Юрий Круглов - Жили-были

Взбесился поп: «Какой же ты безгрешный, если не молишься? В наказание три дня подряд читай молитвы».

Мужик так и сделал. На четвертый день поп встречает его и спрашивает: «Ну, как цела?» — «Плохо, — отвечает мужик, — согрешил». — «Как же так?» — «Очень просто! Три дня молился, а надо было жито убирать».

Жили старик со старухой, и было у них две дочери. Одну выдали замуж.

Ждут год, другой, а внучат не дождутся. Старик старуху начал посылать к попу: закажи батюшке молебен — авось намолит внучат.

Собралась старуха, взяла яиц да курочку. Приходит. «Ладно, — говорит поп, — бери рублевую свечку, ставь Николе-угоднику, а я молебен отслужу».

Отслужил, а внучат все нет.

Прошел год. Старик опять гонит старуху к попу. Отнесла она не одну, а пару кур, дала опять попу и яиц, и денег, ставила Николе рублевую свечку. И опять молебен не помог.

Снова старик провожает старуху молиться. Приходит она к попу, а тот ей свое: «Бери рублевую свечку, ставь Николе». Тут старуха на него напустилась: «Не стану ставить свечи этому путанику, и так уж два раза ставила! Он и намолил сыночка дочери, да только незамужней!»

У крестьянина Ивана волки двух овец загрызли. Иван пошел к попу за советом. Поп говорит: «Я тебе святых дам, что обороняют от волка».

И дал ему икону: святых Власия, Флора и Лавра.

В пятницу это было, а в субботу у самого попа волки загрызли корову. Иван потащил икону к попу: «Возьми, батюшка, пригодится». А поп бегает по двору и не слушает. Иван опять: «Батюшка, я святителей принес». — «Да отвяжись ты, христа ради! У человека горе, а он со святителями лезет!»

Церковный староста, купец, заказал иконописцу икону Николы-милостивого.

Прошло время, и староста решил зайти к иконописцу проверить, как у него идет работа: «Ну, зашел посмотреть икону». Иконописец ему: «А-а, пожалуй, пожалуй! Вот готова!»

Староста рассматривал, рассматривал икону, а потом недовольно заявляет: «Да ты мне кого написал?» — «Николу-милостивого», — говорит иконописец. «Вижу, что Николу-милостивого, да вопрос в том, какого: Летнего или Зимнего?»

Иконописец опешил. Староста сердито уставился в иконописца и говорит ему: «Да ведь ты мне Летнего Николу-то написал!»

Иконописец повеселел и говорит: «Пустяки, ваше степенство, вот сейчас напишу ему казанские пимы с красными пятнышками, и будет Никола Зимний!»

Забрался вор к купцу ночью и украл у него икону Николы-чудотворца. А наутро приходит к купцу, подает икону и говорит: «Купи».

Купец посмотрел на икону и говорит: «Да ведь это моя икона-то! Ты ее у меня украл…» — «Ничего не знаю, его святая воля: где захочет, там и ночует; сегодня у меня ночевал!»

Купец не стал спорить с вором, выбросил ему деньги, а икону велел поставить на старое место.

В следующую ночь вор опять таким же образом украл икону и наутро снова идет к купцу: «Купи!»

Посмотрел купец на икону — опять та же. «Да ведь ты у меня украл!» — «Верно, у меня угодник ночевал; на то его святая воля: где захочет, там и ночует!»

Пришлось купцу опять платить вору деньги, чтобы снова выкупить икону.

При Петре Первом жило два брата — священник и дьякон. Близнецы были. Ну, известно, попы все пьяницы, пить любят. А царю нужно было крестьбины справить: кумовать решил. Призвал он священника: «Батюшка, — говорит, — в такое-то время вы должны быть готовы. Я подъеду к церкви. Крестить будете. Я кумовать решил».

Священник понадеялся на близкое богатство и пошел выпить. Одну, другую — и напился пьяный. Напился и лег спать; так и заснул, как был.

Пономарь же приготовил все: ему священник еще раньше объяснил, что царь приедет. Приезжает царь. Попа нет. Ждет. Спрашивает пономаря: «Где поп?» Тот говорит: «Сам жду, а его все нет!» Царь смотрит на часы. Полчаса прошло. Наконец проходит час… Попа нет.

Царь разозлился, пономарю говорит: «Я ждать не могу, уезжаю, а эта сволочь, если придет, скажите, чтоб явился ко мне!»

Поп спал, спал да прохватился, глянул на часы, видит, что просрочено время, спешит в церковь. Бегом бежит. Приходит, пономаря спрашивает: «Где царь Петр Первый?» — «Да вот, батюшка, царь был, ждал вас долгое время, а потом уехал очень злой. И сказал, чтоб вы явились к нему во дворец». Поп задумался: «Ну, делать нечего, являться нужно».

Отправился к царю. Приходит: «Чего изволите, ваше императорское величество?» — «Как тебе, батюшка, не стыдно! Вы что, вздумали насмехаться над моей царской особой? Что ж вы тогда делаете с мирянами? И вот, — говорит, — за это приговор вам выношу — к смертной казни через повешение, чтоб в назидание другим». — «Смилостивитесь, ваше императорское величество!» — «Нет, — говорит царь. — Но вот если ответите на три вопроса, пощажу. Даю сутки подумать: во-первых, вы должны сказать мне исчисление небесных тел, сколько их на небе. Точно сосчитайте. Потом оцените меня — что я стою. И главное, ответьте мне — что я думаю… Вот, батюшка, если на эти три вопроса вы ответите, я приговор отменю».

Пошел поп и думает: «Как можно ответить на такие сложные вопросы?» Приходит дьякон, брат его: «Что, — говорит, — ты горем удручен?» — «Эх, не знаешь ты моего горя!»

Объяснил ему, как с крестьбинами опоздал. Как царь сделал приговор над ним. «Как же я могу быть веселым?!» — «Ну и что же?» — дьякон спрашивает. «Да вот был у него. Дает мне помилование, если я отвечу на вопросы. А вопросы сложные…» Этот брат его, дьякон, был находчив: «Что за вопросы, расскажи ты мне?» Тот рассказал: исчисление звезд, цена царю и что царь думает. Дьякон говорит: «Не робей, брат. Отвечать за тебя к царю я пойду. Не разберет он вечером при свете лампы кто из нас кто!»

Царь ожидает попа. Является в назначенное время священник. «Что, батюшка, придумал?» — царь говорит, а сам не очень всматривается, кто перед ним стоит. Тот говорит: «Молился богу: он мне открыл, как ответить вам. Что касается до исчисления небольших звезд, то зажег он сегодня миллион двести тысяч и одну». — «Неправда это». — «А можешь проверить!..» — «Ну, хорошо. Скажи, что я стою, какую вы мне цену дадите?» — «Я, — говорит, — скажу. Только вы, ваше императорское величество, не должны обижаться. Царь всех царей был продан за тридцать серебряных, а вас на два меньше можно — за двадцать восемь». Царь задумался: «Ну, хорошо, а что я думаю?» — «Что вы думаете, задача простая. Вы думаете, что вы говорите с отцом священником. А я брат его — дьякон».

Рассмеялся царь и отменил приговор.

В одном селе задумал богатый человек сына женить. И был обычай откармливать барана к свадьбе. Барана ели, а голову увенчивали разными лентами. А рядом с богачом жили два озорника. Сошлись они и говорят между собой: «Ванька, давай барана украдем да съедим».