Геннадий Блинов - Пятые приходят на помощь

— Итак, ты с этой минуты Иисус Христос. Будешь его играть.

Павлик виновато улыбнулся и посмотрел на артистов.

— Я боюсь. Наверно, не сумею. Ведь Иисус — он необыкновенный…

Самсонов посмотрел на нового киноактера и насмешливо бросил:

— Болван! — И передразнил: — «Необыкновенный»… Это смотря с какого конца смотреть на Иисуса.

— Ха-ха, — расхохотался сценарист. — «Необыкновенный». Еще ребенком Христос проклял своего товарища, и мальчик на глазах высох. А учителям от него как доставалось? Не хотел бы я быть учителем этого «божьего сына». Как-то учитель не выдержал и трахнул Иисуса по башке. Наверное, тот урока не выучил, точно не знаю, святой Фома не пишет. Ну, Иисус, понятно, в долгу не остался. Он тут же проклял учителя, и тот испустил дух.

Звягинцев почесал затылок и сказал задумчиво:

— Ну его к шутам, такого Иисуса. Не буду я играть убийцу.

— Как не будешь? — подступили к Звягинцеву апостолы. — Тебе доверяют роль бога-сына… Сорвать съемки хочешь?

Павлик попятился и обратился за защитой к Галке Павловой.

— Скажи им, ради общества согласен на жертву.

— Осанна! — прошептал бог-отец.

Профессор Кислых Щей приказал:

— Снимай ботинки!

Павлик помялся и нерешительно спросил:

— Насовсем, что ли?

— На время съемки, разумеется. Можно, конечно, в деревянных сандалиях, но где их возьмешь. Лучше босиком, — ответил сценарист. И, раздумывая вслух, продолжил: — Что-то не помню — цыпки были или нет у Иисуса. А у тебя цыпки хороши! Уметь надо, чтобы такие цыпочки вырастить. Тут и гримеры их не сумеют замаскировать. По-моему, их и не надо прятать. Надо подсказать кинооператору, чтобы он их крупным планом снял.

— Не обязательно, — робко возразил Павлик.

Галка Павлова притащила цветастый халат и велела Звягинцеву побыстрее его надевать. Бог-отец сунул своему сыну кусок гнилой веревки, велел подпоясаться.

— Все это хорошо, — сказал Профессор. — Но самое главное все-таки лицо, голова…

Звягинцев насторожился. Профессор Кислых Щей продолжал рассуждать, обращаясь к апостолам:

— Уж кто-кто, а вы помните внешность своего учителя. Во-первых, разве это Иисусов нос? Это кнопка, а не нос. У Иисуса Христа во какой руль был. Ну, это дело поправимое. Нос увеличим. Слышь, Павлова, — крикнул он. — Насчет Иисусова носа побеспокойся. Можно ему картофельный прибавить, можно из ваты. На твое усмотрение…

— Сделаю из картона, — откликнулась Галка.

— Валяй, — согласился сценарист и режиссер, продолжая осмотр Иисуса.

— У Христа была бороденка. Правда, жиденькая, как у козла, но без нее Иисус не Иисус… Опять же лысина — прямо ото лба.

Профессор потрогал Звягинцева за голову, похлопал по плечу.

— Так что выстричь придется. Я видел где-то овечьи ножницы. Это недолго — выстричь лысину…

Звягинцев совсем пал духом и готов был дать стрекача, но понимал, что убежать невозможно.

— Не дамся выстригать, — промямлил он, прикрывая голову ладонями. Профессор Кислых Щей согласился:

— Понимаю, жалко. Но, как известно, искусство требует жертв…

На выручку пришла Галка. Она сказала, что у гримеров есть медицинская клеенка. Из нее можно было бы попробовать сделать Звягинцеву лысину. Цвет клеенки похож на цвет кожи, и, если клеенку наложить на волосы…

— Мысль понимаю и одобряю, — прервал режиссер. — Но как прикрепить клеенку к волосам?

