Виктор биллевич - Однажды в сказочной стране

Мальчишки разобрали бутерброды, а от «Киндера» отказались, и Мока сунул его обратно в коробку.

— Шшас, шшас… — Баба-Яга со скрипом слезла с печки. — Я вам шшас пирогов напеку. Тащщите дрова, топите печь, а я пока тесто замешу.

На живописном холме, обнесённый высоким забором, красовался достаточно безвкусный трёхэтажный терем с башенками и резными колоннами.

На огромной террасе второго этажа, развалившись в плетёном кресле, сидел лысый, крепко сбитый мужчина. На шее его сверкали две толстенные золотые цепи, а на всех пальцах красовались перстни, один краше другого. Одет он был в чёрную футболку с крупной золотой надписью «Boss».

Мужчина, причмокивая, пил медовуху из большого деревянного, расписанного под хохлому ковша. На столе перед ним стояли вазы с фруктами.

На террасу с грохотом ввалились два охранника, удивительно похожие на своего хозяина — тоже лысые, крепкие. Только цепи на шее были пожиже, да перстни на пальцах попроще. Оба в тёмных очках.

Они тащили за собой Дровосека — тщедушного человека с жидкой бородёнкой. Был он одет в ватные штаны, заправленные в сапоги, а голову его украшала зимняя шапка-ушанка.

Охранники заломили человеку руки за спину и силой заставили встать на колени.

— Ты чего, дятел, в такую жару в зимнее вырядился?

— Дак холодно в лесу в тени. Мёрзну я, — тихо ответил Дровосек.

— Значит, мало топором машешь, уродина ты эдакая! Правда, ребята?

— Гы-гы-гы, — заржали охранники.

— Ну и что же ты творишь? — довольно миролюбиво начал Хозяин. — Я тебе сколько раз говорил — не руби мой лес! Даже не подходи к нему! А ты опять за своё?

— У нас нету такого понятия «моё-твоё». — Дровосек гордо поднял голову. — У нас, уважаемый, всё общее. И лес тоже общий.

— Ты смотри?! — Слова Дровосека ещё больше развеселили Хозяина. — Видали партизана? (Охранники снова глупо заржали.) У них, видишь ли, всё общее. Общей медовушки испить хочешь?

И, не дожидаясь ответа Дровосека, Хозяин плеснул из ковша ему в лицо.

Дровосек фыркнул, облизнулся и невозмутимо заявил:

— Недодержанная. И мяты переборщили.

— Ну, ты нахал! — Хозяин треснул по столу ладонью так, что блюда с фруктами подпрыгнули. — Ты что же — не боишься? Я же тебя твоим же топором на кусочки порублю и зарою, понял?

— Воля ваша, — спокойно ответил Дровосек. — Чему бывать, того не миновать.

— Всё! Надоел ты мне. Чтобы в моём лесу ноги твоей не было. В своём руби. Рядом с домом.

— Рядом с домом никак не могу, уважаемый, — заметил Дровосек.

— Это почему же?

— Там опасно. Там какая-то штуковина железная с неба упала, и вокруг зелёные лунатики ходят. Я с ними связываться не хочу. Хоть у меня и топор острый.

— А почему ты решил, что это лунатики?

— В наших краях такие не водятся, тем более зелёные, как кикиморы.

— Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее. — Хозяин явно заинтересовался. — Поднимите его с колен, олухи! — приказал он охранникам. — Что там упало, кто там ходит? Рассказывай давай!

Дровосек поправил ушанку и отряхнулся.

— Лунатики эти к своей железяке притащили Змея Горыныча, Бабу-Ягу, Соловья-разбойника и Кащея.

— И что они там делают?

— Да спят они все.

— Что за бред! — Хозяин вскочил и начал нервно ходить по террасе туда-сюда. — Может, это тебе приснилось?

— Да нет! Можете сами сходить и посмотреть.

— Хорошо, верю тебе. На тебе яблоко, держи! — Хозяин бросил в Дровосека огрызок яблока. — И катись отсюда, пока цел! — гаркнул он.

Дровосек торопливо сбежал с террасы, а Хозяин снова уселся в кресло и отпил медовухи.

— Так-так-так. Очень хорошо! Поняли, что произошло? — спросил он у охранников.

— Не-а, — ответили охранники.

— А потому что в школе надо было лучше учиться, отморозки!

— Мы в школе вообще не учились. Зачем? — глупо улыбаясь, ответил один из охранников.

— Бездари! Тупицы! В мышцах извилин нету, запомните! Пошли вон отсюда!

Охранников как ветром сдуло.

— Значит, в Сказочном лесу села летающая тарелка с инопланетянами, — начал вслух рассуждать Хозяин, перекладывая, как Чапаев, на столе фрукты. — Они захватили Змея Горыныча, Бабу-Ягу, Соловья и Кащея. Змей меня не интересует, Яга тоже. Свистун этот — от него никакого толку. А вот Кащей! Кащеюшка! Это то, что надо. Если он в плену у инопланетян, то значит, что все его несметные богатства остались без присмотра. Бери — не хочу! А там золото! Бриллианты! Полные сундуки драгоценностей! Это ж богатство какое! Главное — до него добраться. И всё будет моё! — Резким движением он смахнул фрукты на пол. — Моё! Моё! Занзибад нужен! — Хозяин хлопнул в ладоши.

В проёме двери снова образовались охранники.

— Седлайте коней! — приказал Хозяин. — Поедете к колдуну Занзибаду. Привезёте его ко мне. Будет сопротивляться — примените силу, не церемоньтесь. Скрутите и везите его сюда. Срочно! Выполнять!

Пироги Баба-Яга испекла отменные — большие, пышные, ароматные.

Ребята уплетали их за обе щёки, запивая горячим чаем. Гарольд нашёл себе в кладовке свежий огурец, порезал его на тонкие дольки и лакомился, сидя на шкафу. Замаявшаяся Баба-Яга лежала на печке и кряхтела.

— Я больше всего люблю пирог с капустами, — набив полный рот, заметил Мока.

— Не с капустами, а с капустой, — поправил его Тутукин.

— А почему тогда не с яблоком, а с яблоками? — воинственно парировал Мока.

— Так принято, — смутился Тутукин. — С капустой, с яблоками… Действительно, странно.

— Да какая разница с чем! — сказал Даня. — Главное, что вкуснотища.

— А вы напрасно не едите огурцы, — неожиданно вступил в разговор кот Гарольд. — Вот вы наверняка не знаете, что в Иране огурец считается фруктом и подаётся на стол вместе со сладостями.

— Не может быть! — наигранно удивился Мока. — Ладно. Трескай, трескай свои огурцы. Каковы наши дальнейшие действия? — спросил он у Дани.

— Сейчас приберёмся в доме, отведём бабулю в её избушку и пойдём посмотрим, что творится на поляне.

Стало уже темнеть, когда они добрались до избушки на курьих ножках.

Баба-Яга неожиданно ловко взобралась на крылечко и исчезла. Через секунду она пулей вылетела из дымовой трубы, стоя в своей ступе и с метлой в руке.

— Эге-ге! — кричала она на всю округу. — Поберегись — жашибу!

Так она сделала несколько кругов вокруг избушки. Избушка тоже крутилась, переступая своими куриными ножками.

Наконец, Баба-Яга приземлилась.

— Фу-фу! Это шшастье! — Баба-Яга улыбалась во весь свой беззубый рот.

— Тест-драйв прошёл успешно, — пошутил Даня. — Она счастлива и, по-моему, в полном порядке. Пошли, ребята!