Николай Лакутин - Пьесы на 2 и 3 человека

ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.

РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала, что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?

ВЕНИАМИН: Я попросил бы!

РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?

ВЕНИАМИН: Я…, я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?

РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?

ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.

РПО (Кричит): Так!

Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга .

РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?

Парень молчит, лупает глазами .

РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?

Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения .

РПО (Кричит командным тоном): Стоять!

Парень встаёт машинально по стойке смирно .

Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.

Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы .

РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.

ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?

РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!

Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет .

Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.

Борцы замирают .

РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем .

ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!

Убегает из отделения.

Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.

В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен .

ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?

РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность .

РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке… было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:

Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку .

ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием… Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.

РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?

ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?

РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?

ВЕНИАМИН: Ну и всё!

РПО: В смысле всё?

ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.

Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.

Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине .

ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.

РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут… «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар…

ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.

РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.

ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!

РПО: Ух ты Боже ж…

ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!

РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей…

Парень показывает возмущение.

РПО: Простите… Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.

ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!

РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!

ВЕНИАМИН: Вот!

РПО: Что вот?

ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.

Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой .

РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?

ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.

РПО: Ну ты…

ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?

РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж… Значит она твоя девушка?

ВЕНИАМИН: Ага!

РПО: А ты её парень?

ВЕНИАМИН: Ну, типа того.

РПО: Как тебя там…

Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня .

РПО: Ве-ни-а-мин…

ВЕНИАМИН: Да, это я.

РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен…ми.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: … что до этого у тебя девушки не было?

ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.

РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.

ВЕНИАМИН: Чего?

РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!

ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!

РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?

ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.

РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.

РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней . Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.