Анастасия Веселова - 1000 советов для девочек на все случаи жизни. Секреты бабушек и дедушек

Кстати, мы с тобой сейчас сможем ответить на вопрос: «Кем золовка приходится деверю?» Так как для твоей мамы золовка – это сестра мужа, а деверь – брат мужа, то, выходит, между собою они – родные брат и сестра.

Вот такие ребусы иногда получаются – и трудно выбраться из родственных хитросплетений. Но давай на время забудем обо всех этих названиях, потому что тебя они пока еще не касаются. Понятия «свекровь», «деверь», «золовка» для тебя еще ничего не значат. «Дядя», «тетя» – вот слова, которые ты довольно часто произносишь, а потому поговорим именно о них.

Сначала поговорим о твоих родителях – маме и папе. Когда ты была еще в коляске, было все просто – стоило тебе захныкать, и мама со всех ног бросалась к тебе, чтобы узнать, что такое приключилось с ее любимой девочкой, не хочет ли она кушать или пить; а может, надо сменить пеленку, или тебе неудобно лежать, или вдруг, не дай бог, перевернулась коляска или заболел животик.

Не правда ли, было так уютно у нее на руках, когда ее внимание принадлежало исключительно тебе? Может быть, что-то тебе и не нравилось, но в любом случае, ты еще не умела об этом сказать.

Так что в младенческом возрасте есть свои преимущества и недостатки: с одной стороны, все внимание и забота принадлежит исключительно тебе, а с другой – ты полностью лишена права голоса (плач и хныканье не в счет) и, если ты даже закапризничаешь, желая чего-нибудь, тебя все равно могут неправильно понять.

Но ты растешь, и ситуация начинает понемногу изменяться: мама уже не так быстро исполняет каждое твое желание, всем своим видом показывая, что у нее, кроме ухода за тобой, еще много дел и обязанностей. С другой стороны, ты обретаешь «право голоса»: с развитием осознанной речи ты можешь более-менее толково объяснить, что именно ты хочешь. Тут-то, в то время, когда ты уже можешь четко говорить что-нибудь типа «Хочу гулять», «Дай конфету» и «Не хочу спать», и начинаются первые конфликты с мамой, папой, бабушкой, дедушкой и вообще со всем окружающим миром. Почему? Да потому, что не всегда совпадают наши желания и возможности.

Пока ребенок еще маленький, он как бы «доверяет» взрослым. Принимает как само собой разумеющееся, что, например, молоко – единственно нужная ему в этот момент пища (кстати, оно так действительно и есть); что гуляют с ним именно тогда, когда это положено, купают так, как надо, и вообще, всецело полагается на волю родителей.

Но с тех пор, когда ты уже не захочешь ползать по ковру на середине комнаты и направишься, например, к электрическому шнуру в дальнем углу; когда вдруг «разлюбишь» манную кашу на завтрак и будешь всеми силами выражать протест, когда тебе в ванной мылят голову, – так вот, с этих пор картина и начинает резко меняться.

Плохо ли это? Вопрос достаточно сложный, и я бы тебе ответила на него так: это естественно. Естественно для человека иметь свое мнение, к чему-то стремиться, чему-то противиться и, конечно же, очень желать узнать новое, еще неизведанное. Человек для того и приходит в мир, чтобы познать его и, конечно же, себя.

Между тем, в процессе «познания» очень легко подвергнуться всевозможным неприятностям и даже опасностям. Что сделает любая мать, если увидит, что ее ребенок тянется к электрической розетке со шпилькой в руке? Не раздумывая ни секунды, бросится к нему и оттащит в сторону, не обращая внимания на крики и протесты.

Понятно, маленький человечек протестует оттого, что ему не дали осуществить интересный опыт: засунуть такую красивую загогулину с двумя стерженьками в две дырочки на стене, которые, на его взгляд, прямо предназначены для этого! И ему невдомек, что этот опыт может быть смертельно опасен, что мама поступает единственно правильно, оттащив его от стенки, отшлепав, отобрав шпильку и попытавшись как можно яснее объяснить невозможность повторения такого опасного для жизни опыта в дальнейшем.

В нежном возрасте, если даже ты и заплакала, когда тебе не позволили играть со спичечным коробком и отняли его, вряд ли ты обиделась на маму дольше, чем на одну минуту. Но когда ты стала постарше, ты уже могла закатить сцену, если тебе что-то не позволили сделать, и, конечно, обида была гораздо большей.

«Почему мы так подробно разбираем какие-то истории, не имеющие отношения ко мне, уже вполне взрослой и самостоятельной?» – можешь спросить ты. – «Какое сходство между каким-то младенцем, которым я была когда-то, и мной сегодняшней?». А вот какое.

Вся наша жизнь состоит, в принципе, из конфликтов, но они бывают разные. Хочется, чтобы ты как можно лучше поняла: в основе маминых и папиных запретов (о папе мы с тобой еще поговорим) лежит забота, любовь, желание защитить от опасностей и сделать так, чтобы ты «крепко стояла на ногах». Я не утверждаю, что из пятидесяти запретов твоих родителей все правильные, но уж сорок пять – это непременно. Понимаешь, есть такое слово – опыт. Оно означает определенный багаж практических знаний.

Например, мама не позволяет тебе гулять на улице с подружками допоздна. Ты воспринимаешь это как посягательство на твою свободу. Но подумай о том, что мама прожила на свете уж непременно больше, чем ты. И вообрази себе, что она когда-то была такой же девочкой. А может быть, она пережила какой-нибудь неприятный случай, когда так же, как и ты, засиделась с подружками допоздна во дворе? Что ты возразишь на это?

Что с тобой ничего не случится, а то, что было с кем-то однажды, необязательно должно повториться с тобой?

Резонно, но это твоя позиция. А если объективно посмотреть на этот конфликт, то ведь ясно: ведя себя таким образом, ты все-таки подвергаешь себя риску. А зачем рисковать просто потому, что тебе хочется показать свою самостоятельность? Подумай, что было бы, если бы твоя мама не отобрала у тебя, маленькой, спичечный коробок, а наоборот, спокойно села наблюдать, зажжешь ли ты все-таки спичку, а то и вовсе ушла бы в другую комнату. К счастью, ни одна настоящая мать так не сделает, чувствуя на себе огромную ответственность за здоровье ребенка и его безопасность.

Я посоветую тебе: каждый раз, когда возникает такая ситуация, когда тебе кажется, что родители слишком опекают тебя, попробуй поставить себя на их место. Я понимаю, это очень трудно – вообразить себя уже взрослой, мамой, представить, что у тебя есть ребенок, что этот ребенок уже вырос и требует самостоятельности… А ты попробуй сделать по-другому. У тебя ведь есть в доме котенок или щенок, а может быть, это уже взрослые собака или кот. Может быть, ты только мечтаешь об этом, а может быть, уже вовсю ухаживаешь за ними: кормишь, играешь, гуляешь.

Так вот, на минутку представь себе, что твой маленький питомец потерялся: вечером незаметно проскользнул в приоткрытую дверь и исчез. Что ты тогда будешь делать? Разумеется, будешь волноваться, думать, не попал ли он под машину, не покусала ли его большая собака, пойдешь его искать. Так вот, те чувства, которые ты переживешь, разыскивая и волнуясь за судьбу своего маленького любимца, в какой-то части (очень малой) схожи с тем, что будут испытывать твои родители, когда ты, все-таки уйдя вечером во двор, засидишься там допоздна.