Мария Суркова - От 14 и старше. Советы и лайфхаки

• Другая сторона медали – чересчур вспыльчивые, горящие недовольством по любому поводу особы, бьющие посуду и эффектно хлопающие дверьми. Конечно, кипящие страсти привлекательны для обеих сторон, но не тогда, когда они переходят в разряд рутины. Тут-то и придет на помощь тебе мой главный недостаток – самоанализ и вдумчивость, порой даже наигранная, постепенное раскладывание «по полочкам» каждого своего действия. Думай трижды перед тем, как сказать, и переступи через собственные принципы, дав себе время на это. А потом тихо, спокойно и последовательно скажи, что тебя тревожит, прежде чем хватать столовые приборы с полок.

• Забудь про клишейное восприятие молодых людей. Мы, испорченные отсутствием общения со старшими сверстниками, адекватных книжных произведений, фильмов, которые несли бы правду, а не сопливую розовую субстанцию в уши, верим, что мужчина должен воплощать в себе с десяток несовместимых качеств. Быть сильным и могучим, с оторванной ногой нести нас на руках сквозь непроходимые джунгли (желательно ежедневно) и не унывать ни при каких обстоятельствах. Так не бывает – и молодые люди меня поймут. Каждый юноша – такой же человек со слабостями, с изъянами и особенностями, ровно так же, как и каждая девушка. И это стоит принять за истину, а не фильмы с Райаном Гослингом.

Первый поцелуй все решает. Роковой миг. Пружинка какая-то разжимается. Вся сразу млеет, хоть держится, а по глазам видно. Первый порыв не сравнить ни с чем. Помнится до смертного часа.

Наши семьи – такие же разные, как и мы, и продумать заранее о реакции родителей на молодого человека совершенно нереально. Судить могу только по примеру своих друзей и собственного опыта и рассуждать только в теории.

По определению родителей приблизительно можно рассортировать на три типа: те, кому в принципе все равно, кого ты привела знакомиться; те, кто ждал долго и наконец дождался – дочка привела кавалера; и те, кто считает, что в принципе без парня тебе замечательно жилось и лучше бы ты и дальше оставалась одна, в куклы играла и об учебе побольше думала. Мы не будем трогать «первый тип», ровно потому, что раз никакой реакции, ни негативной, ни позитивной они не предоставляют – и анализировать-то, собственно, нечего. А дальше – стоит разбираться.

На практике, если анализировать истории моих знакомых, количество родителей, только и мечтающих выдать свою дочь замуж, преобладает надо всеми остальными где-то раза в два, а то и в три. Или, если высказываться точнее, – тех, кому не только не все равно на личную жизнь ребенка, но и личное его счастье, каким бы оно ни было – превыше всего. Такие мамы (и папы тоже, но в меньшей степени) беспрестанно интересуются «а не появился ли у тебя ухажер», видят в каждом симпатичном однокласснике выгодную (или нет) партию, всячески стремятся «выдернуть» мальчишку-соседа на встречу с тобой. На всякий случай – вдруг повезет? Встречаются чуть более суетящиеся родственники и довольно спокойные, но отрицать их в целом положительное отношение к общению с противоположным полом ты не станешь уж точно. Да, возможно, их будут обуревать поначалу некоторые сомнения, но к «хорошему» в общепринятом понимании мальчику, которого они встретят вместе с тобой, они преимущественно отнесутся доброжелательно.

В некотором смысле это «палка о двух концах». Отсутствие негатива в принципе никак не может не радовать, но чрезмерная забота, порой даже утрированное стремление «пристроить» чадо в такой ситуации может тебя, как этого самого ребенка, смущать, настораживать и даже злить. Не стоит однозначно воспринимать такое поведение с протестом – для начала проанализируй «исходные данные». Если разговоры про то, как здорово было бы поскорее посмотреть на внучат за ужином, для твоей семьи – обычное дело, подготовь почву для знакомства заранее. Честно и открыто объясни, что подобные «деликатные» вопросы поднимать при первом знакомстве не стоит. Если разговоры о том, что у тебя есть молодой человек, велись заранее – восторги мечтательных родителей преимущественно должны уже поутихнуть к моменту знакомства, и все должно пройти гладко.

Второй, куда более специфичный «в обращении» тип родителей – это строгие, довольно консервативные во взглядах или, возможно, просто чрезмерно опекающие родители. В целом, к такому типу можно отнести всех, кто с опаской относится к тем, с кем гуляет дочка – зачастую для них свойственно поведение «куриц-наседок», если не сказать «военных генералов». Если фраза «дома к шести – как штык» тебе знакома не понаслышке, будь морально готова к тому, что твоего возлюбленного дома могут принять если не с допросом, то, как минимум, – весьма прохладно.

Это тоже решаемая проблема на самом-то деле, подобный период и в моей жизни был. Тему ограничений мы уже поднимали, а вот как в принципе привести разговор «до» в нужное русло – это целая наука. Строгим родителям или, возможно, тем, кто сам обременен неудачным опытом отношений, сложно понять, зачем пылкому подростку пытаться собственноручно приносить себе такие неудобства, как отношения. Ведь заведомо известно, что любой из них (как водится – недостойных) может ранить и обидеть дочку, научить плохому… Возможно, «наступив на грабли» в юности или просто в порыве любви, они хотят сберечь тебя, оградить от неприятностей жизни, искоренив возможность появления одной из главных опасностей для юной девушки – разбитого сердца. Рассказывая о том, что тебе кто-то нравится, будь осторожна, и убедись заранее, что это, к примеру, не приведет к «домашнему аресту» как средству защиты. Потребуется, возможно, несколько недель, чтобы подвести родителей к понимаю того, что обладать чувствами, свойственному взрослому человеку, – это нормально и что это – этап эмоционального роста каждой из нас.

Есть ряд «правил», если можно их так назвать, которым стоит следовать при знакомстве с родителями (если мы говорим о том, что ты приводишь мальчика к себе домой).

• Удостоверься, надо ли оно тебе вообще. Если ни молодой человек, ни ты, ни твои родители (как тебе кажется) не заинтересованы в подобных авантюрах – подожди удобного момента. Возможно, стоит подождать, пока они сами об этом попросят или, например, случайной встречи. Тем не менее не стоит забывать, что им важно тоже иногда узнавать о твоих эмоциях, может быть, переживаниях – если тебе хочется поделиться с родителями какими-либо новостями, не ограничивай себя в этом.

• Он должен иметь какую-то базу, на которую может опираться в разговоре. Расскажи молодому человеку о профессиях своих родителей, быть может – об успехах (лесть никогда не повредит в разумных масштабах). Здравомыслящий парень не станет вытворять «фокусы» при знакомстве и, если он в этом заинтересован, постарается показать себя с лучшей стороны, поэтому информация о тех, с кем ему предстоит говорить, не будет лишней.