другая учительница мучилась. Может быть, ваша заместительница товарищ Хрюкина или ваша любимая помощница гражданка Кнопкина.

— Не будем спорить, товарищи, — сказал академик. — Давайте лучше начнем проверять знания учеников.

— Давайте скорее устроим им экзамен, — закричала товарищ Кнопкина, — про спасение утопающих и про грибы.

— При чем тут грибы? — спросила Ирина Вениаминовна. — У нас же здесь не грибной колхоз. Мы здесь грамоту изучаем.

— А при том, — закричала товарищ Кнопкина, — что сперва надо про ядовитые грибы все выучить, про «Не стой под грузом», про «Не трогай электрические провода». А уже потом, когда ребенок будет внедрен в окружающую среду, можно к грамматическим системам приступать.

— И то не к буквам и слогам, — добавила товарищ Хрюкина. — А надо полгода крючочки и палочки изучать по инструкции. Так что, товарищи, задавайте вопросы.

И педагог Хрюкина сама сразу спросила:

— Что ваши ученики будут делать, если, к примеру, этот худенький товарищ будет есть ядовитые грибы?

— Какие грибы? — переспросил Емеля.

— Какая разница — какие? Любые ядовитые грибы.

— Разница большая, — объяснил Емеля. — Если, к примеру, этот худенький товарищ будет есть мухоморы, мы ему скажем: «Не трогай мухоморы. Оставь их на полянке. Они для лосей очень полезны».

— А если он будет есть сатанинский гриб, — сказала Бабешка-Ягёшка, — мы скажем ему: «Ешь этот гриб до конца и крошек не оставляй, чтобы муравьишки и червячишки не отравились».

— Ничего себе! — ахнула товарищ Кнопкина.

А товарищ Хрюкина добавила:

— Все. Считайте, что мы потеряли худенького товарища.

— Да никого мы не потеряли! — стала спорить Бабешка-Ягешка. — Вот если он, к примеру, станет лопать ложный опенок, это уже хуже. Мы можем хороший гриб потерять. Мы тогда ему грозно скажем: «Оставь на месте этот гриб. Неужели ты не знаешь, дубина стоеросовая, что этот гриб полезный, потому что приворотный. Если его десять дней по ночам варить, а потом выбросить через левое плечо, можно влюбить в себя кого хочешь!»

— Это чистый бред! — сказала педагог Хрюкина.

А педагог товарищ Кнопкина выразительно посмотрела на старшего академика Коридорова и что-то украдкой записала в книжечку.

— Ну что? — спросила Ирина Вениаминовна. — Может, проведем эксперимент? Я, к примеру, думаю, что с этим худеньким товарищем ничего не случится, что бы он ни ел. Даже если он выпьет расплавленный свинец.

И тут послышался чей-то очень громкий голос:

— Еще чего! Да ни за что на свете! Одумайтесь! Да чтоб на него, на этого балбеса, свинец переводить!

Оказалось, что это приехал папа Кощей. Он прочитал коллективное письмо своих чад и немедленно прибыл собственной персоной проводить проверку.

Одет он был так, чтобы его никто не узнал. Попросту, по-рабочему. В телогрейке на босу грудь и в валенках на голу ногу.

— Полюбуйтесь! — закричала товарищ Хрюкина. — Да сюда все чучела страны стягиваются! Просто фильм ужасов какой-то!

— Минуточку, минуточку, — попросил товарищ Коридоров. — Давайте не отвлекаться. Что вы можете сказать о буквах?

— Буквы бывают двухпалочные, трехпалочные и четырехпалочные, — ответил Кощейчик. Он совсем уже растерялся, когда папа приехал.

— Вот буква «Ю», к примеру, сколькопалочная? — зловредно спросила товарищ Хрюкина.

— Такой буквы нет, — сказал Кощейчик.

— А буква «Е»?

— И такой буквы нет. Мы такую букву не учили! — закричал Емеля.

— А буква «И»?

— Что вы ко мне пристали? — рассердился Кощейчик. — Мы же русский язык учим. А не китайский какой-нибудь.

— Я тебе русским языком говорю — не груби! — вмешался папа Кощей. — Сейчас ты у меня все палки получишь, какие в твоей азбуке есть.

— Это непедагогично! — сказала товарищ Хрюкина. А сама обрадовалась.

— А что вы знаете о словах? — академик Коридоров.

— Слова бывают которые дышат и которые не дышат.

— Например, слово «ПАРОВОЗ» дышит?

— Когда как! — ответил Кощейчик. — Когда он нагрет, он дышит. Когда он на месте стоит вторые сутки без работы, где уж там ему дышать?

— Ну-с, а вы, юное создание, — обратился академик к Емеле. — Чем вы нас порадуете? Какие буквы вы знаете?

— «У», «А», «О», — ответил Емеля.

— Это уже лучше, — сказал академик. — А скажите мне, с какого звука начинается слово «ПЕТУХ»?

— Со звука «КУ-КА-РЕ-КУ», — ответил Емеля.

— А слово «ЛОШАДЬ»?

— Со звука «И-ГО-ГО».

— А чем оно кончается?

— Хвостом. И еще…

— Чем же еще?

— Неудобно говорить…

— Смелее, молодой человек. Здесь все свои.

— Навозом.

— А что? — сказал академик. — Если глубоко задуматься, то юноша где-то прав. Так, а слово «УЧИТЕЛЬНИЦА» с какого звука начинается?

— Со звука «ЗДРАВСТВУЙТЕ».

— Хорошо. А каким звуком оно заканчивается?

— Звуком «БАЛБЕСЫ».

— Это почему еще?

— А потому что, когда Ирина Вениаминовна приходит, она говорит: «ЗДРАВСТВУЙТЕ». А когда уходит, говорит: «ДО СВИДАНЬЯ, МОИ ДОРОГИЕ БАЛБЕСЫ!».

— Ну что же, мои дорогие балбесы, я вижу, что даром вы время не теряли. Много нового узнали про буквы и про грибы, — сказал академик. — Осталось последнюю ученицу проэкзаменовать.