Григорий Санжаровский - Иронические рассказы

– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!

Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:

– Как это нету?! Два часа назад был!

– Не пудрите мне мозги!!

Руслан заржал и сказал:

– А они у вас есть?

У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:

– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.

Я говорю Руслану:

– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!

Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.

Из третьего вышел какой-то пацан.

Мы побежали к подъезду.

Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:

– На кой хрен вам туда надо?

– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.

Пацан насторожился:

– К какому другу?

– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?

– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?

– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.

Пацан почему-то начал ржать.

Руслан спросил:

– Что с тобой?!

Пацан отвечает сквозь ржач:

– Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!

Руслан решил прикинуться валенком:

– Ну да! Он живет на одиннадцатом! Пишется так: сначала двойка, потом единичка!

Пацан начинает ржать сильнее прежнего и говорит Руслану:

– Ты чё, в натуре даун? Двадцать один! А он думает, что одиннадцать! Сдохнуть можно!

Я говорю:

– Да, он тупой, безмозглый лох! Да еще и со склерозом!

Руслан накинулся на меня, но был отброшен.

Пацан продолжал говорить:

– Ну, лады. Допустим, с двадцать первого. Из какой квартиры?

Я посмотрел на табличку с номером подъезда и номерами квартир, от последней отминусовал семь. Получилась двести пятьдесят седьмая квартира. Я и скажи:

– Санек живет в двести пятьдесят седьмой! Ясно?

Пацану, по всей видимости, надоело спрашивать, он махнул рукой и ушел со словами:

– Я еще вернусь!

Дверь в подъезд я все время незаметно придерживал, и когда пацан ушел, я ее отпустил. В этот момент Руслан пропихнул руку в проем.

Дверь была тяжелая, железная. И она быстро закрывалась...

Этой дверью Руслану чуть не отчекрыжило пальцы. Я вовремя остановил дверь, и Руслан не пострадал.

В этом подъезде консьержка не была препятствием. Она даже ничего не спрашивала.

Мы подошли к лифтам и нажали на кнопку вызова.

Приехал пассажирский лифт, на который я сел, а Руслана отпихнул. Пока он вставал, я успел уехать на двадцать второй этаж.

Руслан вызвал другой пассажирский лифт и поехал на нем тоже на двадцать второй.

Я слышал скрежет Русланиного лифта, а щель между створками двери была достаточно большой, и я видел и слышал Русланин лифт полностью.

Вот тушка лифта проехала двадцать первый этаж... На самом же двадцать втором этаже она не остановилась! А этаж-то последний! Лифт проскочил еще пол-этажа вверх. Раздался грохот, открылась дверь лифта...

У лифта уже отсутствовал потолок, который переместился на Руслана.

Руслан стряхнул с себя остатки потолка и спрыгнул на площадку. Через полминуты что-то затрещало, от лифта отвалилась стена, а пол улетел в шахту. За ним улетело все остальное. Противовес понесся с неестественной скоростью вверх, а когда ударился об крышу, то развалился и вместе с рельсами, по которым когда-то ездил лифт, грохоча, улетел в бездну шахты. Так как там было три лифта, то останки лифта, противовеса и рельсов разлетелись по крышам других лифтов. В шахте сразу же включились лампочки...

Мы с Русланом прошли через коридор и спустились на первый этаж по лестнице.

Дверь лифта была выбита, и на полу валялась какая-то труха. Перепуганная консьержка куда-то звонила.

Мы с Русланом ушли из того подъезда на улицу и решили кататься в лифтах девятиэтажки.

Дверь в подъезд была закрыта на замок, код которого я быстро разгадал. Для этого надо было найти две или три кнопки, отличающиеся от остальных.

После случая в двадцатидвухэтажке мы с Русланом стали кататься в лифтах отдельно.

Сначала я доехал до девятого этажа, спустился вниз и отдал лифт Руслану. Руслан поехал в лифте, а я побежал по лестнице.

Руслан доехал до девятого этажа и поехал вниз.

Я бежал по лестнице через пять ступенек и, когда Руслан был на третьем этаже, я был уже на первом.

Было слышно, как лифт проехал второй этаж и спускается на первый. Едет мимо первого...

Лифт врезался в пол.

Как только это случилось, Руслан выбил двери в лифте и с воплями убежал из подъезда.

После этого происшествия Руслан долгое время боялся кататься на лифтах.

Я + САНЕК 1 + САНЕК 11 + 1500 РУБЛЕЙ + 9 ЧАСОВ =???

Меня будит мама со словами:

– Просыпайся! Тебе уже звонят.

Я сонным голосом:

– Кто?

– Мальчик.

Я сползаю с дивана, встаю в тапочки и, натыкаясь на все подряд, бреду на кухню, где стоит допотопный телефон с диском. Снимаю трубку и говорю:

– Алё!

В трубке раздался обрывок фразы, потом помехи, писк, и, в конце концов, соединение разорвалось.

По голосу, произнесшему обрывок фразы, было понятно, что звонил Санек 1.

У моих двух приятелей одно имя на двоих. Вот я и зову одного Санек 1, а второго Санек 11.

Я перезвонил Саньку 1.

– Привет! – узнал он меня сразу по моему алё .

– Привет!

– Что у тебя было?

– У меня? Ничего! Это у тебя какое-то жужжание и писки!

– Какие у меня письки? – удивленно спрашивает Санек, и начинает громко ржать.

Я переждал, когда он ржал, и сказал:

– Сам ты писька! Глухарь фигов! Не письки, а писки! Без буквы эс! Тьфу, то есть без твердого знака! Черт, без мягкого! Его издает крыса!

– Кого? – У Санька начался новый приступ ржача. – Мягкий знак? Или твердый? – После небольшой паузы: – Или букву эс? Вспомнил: крысы издают письки! – ржач продолжался. – Я представил себе крысу, издающую мягкотвердые звуки, букву эс и письки!

– Не смешно! – говорю я. – Значит, соединение разорвалось не из-за меня, но и не из-за тебя, а из-за нерадивости, криворукости и косоглазия! – и начинаю орать в трубку: – Эй вы! Опердаторы елевонной грязи! Несчастный Сева-с-тополя-упалский елевонный узел, коим у вас плохо завязано одно место! Если у вас кривые руки и задница, а заодно и все остальное, то на кой хрен вы полезли на эту работу? Вот видишь, молчат! Значит, боятся! – и нас обоих пробирает дикий ржач. – Ну лады! Когды пойдешь гулять?

– Я могу хот щас!

– Мне надо схавнуть чего-нить и могу идти. Сие знаменательное событие произойдёт примерно через пятьдесят минут! – Я посмотрел на часы. – Сейчас десять. Я позвоню около одиннадцати.

– Ладно.

– Пока.

– Ну, давай.

Я поел рисовой запеканки, два творожка марки «Чудо» со вкусом шоколада и вишни, запил все это безобразие чаем с будь он трижды проклятым лимоном и позвонил Саньку I: