Эфочка - Ну ты чего такая хилая? Глотай свой гараж!

– Вам оформить рассрочку?

– Нет.

– У нас также проходит акция на наушники и смарт часы.

Слава отказывается и от этого, и расплатившись картой, кладет мажорную покупку в рюкзак. Ему, если честно, все равно, что с нее списалась вся его заначка на черный день разом. Если это прослушивающееся дерьмо украдут, он лишь криво усмехнется.

Искомая цель должна быть в переходе, что тут не далеко.

На улице все еще моросил питерский дождь и его натянутый до глаз капюшон, как нельзя кстати. К тому же, не привлекает внимание. Пацан по погоде одет!

Пройденные влажные ступеньки и вот, он в сестричке-бомбоубежище с тусклым светом.

После увиденного, на ум приходят только такие метафоры.

Овощной киоск, за ним – ремонт ключей, с табличкой закрыто, и вот они – краденые гопарями телефоны.

Слава сразу подмечает колоритного персонажа для стендапов – пропитый мужик без возраста, с золотыми зубами, демонстрируемыми улыбками. Но консультировать не выходит, Славе приходится самому его окликать, увидев на желанных моделях православное «блютус».

На его вопрос об икс-порте смеется.

Мужик поведал ему историю своей жизни, как он культурно пропускает по рюмочке, а клятая баба кличет алкоголиком и грозится уйти, забрав дитяточку-пятелеточку – вот и конец басни.

– Нет у нас такого, только у меня такой. Где ты еще дураков таких встретишь?

На предложенные три тысячи, дяденька хуеет, хлопает короткими черными ресницами и боязливо спрашивает, не сознается ли он, что является кгбшником или мусором каким, одновременно с этим, невпопад приговаривая, что ничего ни о чем знает, трезв, телефоны в капусте находит и чинит сам, с огорода подбирая.

– Мне для видоса нужно, я – блогер, Славян Продольченко. Слышали о таком?

На него махают рукой, «до инфаркта доведешь старика», но все быстро вспоминают о радостных трех тысячах и бегут за «одним на весь рынок».

Отдают ему трепетно в руки старый загаженный телефон, весь в блевотине, дайте бог, не в говне, да сперме с мочой.

– Пользуйтесь с удовольствием – золотая ухмылка для облапошенного лоха, и дедок возвращается в свой киоск, ожидать следующего.

Дома уже Славяна накрывает, но не истерикой, нет, какой-то маниакальной суетливостью, нездоровой радостью, как когда он искал информацию о несуществование монгольского ига – желание не то наебать, не то выделиться из толпы серых тытруберов, ведь он один такой – смешно стендапит, пилит качественный контент и не шквариться с момента, как совсем зеленым всплыл со спасибо Адама.

Его мир с круглой землей, «антимир», с шутками про шапочки из фольги, дает глубокие и уродливые трещины. Бутылка, в которой он жил, стала розочкой, что вот-вот войдет в его очко, но «спун» лишь улыбается широко, по глупому счастливо.

Это может помочь Александру.

(это также может стать причиной их расстрела после приседания на бутылки)

Перепись тысячи-другой страниц текста вернула Продольного в универ, листать вузовский учебник, вычленяя из мочи важную инфу, попивая дешевый растворимый кофе 50 на 50 с кипятком. Вот только тут все важное, каждая деталь, каждая буковка, а многочисленные сокращения выходят короче глиноместного фанфика, вкинутого в коменты на тытрубе, где за размер отзыва-простыни, они с Русланом успели трахнуться в жопу, отсосать и постоять под золотым дождем (там было еще капро, но до него Славян не дочитал прокручивая ленту дальше).

Нас всех наебали, а сектанты были правы, не удивлюсь, если и:

1) Аборт – полноценное убийство.

2) Рептилоиды захватили нашу 6000-ти летнюю планету.

Пиздец, Александр.

Слава стирает и переписывает сотни «чипы в мобилах, чипы в оружии, чипы в днк, ой, до этого еще не дошли, они просто в нас, как глисты»

К сотому разу, вместо Александр, он пишет панибратское Саша и сам же от этого кринжует.

Неа, он заебался считать, что ловит паранойю. Вот так раз и:

А что если это ловушка?

А докажи?

Нет, ну правда, если это ловушка

Пруф или зассал

Иблядствозлонбучеепокругу!

Спустя некоторое время стало понятно, что вручную он не перепишет манифест.

Пташка умна и хитра не по годам. А как иначе в игре престолов? Вбивает пальчиками с вросшими ногтями и качает вторую за сегодня программку с логово педофилов/наркоторговцев/рабовладельцев/спецслужб.

А нет, первую. Письмо, что удивительно, не скачалось.

Славка Продольченко и сам не ожидал, что найдет искомое, без проблем скачает, и ему останется только представить телефон к компьютеру и…

Поплыть, поняв, что в кирпичике не хватает памяти.

«Значит нужно сжать файл в винраре!» и уже слыша аплодисменты, вспоминает, что для прочтения придется закинуть файл на прослушиваемый ноут.

Не, Славка Продольченко так просто не сдается, он похабно ухмыльнулся, через силу, бледному свечению экрана при дневном свете. Задвинутая легкая занавеска не спасает от солнечных лучей, но остается задвинутой «чтоб снайперам сложнее целиться было».

Остается только скопировать в блокнот самое нужное, а остальное оставить на почте какого-нибудь наркоманского форума, поглубже в даркнете, отправить с одного аккаунта на другой, прикрываясь ссылками на всяких барыг.

В конце концов, все блогеры – торчки.

В конце концов, так тебя и найдет кровавая гэбня.

В конце концов, хочешь что-то спрятать – спрячь на самом видном месте.

У Славки руки уже трясутся и пот крупными каплями падает на диван, зубы откусывают кончик языка, и от резкой боли парень мычит, а кровь наполняет полость рта на три глотка. Или это уже слюна – вкуса он совсем не чувствует, в отличии от резкой боли следом – пульсирующей.

Сказано – сделано. Один черный сайт сменяется другими, Славян все, Славян кончился и все в поле зрения теперь в крамольной-черных красках, как синяки прямо под глазами, где они темнее и не отливают там фиолетовым, синим.

Слава хихикает.

Вслух, пидорски.

Ася Рашеш:

Тебя ждать?

Славян Продольченко:

Да, я выезжаю на такси

Которое еще нужно заказать, проебавшему все время на шапочку из фольги, завалявшихся рафаэлок.

Ася Рашеш

^-^

Пока Слава гонит о том, что «Славка имеет привычку записывать в заметках их редкие колабы – проскальзывает только тогда неприятно голосит сатагагски айфон, тремя сообщений от Аси Славе, мало же, висевших непрочитанных, и привет первые признаки синдрома куклы – в волосах и ущах копошится вина, короной личинок облепляя голову. К мозгу, правда, не пробраться». Собирается нехитрыми телодвижениями, натягивая блотные джинсы со стершимися «гучи» на подкладке.

Ася здоровается.

Слава здоровается в ответ.

Апельсиновый тоник смывается с волос,