Артур Арапов - Сказки для избранных 3

Правда, не совсем обычным. Был он весьма упитанным, полосатым и с такой наглой рожей, что все соседские коты обходили его стороной. И кошки, кстати, тоже.

– Эх, Филимон, – покачав головой, сказала ему как-то раз сидящая на суку старая мудрая птица, – отольются тебе мышкины слёзки!

В общем, накаркала ворона. Стали к прожорливому коту Филимону призраки съеденных им мышей всеми ночами являться. Но не в виде маленьких беспомощных мышек, а в виде огромных мышиных скелетов с длинными хвостами!

– Помнишь меня?! – грозно спрашивал тот или иной скелет.

– Нет, не помню!.. Не помню! – трепетно уверял спящий кошмарным сном Филимон.

– А я тебя хорошо запомнил! – рычал мышачий скелет.

И начинал всячески на мозги капать, совесть грызть и всякое такое.

Ночь за ночью Филимон страдал, страдал и мучился.

"Может, это не совесть, а блохи меня кусают?" – мыслил он порой лихорадочно, блуждая по жуткому неприветливому утру.

Но блохи были тут совершенно ни при чём. Это всё-таки была совесть. Правда, просыпалась она, как бы это не было странно сказано, только тогда, когда Филимон спал. То есть мучился своим страшным, кошмарным сном.

Однажды ночью, мышиные скелеты припёрлись к нему всем скопом! Следует заметить, что таких жутких страстей Филимон до этого ещё не испытывал. Они щекотали ему усы, отчего он всю ночь чихал, тянули за хвост и другие причиндалы, рвали на нём шерсть клочками, били по морде табуреткой и ещё очень много чего вытворяли!

Филимон смеялся от щекотки до коликов, безудержно рыдал от боли и обиды, стонал от угрызений совести.

Но самым страшным было то, что, несмотря на все свои страдания, несчастный кот никак не мог проснуться! А проснувшись, обнаружил под собой огромную лужу! Оказывается во сне он от страха обделался. Узрев себя в таком плачевном состоянии, Филимон взвыл на всю округу! И, ко всему вышеизложенному, моментально получил от хозяйки мокрой половой тряпкой по самому больному месту!

"Проклятая ворона!" – всхлипывал отчаявшийся Филимон, шатаясь как пьяный по огороду. И даже территорию ему метить не хотелось.

Примерно через неделю… мыши гуляли чуть ли не по самому носу Филимона! Лёжа в дальнем углу огорода, он не только не порывался их съесть, но даже наоборот, предлагал им заныканные ещё с вечера огрызки колбасы, сухарей и прочих деликатесов.

28.08.2019

Давным-давно это было. Когда Земля была ещё круглая. А я был совсем мальчишкой.

Деревня наша тогда называлась Малые Шиши. Это потом её переименовали в Большие Пеньки. Хорошая была деревня, скажу я вам, добрая, надёжная. Один только Степан Петрович, председатель наш тогдашний, чего стоил! Не без помощи рабочего класса, конечно. Урожай на всех полях вокруг деревни стоял… как хрен в огороде! Аж до самого неба! Рожь, пшеница, гречиха, кукуруза, подсолнечник… Чего только не было! Но суть не в том. Это так, к слову пришлось.

В общем, припёрлись однажды к нам в деревню очень умные "товарищи".

– Всё, – говорят. – Хорош жить по-старому! Надо жить по-новому!

И давай всё менять!

Степана Петровича отстранили. Поля забросили… Такой беспорядок развели, экспериментаторы хреновы! Опыты всякие взялись ставить на местности "во имя технического прогресса". Сейчас, мол, мы вам тут всё быстренько благоустроим, и жизнь попрёт!

Однако, в процессе модернизации выяснилось, что ломать то они уже научились, а вот строить пока, увы, ни фига!

Проснулись как-то раз сельчане поутру, смотрят, а умные товарищи ушли, по-тихому, восвояси. И всё последнее деревенское добро прихватили. Жуликами оказались… А мы так и остались… в том, что нам осталось.

Тут-то и завелись в нашей деревне пьяные ёжики. Да, настоящие пьяные ёжики. Мутировали, понимаете ли. Хотя, раньше были нормальными. Шатаются себе по деревне, ощетинившись. Глаза врастопырку. Пьют с горя, что попало. Воруют друг у дружки последнее…

Опечаленный Степан Петрович совсем захворал и ушёл куда-то. Поговаривали, что лесничим стал.

А потом к нам в Малые Шиши пришёл ещё один гений.

Головастый такой! Привёз с собой какой-то чудо-ящик. Большой, чёрный, железный. Подключил к электричеству… Фырчит, пищит, стрекочет!..

– С помощью этого прибора, – говорит головастый, – можно всё, что хочешь в мире сделать! Это вам не хухры-мухры! Новая технология!

Обнадёжились люди. И пьяные ёжики тоже. Стали вкруг да около агрегата невиданного ходить. А тот… Пищит, зараза! Думает, как людям жизнь благоустроить!.. Сейчас-сейчас, мол, ещё каких-то парочка мгновений!..

– Это, – объясняет приезжий гений, – он так настраивается. Скоро настроится и изображение трёхмерное выдаст!

– Какое такое воображение? – не понимают пьяные ёжики.

– Трёхмерное! – ухмыляется приезжий. – Голографическое!

– А-а! – кивают пьяные ёжики головами, хотя ничегошеньки не понимают.

И вот… вырвался из агрегата чудик невиданный! На крокодила Гену похожий! Повис в воздухе перед всем честным народом, вертит глазами бешеными, по сторонам озирается!

– Ёлки-палки! – перепугались сельчане. – Это ещё что за напасть?

– Не пугайтесь! – усмехается гений приезжий. – Это обыкновенное визуальное воплощение высшего разума. То есть новой технологии! Искусственным интеллектом в научных кругах кличется.

– Да уж! – выдохнули ёжики перегаром. – Чем же он нас обрадует?

– О-о-о! – рассмеялся гений. – Да чем угодно! Задавайте ему любые вопросы. Он на всё ответит.

– Где достать выпивку? – в первую очередь попытали счастье ёжики.

– Ильинична, – ответило визуальное воплощение загробным голосом, – прячет у себя в сарае десять литров самогона.

– Ух ты! – обрадовались пьяные ёжики и ринулись громить сарай Ильиничны.

– Чего?! – тут же возмутилась самогонщица, стоящая рядом с гением и его агрегатом, то бишь "новой технологией". – Не успел в деревне появиться, хмырь залётный, а уже беспорядки устраивать?! И эти ещё охламоны неразумные… Побежали!.. Я что, дура неразумная, чтоб хозяйство без присмотра оставлять?! У меня там волкодав привязан!

– Ну, зачем вы так, бабушка! – усмехнулся гений.

– Что?! – подняла коромысло Ильинична. – Какая я тебе бабушка?! Вот я тебя!..

И тут… с бурным матом вперемешку, самогонщица набросилась на приезжего молодца!..

– Где это видано, чтобы новая технология против пенсионеров шла?! – ругалась Ильинична, дубася гения коромыслом. – Смерти нашей хотите?!..

– В самом ближайшем будущем, – сообщило визуальное воплощение беспристрастно, – не останется никаких пенсионеров.

– В ближайшем?! – зарычала, будто наглотавшись озверина, самогонщица.

– В самом ближайшем, – уточнило трёхмерное голографическое.