Елена Соковенина - Волшебная палочка госпожи Тендер, или Приключения дорогой редакции

Медведь говорит «хмы», у редактора дёргается кончик носа, а у меня — весь организм.

— К чёртовой матери! — я хлопаю о стол блокнотом. — Уволюсь! Буду мужу рубашки гладить!

Странно. Кажется, никто не верит. Интересно, они думают — не уволюсь или не буду гладить рубашки?

— А скажи-ка мне, начальник, — задумчиво вопрошает Медведь. — Превращение в Зелёную Выхухоль запланировано для всех сотрудников журнала?

— Конечно! — отвечает начальство с некоторым даже удивлением: как, мол, можно было думать иначе?

— Тогда я согласна, — кивает Медведь. — Очень хочется посмотреть на госпожу Тендер в шортах, с хоботком и ушками.

Эти слова спасают всех. Кроме самого Технического: на выставке она прогуливается в костюме Большой Выхухоли, время от времени снимая голову, чтобы утереть пот.

— Ни за что бы не согласилась, — отдуваясь, говорит Технический. — Но за отдельную плату…

Врёт. Врёт, подлая. Согласилась бы, я по глазам вижу! Но тут Выхухоль надевает голову обратно и по его пластмассовым глазам можно сказать только то, что он — бесстыжая морда, которая клянчит у детей конфеты. Дети просят сфотографироваться, отказывать им нельзя, и Выхухоль надеется таким образом хоть немного уменьшить количество желающих.

— Караул! — кричит начальство. — Скажут: «Тендер побирается!» Немедленно прекратить!

Так, в бодрой и весёлой обстановке, пролетает лето. В город приходит осень.

Однажды прекрасным октябрьским днём я прихожу в редакцию. Только что кончился дождь, солнышко освещает жёлтые и красные листья, от них над тротуарами стоит золотой туман — короче говоря, именно такие дни обещают только одно хорошее.

Не успеваю я войти в кабинет, как Медведь показывает мне руками: «Молчи!»

— …чтобы имени её я не слышала! — заканчивает фразу госпожа Тендер и стремительно выходит, точнее, пролетает мимо меня на своей синей мантии.

— Надеюсь, это всем понятно! — доносится её голос издалека.

Я окидываю взглядом дорогую редакцию, вижу, кого нет и, делая вид, что ничего не произошло, спокойно открываю ноутбук.

Какое-то время редакция мужественно молчит. Потом начинает кашлять.

— Экхм-гхм, — с интеллигентным видом проговаривает Медведь. — Одна дама тут, видишь ли, издала книгу. «Мои…»

Окончание фразы она шепчет мне на ухо.

— Как! — подскакиваю я. — Да ты что?

— Ну, ты же слышала госпожу Тендер. Позор. Кошмар. Скандал в благородном семействе.

— Ай да госпожа Елизаветинская! — говорю. — Вот шалунья.

Редактор заливисто смеётся и смотрит в сторону. При этом она краснеет. Именно она рекомендовала упомянутую даму в качестве специалиста по прекрасному поведению.

— Где же я могу приобрести эту занимательную книгу? — интересуюсь я.

Из-за стены грозно рычит госпожа Тендер. Редактор машет мне руками и лезет в сумочку.

По кабинету разносится запах валерьянки.

— Работать, дорогая редакция, — велит шеф. — Нечего тут.

С серьёзными лицами занятых людей, озабоченных только работой, только работой и ничем, кроме работы, мы хором выходим в интернет.

И очень быстро узнаём, что госпожа Елизаветинская — автор скандального произведения с названием, которые нельзя упоминать в приличных книгах, — никогда не была замужем за дипломатом. Зато была — и есть — женой ювелира. Известная Московская Академия, которую якобы закончила эта дама, заявляет, что ни такой студентки, ни даже такого отделения у них никогда не было.

Центр Дипломатического Консультирования и вопросов протокола в своё время опубликовал одну-две статьи за именем нашего Эксперта, но ни в каких списках сотрудников она не числится.

Европейская Ассоциация Дипломатического Этикета действительно есть, но в ней странным образом состоит всего один человек — сама госпожа Елизаветинская.

Дальше выясняется, что кое в чём эта дама сказала чистую правду: во-первых, это платные консультации. Во-вторых, она и самом деле пользуется довольно громкой известностью в нашем городе. В качестве постоянного автора нравоучительных комментариев на новостных сайтах и хозяйки собачки Анджелины — обладательницы гардероба, которому позавидует иная певица. Удивительным образом в большинстве комментариев нашего Эксперта постоянно присутствует одно слово. Это слово «быдло».

— …и чтобы никакого смеха! — страдальческий вопль госпожи Тендер врывается в кабинет быстрее, чем она сама. — Поняли? Я всё вижу, что вы тут делаете!

— А? — невинно поднимаем глаза мы с Медведем. — А что мы такого делаем? Мы тут рисуем.

— Что, интересно, вы рисуете?!

— Да вот, — говорит Медведь, — комикс рисуем. «Как мы едем в общественном транспорте». Земфир, я думаю, рубрика «Тонкости этикета» — не очень подходит для нашего журнала. Он же для школьников? Ну, вот. А, скажем, «Осторожно, подросток!»? В неё мы и будем фигачить… эээ, я хочу сказать: на её страницах мы будем обсуждать вопросы хорошего воспитания. В юмористической и доступной форме. Нравится?

Госпожа Тендер подозрительно смотрит на нас.

— Нравится, — говорит она.

И, уходя, бормочет:

— Вообще, идея с комиксами мне нравится…

— А я говорю, в таком виде нельзя пускать статью в печать! — кричит госпожа Мракобесенко.

— А я говорю, можно! — кричу я.

— Что? Вот ЭТО?

— Именно это, именно в таком виде!

— Девочки, не ругайтесь, а? — робко вмешивается кто-то. — Вы же убьёте друг друга!

— Подожди! — отмахивается редактор, не глядя. — Я только объясню автору, в чём он неправ.

— Да-да, мы не ругаемся, — говорю я, испепеляя взглядом редактора. — Просто обсуждение. Рабочие моменты. Так вот, Полина: моё мнение на эту тему тебе известно. Диалоги уничтожать нельзя и я делать этого не буду! Хочешь так сделать — делай, ты редактор. А я не буду.

— Нет, это будешь делать именно ты! А я редактор и я не буду!

— Девочки, девочки…

— Подожди! — отмахиваюсь я.

— Мне не нравится этот материал, понятно? — кричит редактор. — И всё!

— Что конкретно тебе не нравится?

— Мне не нравится, что я не понимаю ничего. Кто что говорит, не понимаю.

— А, по-моему, это очень просто! По контексту! Героев всего два! Реплики идут по очереди! Всё предельно ясно!

— А, по-моему, ничего не ясно!

— Редактор, — примерно такую интонацию, как я сейчас, имеет лист жести, который трясут за сценой, чтобы изобразить раскаты грома. — Ты сама в прошлом номере потребовала убрать цветные пометки, которыми мы отмечали персонажей!

— А ты мне тут глазки не закатывай! Эмоции свои эти!

— Полина, я тебе сейчас дам зеркало, чтобы ты на себя посмотрела и не отвлекалась на несущественное. Какие ещё глазки! Я спрашиваю: ЧТО ты хочешь, чтобы было сделано? Вот по пунктам: что конкретно тебе не нравится и какие будут предложения?