Алексей Пантелеев - Из старых записных книжек (1924-1947)

Потом подходит к телефону, звонит домой, вызывает домработницу. Спрашивает - есть ли солнце в комнате? И сколько градусов? Ждет, пока домработница сходит и посмотрит.

Снова погуливает, посвистывает, почесывает щеку. Снова звонит по телефону:

- Дайте справочную.

Просит сказать номер телефона вегетарианской столовой. Точного адреса не знает, но нужного добивается настойчиво - звонит по разным номерам, в разные учреждения. Наконец дозванивается до вегетарианской столовой:

- Какое сегодня меню?

Там, по-видимому, интересуются, кто спрашивает.

И он, прикрыв ладонью трубку, негромко говорит:

- Управление милиции.

Снова гуляет по департаменту. Вегетарианское меню вызвало аппетит и жажду. Наливает из графина воды, но сразу не пьет, а ставит стакан на батарею парового отопления.

Заходит посетитель, обращается к нему с вопросом. Он усаживается за стол, выдвигает ящик и, не глядя на просителя, глухо говорит:

- Простите, мне некогда.

В эту минуту мне приносят нужную бумагу, и я лишаюсь удовольствия продолжать наблюдения за этой крысой.

* * *

"Если я умру, дорогая Мария, то это ведь входит в мою профессию", писал своей жене генерал Клаузевиц{302}. Между прочим, Клаузевиц, как и его штатский современник Гегель{302}, умер от холеры.

* * *

Хорошо сказал М.М.Антокольский-скульптор:

"Художник только тот, кто столько же страстно любит человека, как и свое искусство".

* * *

Подмосковный писательский дачный поселок называют:

- Неясная Поляна.

* * *

Скобарь (псковитянин) говорит:

- Обманул кондуктора: купил билет, а сам пешком пошел.

* * *

Экспромт Маршака:

У нас на Шварцвальде

Покой и тоска.

Остались Шварц, Вальде,

И нет Маршака.

* * *

Вчера выступал в школе. После чтения рассказов меня окружили ребята. Просят:

- Напишите книгу о нас! О нашей школе.

- Хорошо, - говорю. - Напишу. С удовольствием. Только если вы мне поможете.

- Поможем, поможем!

- Ну, давайте расскажите что-нибудь интересное...

Стали припоминать. Ничего интересного как будто и нет. Подрались. Прозвище у мальчика: Сосиськин. Ходили на экскурсию в порт...

Через полчаса я вышел на улицу. Направляюсь к остановке и чувствую кто-то идет следом. Два парня, шестиклассники. Идут в некотором отдалении, подталкивают один другого:

- А ну, расскажи!

- Вали лучше ты расскажи.

Наконец один из них, похрабрее, догоняет меня, - останавливается и говорит:

- Товарищ Пантелеев, можно вам рассказать один случай?

- Пожалуйста. Сделай одолжение. Буду рад.

- Только вы дадите слово, что никому не расскажете?

- Конечно. Не расскажу. Никому.

- Даете слово?

- Даю клятву.

- А напишете об этом?

- Если интересно, то, может быть, и напишу.

- А наши фамилии укажете?

- Как вы хотите...

- Нет, пожалуйста, не указывайте, - испугался мальчик.

- Хорошо. Не укажу. А что это, интересно, за тайна у вас такая?

Мальчик оглянулся. Товарищ его стоял на углу и тоже, как мне показалось, волновался и оглядывался.

- Что, - я говорю, - за страшная история, о которой вы не решаетесь рассказать?

- А история вот какая: мы с товарищем печатали и распространяли листовки.

Ничего не скажу - опешил. Почувствовал себя дурак дураком. И даже хуже.

Не сразу даже нашелся, что сказать.

- Гм. Какие же это такие листовки вы печатали?

- Ой, только очень прошу вас: никому не рассказывайте! Нам и так ужасно попало. Нас исключать хотели. Тут целая буза была. На нас один мальчик донес, и у меня в парте нашли около двадцати экземпляров листовки.

- Что же, - я спрашиваю, - вы там писали?

- В общем, это была такая сатирическая прокламация. У нас есть учительница французского языка - Мадлена Карловна.

- Ну?

- Она ходит в очках. Уже пожилая.

- Ну, ну?

- Без очков она, в общем, ничего не видит.

- Понятно.

- Так вот - мы с товарищем и сочинили такую листовку: "Что было бы, если бы Мадлена Карловна потеряла очки?"

Я засмеялся - может быть, слишком громко и слишком нервически.

- Очень интересно. Замечательно! - сказал я.

- Только я умоляю вас, никому не рассказывайте!

- Ну, что ты. Конечно. Я же понимаю: конспирация - штука тонкая...

Шел к трамвайной остановке и чувствовал себя не самым лучшим образом.

* * *

В кафе. Музыкант-подхалим. Проходит мимо стола, где сидят иностранцы, кланяется:

- Гут абенд.

Подходит к другому столу.

- Добрый вечер, приятного аппетита, весело сидеть!.. А я тоже пирожные люблю.

* * *

Руководители бойскаутского движения уверяют, что их организация беспартийная, аполитичная. А вот что писал в своей книге "Юный разведчик" шеф бойскаутов генерал Баден Поуэлл:

"Пчелы представляют из себя образцовую общину, так как уважают свою королеву-матку и убивают безработных".

Ничего не скажешь, аполитичность стопроцентная!

* * *

"...Если б царь Иван Васильевич вместо Казани взял Лиссабон, то в Португалии было бы теперь что-нибудь другое".

А.И.Герцен

* * *

Маршак угощал меня ликером эвкалиптин, флакон которого он привез пять лет назад из Италии. Ликер этот производят монахи ордена траппистов, тех самых, устав которых предписывает полное молчание.

* * *

Люблю ходить ночью по тротуару, когда слышишь собственные шаги.

* * *

Петергоф. Вечером ходил гулять по Самсониевой аллее к Розовому павильону - по дороге на Бабигонские высоты. Чудесная белая ночь. Отцветающее небо. Луна. Пруды, подернутые тиной, заброшенные, заболачивающиеся. На островке - щелкает соловей, квакают лягушки. Тихо. В кустах раздаются голоса. Мелькает огонек папироски. Девушка проехала бесшумно на велосипеде. Деревья отражены в воде. И - розовая башня, превращающаяся в руины, что, однако, никак не портит пейзажа, а, наоборот, украшает его.

* * *

В парке. Подошла гадалка.

- Дай погадаю, молодец. Дай, золотой. Бедная сербиянка тебе не соврет. Скажу правду, что пятнадцатого числа с тобой будет.

Лицо у нее - славянское, отцветающее, но очень красивое. Губы подкрашены. Говорит с цыганским акцентом. Черные русские сапожки, красная юбка, шаль.

Просит не обижаться, если скажет дурное. И действительно, ничего хорошего не говорит. Неприятности, каверзы, собирается гадить трефовый король. И казенного дома не миновать, если не поможет "благородный король"...

- А трефу, молодец, пальца в рот не суй - отгрызет начисто. От тебя зависит большого несчастья миновать. А пятнадцатого числа - ожидай радость. Все дело счастливо кончится, и сердце успокоится.

- Как же, - я говорю, - счастливо? Ведь казенный дом - туз пик выпадает в конец.

- Ха! Ну что ж. А рядом - красная радость. И казенный дом, золотой, может счастье принести.

Эта кабалистическая дискуссия тянулась недолго. Я отказался принять талисман "для любви", хотя благородная сербиянка уверяла, что "денег от меня не возьмет". Она ушла, выкурив папиросу и наградив меня такой характеристикой: