Саша Смелянская - Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень

— Мам, что случилось? — испуганно спрашиваю.

— Живот болит, — вздыхает мама.

— А почему?

Тут мама на минутку замялась, решая, стоит ли говорить правду, и решила все-таки сказать.

— Понимаешь, — вздохнула она, — дело в том, что женщины рожают детей.

— Понимаю, — кивнула я, — а два плюс два будет четыре.

— Угу, — хмыкнула мама, — а для того, чтобы родить ребенка, организм должен к этому серьезно подготовиться. Это ж дело серьезное, не баран чихал…

— У меня будет братик? — обрадовалась я.

— Наоборот, — хихикнула мама.

— Сестричка? — я не сдавалась.

— Ты до конца дослушай, — мама нахмурилась и вздохнула снова, а я отбросила меч в канаву и приготовилась к нудной лекции.

Лекция оказалась вовсе не нудная. Зато страшная.

Выяснилось, что в животе у каждой тетеньки есть матка. Это такой орган, в котором растет ребенок, прежде чем появиться на свет. Матка покрыта слизистой (это такая кожа, ну, почти как та, что у тебя во рту). И каждый месяц, если тетенька не забеременела, эта слизистая отслаивается и вместе с кровью выходит наружу.

А на ее месте вырастает новая, лучше прежней.

И весь этот кошмар называется непроизносимым словом «менструация».

— То есть, ты хочешь сказать, что каждый месяц оттуда, — я дрожащей рукой показала ниже пупка, — будет идти кровь, и еще живот болеть станет?

— Увы, — развела руками мама.

— Всю жизнь? — ужаснулась я.

— Нет, — ободрила мама, — лет до пятидесяти всего.

— А у мальчишек такое бывает? — с надеждой спросила я.

— Нет, — улыбнулась мама, — у них свои проблемы, ничуть не лучше.

Но я привычно позавидовала мальчишкам, подняла сосновую ветку, сделала из нее новый меч и решила, что бог с ними, с остальными женщинами, а уж со мной-то такой гадости уж точно никогда не случится.

Я тебе здорово испортила настроение, да? Прости, пожалуйста, и не бросай книжкой в меня (все равно не добросишь) или в зеркало (ты с ним еще во второй главе подружилась). Давай лучше поищем что-нибудь хорошее. В жизни ведь не бывает так, чтобы все-все было плохо. Что-нибудь путное всегда есть. Например, следующие плюсы.

Первый плюс

Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.

Второй плюс

Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов [7] Эвфемизм — это такое слово-заменитель. Когда что-то нельзя называть прямо по каким-либо причинам (например, неприлично), то ищут замену, а потом понимающе переглядываются и хихикают. . Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.

И, наконец, главный плюс

Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».

Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.

Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.

И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными

1. Можно потерять до десяти литров крови.

Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.

2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.

Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.

3. От боли в животе можно потерять сознание.

Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.

4. Месячные — это стыдно.

С точки зрения навозного жука, четыре конечности это тоже ужасно стыдно, должно быть шесть. Месячные — это нормально. А в твоей жизни рано или поздно наступит такой момент, когда ты будешь ждать их, как праздника.

5. Во время месячных невозможно забеременеть.

Тебе, конечно, пока по барабану, но для девочек постарше это один из самых опасных мифов вообще. Лет через пять обязательно вспомни, что читала эту книжку, и знай: во время месячных можно забеременеть, еще как.

У тебя бывает так, что ты откладываешь на завтра то, что тебе ужасно не хочется делать сегодня? А завтра ты откладываешь это на послезавтра и так далее? У меня тоже так бывает, например, с этой главой. Ух, как я ее откладывала. Но сроки сдачи книжки подошли к концу, и у меня больше нет выбора. Кстати, когда ты что-то откладываешь на завтра, тебе все равно придется рано или поздно это сделать. Так что лучше и вовсе не откладывай, а то потом будет еще сложнее. Это, во-первых, полезный совет, а, во-вторых, я продолжаю тянуть время. Все, больше не буду. Поехали.

He помню, когда именно мне стало интересно, как же я на самом деле выгляжу ниже пупка. Кажется, мне было лет семь или восемь. На внутренней стороне двери в ванную комнату висело огромное зеркало во весь рост, и, если поставить ногу на бортик ванны, можно было что-то рассмотреть. Правда, параллельно приходилось выкручивать голову и косить на противоположную стену — там было застекленное окошко, выходящее в кухню. Моих мозгов первоклашки хватило на то, чтобы догадаться: если бабушка или дедушка заглянут в это окошко, посмотреть, как я купаюсь, и случайно увидят, что конкретно я делаю, они могут… Я не знала, что они могут. Варианты были от «упадут в обморок и ударятся головой» до «убьют меня прямо насмерть». Все это, как ты понимаешь, никуда не годилось. Откуда я знала, что мои действия не одобрят, — ума не приложу. Мне никогда не говорили: «Не смей трогать себя там». Мне никогда (на тот момент, конечно) подружки не рассказывали о том, что родители такого не одобряют. А книжек про это или не было, или мне их не давали. Но я все равно отчаянно скрывалась. Это все знаменитая женская интуиция, наверное.