Роман Масленников - Сваты. Жгут!

– А у нас ребеночек будет.

– Какой ребеночек?

– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.

Понимаешь, бабушка. Современный кинематограф – это сомнительное удовольствие.

– Да что ты несешь?

– Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!

Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!

– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии.

– Чего и Вам желаю!

– ты поставь себя на наше место…

– Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…

Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?

Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…

Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.

– Ты знак «90» видела?

– Кажись, видела.

– Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.

– Давай, останавливайся!

– Где?

– Не доводи до греха, не выводи на рифму!

Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!

– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…»

– «На-На» что ли?

– Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…

– Прекрати делать из меня дурру!

– Природа это сделала до меня.

Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!

– Шо ты мне наплел про каленвал?

– А шо?

– А то, что на меня в сервисе как на дурру смотрели!

– Пусть лучше на тебя как на дурру смотрят, чем как на памятник!

Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!

Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!

Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!

– Гражданка судья, Вам привет от Михаила Яновича…

– Спасибо. Как он поживает?

– Хорошо.

– Я его, кстати, 52 года не видела…

– О-о-о…

– А знаете, сколько мне лет?

– ????

– 52!

– Я хотела Вас спросить: а что это такое у вас с лицами? Это какое-то массовое отравление?

– Мы все отравлены этой жизнью.

Сейчас на твоих глазах произойдет убийство сразу двух зайцев.

Когда я увидел эту женщину, я тут же из прагматичного реалиста превратился в воинствующего романтика…

Слышь, ты! Варежку-то прикрой, а то затылок изнутри надует!

Валюха, вот ты летаешь! У тебя что, там где-то пропеллер спрятан, внучка Карлсона?

Родители у вас интеллигентные люди. Максимум, чем может закончиться – бытовой поножовщиной.

– Вот сколько человека учить надо? 100 раз на одни грабли!…

– Походу, он их с собой носит…