Вениамин Шер - Гордость, предубеждение и демон

Да, так и есть. Мой носитель ‒ женщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред?! Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.

‒ Марусь! Ты как!? ‒ подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.

Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а… Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания, надо пользоваться моментом.

Передо мной стоял небольшой деревянный стол со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых одноразовых тарелках был навален шашлык!

Лучезарно улыбнувшись удивлённым парням, я показал американский жест ‒ с греческими корнями ‒ пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на ещё тёпленький шашлычок…

Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!

‒ Маруся! Да что с тобой такое!? ‒ возмутился длинноволосый шатен в чёрной футболке-безрукавке.

А я, не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.

‒ Может, она стукнулась головой сильно… ‒ проблеял черноволосый в шапке.

Вкусовые ощущения у женщин, конечно, яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, ещё кусочек, и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.

‒ Ха-о! С-емляне! ‒ сказал я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.

Чего это они на меня так вылупились? Козявка сатаниста! Женщины же так не разговаривают… Вроде. И что-то совсем тонюсенький у моего носителя голосок. Хотя не удивительно, так искусно перепеть эту песню, ещё и с подпеванием синтезатору ‒ тут только таким голосом и надо. Да…

‒ Э-э. Ну если прикалывается, то я думаю, все нормально… ‒ сказал высокий чернявый парень с зализанными к затылку волосами.

‒ Ты чего на шашлык накинулась, как одержимая? ‒ задал вопрос тот самый длинноволосый шатен, который, похоже, меня и перенёс к шашлыку.

‒ Что за глупости ты излагаешь! Я не одержимы-мая… ‒ растерялся я, что меня могли так быстро вычислить.

Но на моё возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот, вырос. А тот, что был в кепке и держал в руках бас-гитару, начал похихикивать. Да что я не так говорю-то? Надо было больше русских фильмов смотреть! А не жиденькие их «блокбастеры» средней паршивости…

‒ Похоже, ребята, праздник удался. Я думаю, надо закругляться, ‒ хмыкнул шатен, качая головой.

Так. «Закругляться» ‒ это, по-моему, заканчивать. А что заканчивать? Ага! Все просто! Это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали… с вызовом демона… песней. Что за бред?!

‒ Может, сейчас передохнёт, и нормально все будет? Можно в крайнем случае её на такси отправить… ‒ не согласился чернявый в шапке.

‒ Ну тогда кто с ней поедет? Проводить нужно до двери, ‒ спросил шатен у всех.

‒ Да я метнусь, ‒ сказал высокий и начал накидывать свою косуху.

Черт! Душа носителя просыпается! Так, надо сымитировать обморок и отдать ей управление телом…

‒ Ой! Что-то голова закружилась… ‒ театрально пискнул я, закрывая глаза.

Одновременно с этим я схватился за лоб, обмазывая его свиным жиром. Случайно испачкав всё лицо, я сделал вид что откинулся в кресле без сознания и полностью отключился от управления телом.

‒ Да что это за нахрен?! ‒ возмутился один из них.

‒ Короче, я звоню в скорую… ‒ сказал другой.

Проходит полминуты, и наконец-то! Она очнулась! Мои глаза снова открылись. Она начала быстро моргать и оглядываться по сторонам. Тут же обратила внимания на свои руки, которые были измазаны в шашлыке по самые запястья.

‒ Ребята? Что… что произошло? Почему я в кресле и вся в шашлыке заляпана?! ‒ возмущённо проговорила она, схватила стопку салфеток и начала тщательно всё оттирать.

‒ Это ты нам скажи. Ты что, ничего не помнишь, что было несколько минут назад? ‒ проговорил шатен, а девушка удивлённо помотала головой, при этом продолжая оттирать с лица следы от шашлыка.

‒ Ты потеряла сознание от своих дебильных тренировок и диет…

‒ Ага. Жека тебя перенёс на кресло, ‒ ткнул чернявый в шатена. ‒ А ты через минуту проснулась. Странно улыбаясь, и с бешёнными глазами накинулась на шашлык!

‒ А чавкала так, что этот звук доносился до соседнего гаража, ‒ посмеивался высокий, с зализанными волосами.

«Э-э! Я вообще-то аккуратно жрал!» ‒ возмутился я про себя.

‒ Ага. Ты за пару минут умяла почти всю тарелку. Как будто не жуя проглатывала, ‒ добавил тот, что в шапке.

‒ Не может быть. Вы что несёте… ‒ ошарашенно прикрыла она ладошками рот, но опустив взгляд на оголённый живот тут же за него схватилась. Ощущая дискомфорт переполненного желудка.

‒ Марусь. Может хватит на этих диетах сидеть? Ты у нас и так самая красивая, ‒ негодующе сказал тот, что Жека, жалостливо сведя брови.

Ага. Слышу её мыслишки! Она искренне не понимает, в чем дело. Значит, демона они и не планировали вызывать. Теперь я в этом точно убедился. А кто тогда круг призыва кровью начертил? Да ещё старинный труп в бетон подкинул? Какой-нибудь злопыхатель? Хотя, ладно, мне пофиг…

‒ А что это за демоническая хрень на полу? ‒ до этого молчавший парень в кепке оторвался от своей бас-гитары и ткнул пальцем в круг призыва. ‒ Может, в неё демон вселился? ‒ захихикал этот умник.

«Никто в неё не вселялся! Не порть мне конспирацию! Сволочь!» ‒ завизжал я фальцетом. Но тут же спохватился и прислушался ‒ не услышала ли носитель мои мысленные визги.

‒ Ага… Демон по поеданию шашлыков! ‒ заржал длинноволосый в шапке.

И почти все, кроме моего носителя, начали в разнобой смеяться. Пронесло… Хорошо я в России, тут в демонов не верят и очень мало католиков. Повезло так повезло…

Моего носителя затмило чувство стыда, до такой степени, что я чувствую, как она сейчас разрыдается. Оп! Уже разрыдалась…

Все резко перестали ржать, а Жека подбежал к нам и начал её успокаивать.

Через пару минут, когда телячьи нежности прошли, Жека достал громадный сенсорный смартфон.

‒ Я сейчас вызову такси и провожу тебя до дома. Хорошо? ‒ выжидающе уставился он на девушку. Она в ответ неуверенно кивнула.

А я все пытался зацепиться её взглядом за классный смартфон! Но она принципиально не смотрела на него. Что за невезуха! Пялится себе под ноги, как будто там есть что-то интересное. Взять что ли под контроль её глаза?

«Так, Крондо… Держи себя в руках. Тут должно быть ещё много смартфонов, поэтому не порть себе конспирацию…» ‒ пробормотал я.