Кто-то из апостолов предложил приклеить клеенку вареной картошкой, кто-то стал хвалить тесто, кто-то заикнулся о резиновом клее…

Звягинцев втянул голову в плечи. Ему казалось, что по ней уже водят раскаленным железом и волосы потрескивают.

— Товарищи гримеры, — обратился Профессор Кислых Щей к Галкиной группе. — Что выбираете вы — тесто или резиновый клей?

Павлова прикусила губу. Звягинцев, затаив дыхание, впился в Галку глазами.

— Думаю, разумней использовать медицинский клей, — сказала Павлова. — Наверное, от него вреда не будет, потому он и называется медицинским. После репетиции Звягинцев вымоет голову с мылом, и будет все в порядке.

Павлик облегченно вздохнул.

— Надо бы парик сделать, — сказал он режиссеру.

Тот кивнул:

— Верно. Но дело не терпит. Дома этим займешься. А сейчас пока временно. Ну, и бороду, разумеется…

Бог-отец сходил в кладовку и протянул Павловой клок козьей шерсти. Та смазала ее медицинским клеем и стала прикреплять клочья шерсти к подбородку и щекам Иисуса Христа.

Звягинцев уже смирился с судьбой и послушно склонял голову в нужную сторону. Когда Павлова приклеивала клеенку, он даже встал на колени, чтобы гримеру было удобнее работать. Большой картонный нос мешал смотреть вперед, а резинка, с помощью которой он крепился, стягивала голову.

Звягинцев, выпрямив грудь, прошелся по двору, морщась от боли, босые ноги непривычно кололо разными камушками и комочками засохшей грязи.

— Истинный Иисус! — сказала вышедшая на крыльцо бабка Фонарикова. — Вишь, разбойник, с бородкой и при лысине… Дура я, старая! Почитай, всю жизнь молилась вот такому обормоту, просила у него милости и благодати.

Профессор похлопал в ладоши — он видел, что режиссер в клубе, прежде чем начать репетицию, хлопал в ладоши, тем самым требуя внимания, — и залез на перевернутую кадку.

— Начинаем, товарищи апостолы и товарищи боги, — сказал он. Потом недовольно крикнул: — Павлова, где горшки с цветами? Ты что, райские кущи из крапивы хочешь изображать?

— Несем, — торопливо ответила Галка.

В ограду вынесли большой фикус, две герани и тощий кактус.

— А это барахло зачем? — недовольно буркнул режиссер. — Неужели получше ничего не нашли? А где яблоня с красными яблоками?

Галка вынесла ветку березки, увешанную картофелинами, и виновато сказала:

— Яблок в магазине нет…

— Правильно. Но ведь картошку можно было покрасить, — сказал Профессор Кислых Щей. — Просто какая-то безответственность. То Иисуса Христа потеряли, то яблоки картофельные.

Посреди ограды поставили клетку, в которой бабка держала кур зимой, и бог-отец уселся на ней, скрестив ноги калачиком. Вместо скипетра он сжимал кочергу. Бог-сын, то есть Павлик Звягинцев, тоже полез на клетку, но Профессор его оттащил за рукав:

— Куда прешься?

— Но ведь я должен сидеть по правую руку бога-отца!

— Больно много знаешь, — укоризненно покачал головой режиссер. — Хочешь в рай пролезть без распятия, да? Ну и проныра. И прошу не опережать событий. Надо бы понимать, что во времена Адама и Евы тебя на свете не было. Правда, товарищ бог?

Васька Фонариков постучал о землю кочергой и неопределенно сказал:

— Шут ее знает. Да пусть сидит, мне места не жалко.

— Я понимаю, что клетки хватит. Но нельзя же Библию с ног на голову ставить. В общем, отойди пока, Христос, в сторонку. И не переживай — еще успеешь начудить и насмешить людей….