Михаил Квакин - «Кодекс Плохиша»

4. Если ногти не стричь года два и твои руки давно уже похожи на руки вампира, не отчаивайся и смело принимайся за дело. В случае неудачи на помощь смогут прийти родители.

5. Лучше всего расположиться за полированным столом перед телевизором. Тогда сможешь совместить приятное с полезным. Что приятное, а что полезное – решай сам. Но слишком увлекшись, например, футболом или крутым американским боевиком, ты рискуешь остаться не только без пальцев, но и без руки.

6. Вооружившись бабушкиными портновскими ножницами, подумай о собственной безопасности, а то, не дай Бог, огрызок ногтя попадет тебе в глаз. Если ногтем застрелит младшего брата или сестру, не слишком переживай: пока ты жив, им все равно несдобровать.

7. Чтобы избежать ужасных последствий (см. п. 6), лучше заранее экипироваться по всем правилам безопасности. Надень дедушкин летный шлем, оставшийся еще со времен войны, или каску сварщика, которую можно утащить с любой стройки, папины резиновые сапоги, в которых он ходит на рыбалку, и бабушкину шубу. Только так ты сможешь не бояться случайных осколков от ногтей, летящих по всей квартире.

8. Если бабушкины ножницы мало чем помогли, воспользуйся топориком, которым мама обычно рубит мясо на кухне. Удобно расположи ногти на полированной поверхности стола и со всей силы ударь по ним топориком. Если промахннешься, узнаешь, что такое настоящее счастье. Стол может немного пострадать, но в каком же деле не бывает издержек? Папа починит или купит новый (до следующего маникюра).

9. Следующий этап – подпиливание ногтей. Пилочка из маникюрного набора мамы или старшей сестры не подойдет. Чтобы подпилить свои ногти, тебе нужна либо наждачная бумага, либо напильник. Не воспрещается пользоваться точилом, болгаркой и другими подобными инструментами.

10. Если из-под ногтей не выводится траурная каемка, нет повода для беспокойства. Лучше не трогай ее. Накопившуюся землю из-под ногтей можно будет использовать для посадки на подоконнике картошки или лука. Кроме того, грязь под ногтями придаст твоим рукам незабываемую прелесть.

11. Заусеницы можно обрезать с помощью перочинного ножа или выдергивать их плоскогубцами. Вот тут-то пригодятся вата, йод, нашатырный спирт и валидол для мамы (чтобы привести ее в чувство, когда она увидит твои попытки привести свои ногти в порядок).

12. Осколки ногтей и обрывки заусениц убирать не следует. Тем самым ты создашь дополнительную работу маме, бабушке или старшей сестре (а лучше всей семье сразу). Представь, как долго они будут выковыривать остатки твоих ногтей из ковра. Эта работа займет у них много дней.

13. Если перспектива обрезания ногтей тебя не очень привлекает, можно просто заточить их края так, чтобы они были похожи на копья охотников из племени тумба-юмба. Тогда сможешь использовать их в качестве насадки для бутербродов или мяса, что очень удобно.

14. В особо торжественных случаях (если ты идешь на день рождения к любимой тете или другу) покрась один ноготь в какой-нибудь жуткий цвет, например синий или ядовито-зеленый. Если тебе прищемило пальцы дверью, окраска в синий цвет не понадобится.

15. Если у тебя есть фантазия, покрась ноготь во все цвета радуги. Можно даже разрисовать ноготь в цветочек или горошек, а еще лучше нарисовать на нем череп с костями.

16. И обязательно при любой возможности показывай всем свой ноготь. Размахивай им по сторонам и тыкай в лица окружающих.

Однажды один из наших сидел на скамейке в парке и активно массировал свой нос. При этом он смачно причмокивал губами. Тут подошла одна девочка и спросила, не занято ли место рядом? Девочка была красоты изумительной. Плохиш промямлил, что место свободно, и продолжил свое занятие. А девочка тем временем достала носовой платок и шумно высморкалась. Затем она развернула платок и стала с нескрываемым интересом рассматривать его содержимое. Почему-то все ее очарование куда-то пропало, причем безвозвратно. И тут наш Плохиш подумал: «Как же мерзко выгляжу я со стороны!»

На мой взгляд, он был в корне не прав. А ты как подумал? И что ты решил?

1. Производить очистку ноздрей следует непременно в людном месте при большом скоплении зрителей или дома, когда вся семья собирается на кухне в предвкушении вкусного ужина или обеда.

2. Лучшее время и место для столь важного и очень нужного дела – день рождения друга, мамы или сестры.

2. При этой процедуре сохраняй глубокомысленное и серьезное выражение лица. Ты ведь занят очень серьезным делом, почти думаешь.

3. Используй для столь трудоемкого занятия различные приспособления.

4. Самый легкий способ избавления носа от посторонних и лишних образований – собственная пятерня. Использовать можно все пальцы без исключения.

5. Находясь на улице, можно воспользоваться всеми имеющимися у тебя в наличии предметами – такими, как спички, ключи от квартиры, карандаш или перьевая ручка (если она случайно брызнет, то твои сталактиты приобретут изумительный фиолетовый оттенок).

Немаловажная часть твоего имиджа – прическа. Всем известно, что за растительностью на голове надо ухаживать: регулярно ее мыть, время от времени подстригать и даже иногда расчесывать. Растительности на голове требуется уделять время и внимание. Но Плохиш от всех остальных людей должен отличаться и своей прической тоже. Так как с мылом (да и с шампунем) Плохиш находится в состоянии конфронтации, то о регулярном мытье головы речи быть не может. Подбери такую прическу, при которой грязные сальные волосы будут выглядеть стильно.

Взглянув вокруг, просто диву даешься: кто во что горазд! У одного – пробор, у другого – ирокез, у третьего лысина так гладко выбрита, что ею можно пускать солнечные зайчики. Что же выбрать тебе? Вот тут фантазия и должна заработать на полную мощь. Прежде всего не мешает познакомиться с основными видами причесок и узнать о том, как они появились.

История появления прически «Хипповские патлы» такова: когда-то давным-давно жил на свете человек. Все у него было, как у людей, пока он не стал пацифистом. Думаю, ты знаешь, кто такие пацифисты, но на всякий случай объясню. Пацифист – это человек, не признающий войну. Он и был первым хиппи. И настолько сильно у него в голове застряла идея пацифизма, что он не смел прихлопнуть комарика, который сосал из него кровь, жалел тараканчиков, залезающих к нему в тарелку, и даже не выходил на улицу, чтобы не помять какой-нибудь одуванчик.