Константин Сергиенко - Кеес Адмирал Тюльпанов

– Нет, Лис, мне не нравится.

– Привыкнешь ещё.

– А зачем?

– Эх, адмирал, это же корень жизни. Растёт за тридевять земель. Если прогнать через горло сто таких корешков, прибавиться год жизни.

– Кто тебе сказал?

– Моряки. В той стране, где все дымят, кругом одни столетние. Но там, брат, всё куда хлеще. Дымят из огромных деревянных трубок, на конце у каждой такая штука вроде чашки. Туда и кладут корешки. А табачок там! Схватит за горло – хоть помирай!

– А у тебя в горле тоже дерёт?

– А как же! Думаешь, просто заработать лишний год жизни? Труд, труд и труд. Даже страдания. Надо пройти через всё. Только тогда заслужишь.

– Ну ладно, давай и мне, Лис. Может, лишний часок себе выстрадаю.

– Уже кончилось. Вот купим с тобой целую тонну и будем трудиться с утра до ночи.

Так мы лежали и грелись на солнышке.

– Люблю светские беседы на отдыхе, – сказал Рыжий Лис. – У нас в Аренландии, бывало, уляжемся целым герцогством и беседуем.

При этом он покосился на Эле. Но Эле, как говорится, и ухом не повела. Точнее сказать, ушком: солнце в этот момент зацепило его своим лучом и оно стало похоже на розовую раковинку.

– Господа, – сказал Рыжий Лис, – в благородном обществе принято развлекать дам. Так что мы с тобой, адмирал, должны приударить за принцессой;

– Как это – приударить?

– Ну, поухаживать.

– Вот ещё.

– Да ты не понимаешь, адмирал. Это ведь понарошку. Чтобы развеять скуку.

– А ты у неё спроси. Может, она не хочет, чтобы мы ухаживали.

– Благородная дама всегда хочет.

– Ну тогда я не хочу. Один ухаживай.

Тут Эле на меня посмотрела и поджала губку. Неужели ей понравилось предложение Лиса? Никогда не поймёшь этих женщин…

Я кашлянул и сказал:

– Ну ладно, давай. Только я не умею.

– Ну, это я научу. Тут, адмирал, целая уйма правил. Какие ты хочешь выбрать? Заморские или местные?

Я подумал и сказал:

– Лучше заморские.

– Из заморских могу предложить тебе императорские, богдыханские, могольские и самые простые правила «тьфу-тьфу».

– А что это за правила?

– Да ерундовые. Садишься против дамы и начинаешь плевать: раз через левое плечо, раз через правое. Если, допустим, на тридцатом плевке дама уйдёт, значит, ты наухаживал за аеи на тридцать «тьфу».

– А если не уйдёт?

– Тогда плюешь дальше.

– А если опять не уйдёт?

Снова плюешь. У меня, адмирал, был потрясающий случай. Один раз я ухаживал за дочкой китайского хана. Сижу себе и поплевываю туда-сюда. А она не уходит. И вот я плюнул уже две тысячи сто пятьдесят раз и чувствую, что скоро плевать будет нечем. А тут, смотрю, ханская дочка приноровилась и стала плевать вместе со мной: раз через левое плечо, раз через правое. По правилам, если доплевался до того, что и дама начинает плевать, должен на ней жениться. Лучшей пары не сыскать. А я как раз не собирался устраиваться в Китае. Что бы ты сделал, адмирал?

– А ты что сделал?

– Я приберег силы для последних плевков, а между ними и говорю: «Хорошо это вы, мамзель, сделали, что стали плевать. Как известно, после каждого плевка ханской особы в земле вырастает жемчужина. Так что завтра я откопаю здесь целую пригоршню жемчуга, спасибо вам». Как только я это сказал, ханская дочка сразу захлопнула рот, вскочила и помчалась расходовать слюну втихомолку, где-нибудь в своём саду… Вот так, адмирал. Ну что, будешь ухаживать по способу «тьфу-тьфу»?

– Да нет, – сказал я. – Жениться не собираюсь.

– Тогда императорский, богдыханский, могольский?

– Давай императорский.

– Это, брат, очень сложная штука. Сначала ты должен на одной ноге обскакать свою даму десять раз, потом стать вверх ногами и стоять до тех пор, пока не зашумит в голове. Как только зашумит, ты начинаешь кукарекать и кричать: «Цып-цып, моя курочка, я твой император!» А она подползает к тебе на четвереньках и щекочет нос. Если ты не удержишься и чихнешь, она сразу скажет: «Цып-цып, мой петушок, я твоя императрица!» После этого вы должны пожениться.

– Нет, Лис, это мне тоже не подходит.

– Ну ладно, – сказал Рыжий Лис. – Есть ещё один способ, как раз для тебя. Приберег напоследок. Называется адмиральский.

– Адмиральский?

– Ну да. Не очень сложный, но красивый и безотказный. Берёшь яйцо, вот такое. – Лис показал серое птичье яичко. – У меня как раз ещё одно осталось. Кладёшь его в траву и начинаешь гнать носом. При этом напеваешь: «Катись, яичко, по траве, как кораблик по волнам».

– Носом катить по траве?

– Ну да. Прямо к даме.

– Я не сумею.

– Да это проще пареной репы!

– Ты сам-то ухаживал по-адмиральски?

– Конечно! За дочкой английского лорда. Я прикатил к ней яйцо, мы его сварили и съели.

– И поженились?

– Ну что ты! В адмиральских правилах нет никакой женитьбы, все адмиралы холостые.

– Тогда это можно. Но всё-таки я не сумею катить яйцо. Как же его подцепишь?

– Да боже мой, всё очень просто! Кладёшь яйцо в траву. – Лис кинул яичко. – Становишься на четвереньки, вот так. Нагибаешь голову…

Он наклонил голову, и в тот момент, когда нос коснулся яичка, я хлопнул ладонью по рыжему затылку…

Хруп! Лис вскочил с глупым видом. По щекам у него текло, а в самый кончик носа вцепилась маленькая серая скорлупка.

– А это, – сказал я, – называется графский способ. Он самый простой, и по нему ухаживают одни дураки.

Эле упала на спину и засмеялась так звонко, как колокольчик. Сначала Лис не знал, что ему делать. Но потом тоже повалился и стал дрыгать ногами.

– Ой, адмирал! Ха-ха-ха! Да ты, я смотрю, не промах!

Потом он умылся в канавке и сказал:

– Я знаю, как ухаживать по-настоящему.

– Как?

– Надо читать стихи.

– Стихи? – сказал я. – Пожалуйста:

– Да нет, – сказал Рыжий Лис. – В стихах должны быть двое, он и она, понимаешь? А ещё лучше – кто-нибудь третий. Треугольник, понимаешь?

Я покопался в памяти и нашёл «треугольник».

Рыжему Лису не понравилось и это. Он сказал:

– Я имел в виду любовный треугольник. Ты хоть знаешь, что такое любовь?

– Ещё бы, – сказал я, – Получше тебя. Если про любовь, то нужен мадригал.

– Правильно! – сказал Рыжий Лис. – Откуда ты знаешь?

Я сказан:

– Про любовь мне известно больше тебя. И могу показать, как ухаживают, если любовь.

– Интересно посмотреть, – говорит Рыжий Лис.

Я объяснил, что для этого нужен платок. Платка не нашлось, но мы оторвали ещё один кусок парусины от фургона, Я дал «платок» Эле и велел мне его «подарить». Эле «подарила», Я повертел «платок» в руках, выставил ногу, сделал гордое лицо, как у Караколя, и сунул «платок» обратно.