Александра Смилянская - Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень

Щит и меч

Ну, это мальчикам долго объяснять нужно, а с нами все понятно. В качестве профилактики можешь перечитать про страшного Мойдодыра.

Корней Иванович Чуковский подробно завещал, что именно должны делать в корыте, лохани и ванне по утрам и вечерам девочки из приличных семей.

4. Чего ожидать?

Начнет расти грудь.

Щит и меч

Казалось бы, в чем гут проблема? Наоборот, хорошо ведь. Но, во-первых, грудь может немного побаливать, а во-вторых, некоторые твои особо одаренные одноклассники могут начать тыкать пальцем и гадко гыгыкать — мол, смотрите, че у нее там торчит.

«Во-первых» решается просто: ничего решать не надо. Само пройдет.

С «во-вторых» тоже просто. Наплюй. На малолетних детей обижаться — глупо.

5. Чего ожидать?

Грудь расти не начнет.

Щит и меч

Миллионы девочек крутятся перед зеркалом и заламывают руки: «У меня ничего не растет! У всех уже есть, а у меня нет. Ах, у меня тут никогда и ничего не вырастет». Не надейся. Вырастет. Обязательно.

Ну, а если вдруг вырастет не сильно, то знай, что последние лет сорок маленькая грудь не выходит из моды. Поэтому в любом случае ты останешься в выигрыше. Так что не парься и не вздумай запихивать в лифчик вату. По закону подлости, она непременно вывалится на уроке физкультуры.

6. Чего ожидать?

Начнутся менструации.

Щит и меч

А вот тут вооружиться придется до зубов. И этим мы с тобой будем заниматься всю следующую главу.

Вопросы к главе

1. Какие кошмарные ужасы подстерегают девочку-подростка? Действительно ли это так страшно, как подружки говорят?

2. Почему не стоит смеяться над одноклассницей, которая перегнала в физическом развитии весь остальной класс или отстала от него?

3. Остаются ли прыщи и маленькая грудь с девочками навсегда?

Самостоятельные задания к главе

1. Прочитай или перечитай сказку Ганса Христиана Андерсона про Гадкого Утенка.

2. Каждый раз, когда тебе покажется, что с тобой что-то не так, вспоминай главу семь, эту сказку и готовься завтра или послезавтра увидеть в зеркале Прекрасного Лебедя. Девочку — прекрасного лебедя, само собой.

Давным-давно, еще до нашей эры, было жаркое лето и мы с мамой шли на озеро купаться. До озера нужно было топать километров пять, но купаться мы любили больше. И вот идем мы, я машу взаправдашним рыцарским мечом из сосновой ветки с обломанными сучьями, пою песнь, восхваляющую мои же собственные подвиги, и вдруг вижу, что мама отстает и морщится. Хотя обычно мамин резвый конь уносил ее далеко вперед.

— Мам, что случилось? — испуганно спрашиваю.

— Живот болит, — вздыхает мама.

— А почему?

Тут мама на минутку замялась, решая, стоит ли говорить правду, и решила все-таки сказать.

— Понимаешь, — вздохнула она, — дело в том, что женщины рожают детей.

— Понимаю, — кивнула я, — а два плюс два будет четыре.

— Угу, — хмыкнула мама, — а для того, чтобы родить ребенка, организм должен к этому серьезно подготовиться. Это ж дело серьезное, не баран чихал…

— У меня будет братик? — обрадовалась я.

— Наоборот, — хихикнула мама.

— Сестричка? — я не сдавалась.

— Ты до конца дослушай, — мама нахмурилась и вздохнула снова, а я отбросила меч в канаву и приготовилась к нудной лекции.

Лекция оказалась вовсе не нудная. Зато страшная.

Выяснилось, что в животе у каждой тетеньки есть матка. Это такой орган, в котором растет ребенок, прежде чем появиться на свет. Матка покрыта слизистой (это такая кожа, ну, почти как та, что у тебя во рту). И каждый месяц, если тетенька не забеременела, эта слизистая отслаивается и вместе с кровью выходит наружу.

А на ее месте вырастает новая, лучше прежней.

И весь этот кошмар называется непроизносимым словом «менструация».

— То есть, ты хочешь сказать, что каждый месяц оттуда, — я дрожащей рукой показала ниже пупка, — будет идти кровь, и еще живот болеть станет?

— Увы, — развела руками мама.

— Всю жизнь? — ужаснулась я.

— Нет, — ободрила мама, — лет до пятидесяти всего.

— А у мальчишек такое бывает? — с надеждой спросила я.

— Нет, — улыбнулась мама, — у них свои проблемы, ничуть не лучше.

Но я привычно позавидовала мальчишкам, подняла сосновую ветку, сделала из нее новый меч и решила, что бог с ними, с остальными женщинами, а уж со мной-то такой гадости уж точно никогда не случится.

Я тебе здорово испортила настроение, да? Прости, пожалуйста, и не бросай книжкой в меня (все равно не добросишь) или в зеркало (ты с ним еще во второй главе подружилась). Давай лучше поищем что-нибудь хорошее. В жизни ведь не бывает так, чтобы все-все было плохо. Что-нибудь путное всегда есть. Например, следующие плюсы.

Первый плюс

Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.

Второй плюс

Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов [7] Эвфемизм — это такое слово-заменитель. Когда что-то нельзя называть прямо по каким-либо причинам (например, неприлично), то ищут замену, а потом понимающе переглядываются и хихикают. . Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.

И, наконец, главный плюс

Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».

Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.

Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.