Пол Гэллико - Беззвучное мяу

Моя рекомендация заключается в следующем: спокойно устройтесь у ног гостя, примите удобную для вас позу, лапки спрячьте под себя, а затем потихоньку испортите воздух. Не пройдет и минуты, как гость встанет с кресла и отойдет к окну или же усядется на диване, стоящем в другом конце комнаты. Тогда вы без промедления вспрыгивайте в свое кресло, быстро помойтесь, как будто бы ничего не произошло, свернитесь в клубочек и расслабьтесь. Если члены вашей семьи и почувствуют этот неприятный запах, то они наверняка промолчат и не будут привлекать к этому внимания, так как в противном случае это будет равносильно признанию, что этот казус произошел с кем-то из них самих.

Итак, вы хорошо усвоили, каких больших успехов можете добиться, если своим поведением будете выгодно отличаться от остальных своих собратьев — вплоть до совершения самых эксцентрических их поступков. Главное, чтобы члены вашей семьи могли бы использовать ваши «проказы» для какой-нибудь интересной истории или запечатлеть на уникальной фотографии. Теперь, продумав хорошенько последовательность своих действий, вы можете приступать к расширению границ своих владений в доме, то есть объявлять собственностью любое место или предметы, какие вы только пожелаете. Однако я хотела бы посоветовать, чтобы вы предусмотрели возможность принятия и обратного решения, т.е. отказываться от всего, что вам не нравится, не доставляет удовольствия или просто надоело.

Например, для вас сделали специальную спальную коробку. Если она хорошая, удобная и нравится вам, то, естественно, ее нужно одобрить. Как говорится — «дареному коню в зубы не смотрят». При этом вы убедитесь, что члены вашей семьи будут просто в восторге от того, что им удалось доставить вам удовольствие и вы приняли их «подарок».

Но если коробка вам не нравится — сразу же отвергните ее. И близко к ней не подходите! А если вас посадят внутрь, то немедленно выпрыгните из нее и в доходчивой форме продемонстрируйте им свое недовольство — например, возьмите да выбросите подстилку из коробки в бак для грязного белья или вытащите из ящика комода все носовые платки и нижнее белье Мадам. Последний вид протеста особенно доходчив. Кроме того, из этого получится отличная история и весьма впечатляющие фотографии. Так что Мадам и ее мужу будет чем похвастаться перед друзьями.

Запомните, что они не окажут вам никакого сопротивления — или почти не окажут, — когда вы экспроприируете какой-нибудь нужный вам предмет, скажем, тапочку, с которой вы будете играть или грызть его, или же свитер, на котором будет так приятно поваляться. Это может быть любимой вещью Мадам или ее мужа, но как бы смехотворным это ни показалось, на самом деле они даже будут польщены, что вы выбрали именно эту вещь, и представят в конце концов этот факт как еще одно доказательство вашей привязанности к ним.

Я считаю, что в принципе этой главе не место в сборнике советов о том, как обзавестись домом и приручить семью. Однако так как это — часть нашей жизни с людьми, то по тому, какие отношения вам удастся установить с ними, будут судить об успехе или неудаче вашего предприятия в целом. Поэтому будьте готовы к тому, что неизбежно наступит момент, когда по их настоянию вам придется нанести первый визит к ветеринару, за которым, возможно, последуют и другие. А ведь хороший совет еще никогда и никому не повредил.

Люди болеют гораздо чаще, чем вы можете представить себе. Они постоянно то простужаются, то у них болит голова, то живот, не говоря уже о других, более таинственных, продолжительных и неприятных заболеваниях. Кроме того, они частенько то ломают себе ногу или руку, то порежутся или ударятся и наставят себе синяков и шишек. И как только с ними случится что-нибудь подобное, они тут же бегут к доктору. С ними на самом деле все время что-то случается, но на каждое недомогание у них имеются разные доктора-специалисты по тем или иным заболеваниям отдельных органов или частей тела. Кроме того, массу времени они проводят, придумывая себе различные болезни, хотя в действительности они совершенно здоровы.

Что же касается нас, кошек, то мы болеем очень редко. Ну а если какой-нибудь недуг все же привяжется к нам, то мы просто–напросто отправляемся на поиски нужной травки и грызем ее до тех пор, пока нам не станет лучше. А если случится, что нас поранили или покусали в драке, то мы просто зализываем свои ранки, пока они не заживут. Вот так, и все дела.

Однако многие из людей часто воспринимают нас подобными себе, а не как животных, поэтому они придумывают нам массу недомогании и болезней, о которых раньше мы и знать не знали, пока не столкнулись с центральным отоплением в домах зимой и кондиционированным воздухом в них летом, а также ужасным антисанитарным состоянием, в котором они содержат свои улицы. И теперь они таскают нас к ветеринару по малейшему поводу, стоит нам лишь чихнуть, или им вдруг покажется, что у нас горячий нос, или мы просто лежим где-нибудь тихонько целый день, вместо того чтобы носиться по дому как угорелые.

Может сложиться впечатление, что я собираюсь отговаривать вас от визита к ветеринару или советую убежать и спрятаться где-нибудь, когда вдруг вынесут вашу корзинку, или предчувствие подскажет вам, что намечается поездка к доктору, или же поднять такой скандал у него в кабинете, что он ничего не сможет сделать с вами. Ничего подобного я не собираюсь вам советовать! Спокойно отправляйтесь к ветеринару и, пока находитесь у него, следите за своими манерами и поведением.

Хотите верьте, хотите нет, но ветеринары, как правило, самые добрые люди на свете, и они никогда не причинят вам боли, если есть хотя бы малейшая возможность избежать этого. Скандалить с ними я тоже не советую, так как это не принесет вам никакой пользы, потому что они лишены сентиментальности, а про нас знают почти столько же, сколько мы сами знаем о себе. Если же вы будете плохо себя вести и капризничать, то этим добьетесь лишь одного — вас завернут в полотенце или свяжут «по рукам и ногам», что для вас будет равноценно унижению и полной потере лица перед членами вашей семьи.

Ваш первый визит к ветеринару состоится, когда вы будете еще совсем-совсем маленьким котенком, как это случилось со мной. Цель этого визита — простая прививка от чумки. Ведь у людей сколько болезней — столько же и противоядий. Конечно, прививка — дело неприятное, ведь это укол, и довольно болезненный, после которого вы пару дней будете чувствовать себя отвратительно. Но это не смертельно. В клинике вас напугают резкие запахи, белый стол, ослепительный свет, незнакомый человек в белом халате, а самое главное — шприц с острой иглой. Но рядом с вами будут находиться члены вашей семьи, поэтому здравый смысл подскажет вам, что все будет в порядке.