Михаил Квакин - «Кодекс Плохиша»

А если ты из тех, кто любит поострить по поводу и без оного, начинать надо в тот момент, когда учитель заносит ногу над порогом класса. Ты громко и четко, с интонацией радостного удивления, вскричи: «Ба! Какие люди к нам пожаловали! Какими судьбами?!» А если он что-то объясняет, тоже вникай в суть и участвуй в беседе. Разбавляй его скучнейшие тирады чем-то вроде: «Да?!», «Неужели?!», «Да что вы говорите?!»

Если после этого ты не вылетишь из класса, как пробка из бутылки, да еще без права вновь появиться там, имя твое и слава о тебе прогремят в учительских кругах. И когда ты наконец-таки закончишь школу, учителя закатят по этому поводу грандиозную гулянку, какой не было за всю их скучнейшую жизнь. Будь добрым, устрой им такой праздник! А то ведь их учительская жизнь так бедна на впечатления. Пусть твое присутствие на уроке само по себе уже будет незабываемым впечатлением.

Все это хорошо для тех Плохишей, которых первоначально учителя считали «талантливыми, но ленивыми учениками». А если ты и раньше был такой, что при твоем поступлении в школу весь педсостав гадал, что придумать, чтобы и не отказать в приеме (они не имеют такого права), но и не пострадать от твоего в ней присутствия? Если ты Плохиш с большой буквы и просто не нравишься учителю как таковой, тут уж никто не сможет тебе помочь. Хотя сидишь ты тихо и почти его не «достаешь». Причина его нелюбви к тебе остается тайной за семью печатями. Не расстраивайся, а лучше вспомни старый анекдот: «Стоит мужик посреди поля и кричит в небо: „Господи, почему мне все время так не везет? Почему я так плохо живу? За что мне все это, Господи?“ Вдруг небеса разверзлись, и Господь Бог ему говорит: „Ну не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!“»

Так и ты – просто не нра-вишь-ся! И не сможешь понравиться никогда, стань даже отличником! Ведь и тебе давно не нравится весь педагогический состав твоей школы. Надо просто не мешать друг другу спокойно жить. Как это сделать? Ответ напрашивается сам собой: не ходить в школу. Что и требовалось доказать. Подумаешь, останешься неучем и потом тебя никто и никогда не возьмет на работу. Не беда! Ведь папа с мамой тебя, ненаглядненького, и накормят, и напоят, и оденут «с иголочки». А потом можно найти богатую жену, которая продолжит тебя нянчить, холить и лелеять, одевать и кормить.

Вот случай из моей жизни. Презабавный, скажу тебе! Дело было так. К нам в класс пришла новая учительница, которая оказалась очень похожей на один из вышеописанных типов учителей и впоследствии была наречена Злыдней. Началось все обычно и не предвещало ничего плохого для нас, учеников.

Есть такой предмет в школе, как обществоведение. Довольно нудный, непонятный предмет неизвестно о чем. Другое дело, математика или русский язык – здесь все понятно и расписано до последней буквы. Нельзя ничего плохого сказать о физкультуре и о трудах. Но вот обществоведение – это конец.

Эта история началась с нового учебного года. Сначала, первые две недели, обществоведением нас никто не мучал, потом старое расписание уроков сняли и вместо него повесили другое, в которое обществоведение было вписано последним уроком в субботу.

В субботу всегда было пять уроков, а с этой гадостью их стало шесть. Есть от чего расстроиться. Кто-то из класса засуетился: «А по какому учебнику?» Его тут же оборвали, дав понять, что если ничего не сказали, значит можно и без учебников, а если пойдет к учителям спрашивать, то получит в лоб, чтобы в нем не водились такие умные мысли.

И вот настал священный момент посвящения в общественные науки. Весь класс, как стадо барашков, пришел в означенную в расписании комнату. В ожидании учителя все занялись своими делами. Кто-то травил анекдоты, кто-то за кем-то гонялся, кто-то просто сидел на задней парте и безучастно ковырял в носу. Прозвенел звонок. Через минуту в класс вошла учительница по биологии. Чтобы покончить с удивлением, которое появилось на физиономиях учеников, она объявила:

– По результатам совещания в гороно было решено ввести предмет «обществоведение». Так как другого учителя не нашлось, урок буду вести я, у меня все же гуманитарное образование…

Вскоре выяснилось, что учебников нет, а какие нужны – никто не знает, учительница предложила побеседовать на свободную тему, а к следующему уроку все утрясется. Урок прошел достаточно весело, с небольшими приключениями, за которые никого не наказали, так как биологичка была чрезвычайно добродушным человеком и не применяла особо серьезных мер.

Следующий урок также прошел без оценок и наказаний. Это был последний урок на неделе, и превратился он в полный беспредел. На уроке переговаривались, не понижая голоса, кидали друг в друга чем попало, нахально пересаживались с места на место. Шум стоял, как от Ниагарского водопада, и лишь учительница бубнила что-то про общественную мораль, про «Капитал» Карла Маркса и тому подобную ерунду, которую никто не слушал.

Но у всех есть предел и у училки тоже. В один прекрасный момент она распсиховалась и закричала:

– Вы что, с ума все сошли, почему хулиганите? Думаете, мне есть дело до обществоведения? Я же по доброте взялась, мне за него не доплачивают!

Все замолчали. Вряд ли кому-нибудь стало жалко биологичку, которая чуть не расплакалась, просто все испугались, так как попадать под горячую руку всегда опасно.

Вскоре поставили другого учителя – студента, только что окончившего исторический факультет. В его практике это был первый предмет, который ему доверили вести самостоятельно. Естественно, он знал, что имеет дело со стадом разбушевавшихся баранов, но еще не знал, как этим стадом управлять.

Надо отметить, что он, в отличие от учительницы по биологии, все же попытался это сделать. Поставив свой стол около первой парты, он принялся пылко объяснять формулу «товар – деньги – товар». Перед ним сидели две девчонки, которые его внимательно слушали, он ставил им за каждый урок пятерки. На самом деле девочки загонялись по любви к нему, а пятерки им были совершенно не нужны.

Мимо пролетали тряпки для вытирания школьной доски, галки из тетрадных листов, один малый осмелился даже залезть на парту с ногами, за что получил достаточно тихое замечание:

– Слезьте, пожалуйста, это неприлично!

Эффекта никакого. Попробовал бы кто проделать то же самое на уроке русского языка, который вела толстая тетка по фамилии Яковлева. Она любила бить кулаком по столу, а если наказывала, то приходилось подолгу плакать. Весь класс замирал в страхе, когда она протискивала свою толстую задницу в узкие двери кабинета.

Но в случае с Владимиром Владимировичем (так звали студента-преподавателя) никто не обращал внимания на замечание, высказанное не в повелительной форме.