Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 3

Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!

Человек. Получается своего рода лотерея.

Кашалот. Хм... а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке...

Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков...

Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик... Спасибо... Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)

Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.

Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?

Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться... Ну все, выбрал!

(Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?

Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».

Кашалот. Козодой? Хм...

Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица.

Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего... гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени : некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится... Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!

Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?

Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.

Кашалот Я тоже приношу большущую пользу. Решено: бepу имя Козодой.

Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит ,а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают...

Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья... Вы знаете, даже великий ученый Карп Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз>! Не повезло Козодою...

Кашалот (размышляя). Мда... Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз... Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!

Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!

Председатель снова лезет в мешок.

Все. Желаем успеха!

Кашалот (из мешка / Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.)

Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! ( Решительно.) Билет первый... (Читает) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм... (Задумался, не зная, как peaгировать.)

Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцать.

Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.

Стрекоза . Да, да, для контраста! И всем будет хорошо — сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию — Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов... Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, — никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.

Удильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора...

Из-за маскировочных темных пятен вокруг глаз трудно сразу понять, с какой стороны у енотовидной собаки голова Что и помогает иногда ее сохранить.

Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность... Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике... А заодно и в остальных — все читайте!

Удильщик. С удовольствием. (Читает.) Большая По...». (Внезапно осекается и замолкает.)

Кашалот. Ну, что же вы?

Удильщик. Э-э... видите ли... мм., может быть, попробовать еще раз?

Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»... Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!

Мартышка (сгорая от любопытства). Разрешите, я прочту.. Дайте билетики, Удильщик! Ну, что вы за них уцепились? Так, с какого начать? С этого. (Читает подчеркнуто четко.) «Большая Поганка».

Кашалст (как от зубной боли). О-о-о!

Мартышка. Не отчаивайтесь, милый Кашалот, вот следующий билетик «Малая Поганка».

Кашалот. О-о-о!

Мартышка (деловито). Так, а в этой что? Ага, «Ушастая Поганка», «Рогатая Поганка» и «Серощекая Поганка». Ну, вот и все — поганки кончились.

Кашалот. О-о-о!

Сова. Что ты все «о-о-о!» да «о-о-о!» Ты не о себе сокрушайся, а об этих птахах бедных — им-то каково? В глушь ведь от сраму ушли жить — на озера да на заводи речные, камышом заросшие. И птенцов от берега подальше держат — плот строят из камыша али тростника, а на плоту гнездо. Чтобы, значит, не узнали маленькие раньше сроку имя свое. За что семью птичью так опозорили, ну за что?!

Кашалот (рыдающим голосом, думая о своем). За что!?

Сова. Людям некоторым они не угодили — мясо, видишь ли, у них невкусное, рыбой пахнет! Есть ведь у них и другое имя — Чомга. Так нет — все больше поганками кличут ..