Гэри Смолл - Мозг онлайн. Человек в эпоху Интернета

Часы за видеоприставкой или за компьютером вряд ли улучшат вашу способность к эмпатии. Не так давно нейрофизиологи обнаружили особый участок мозга, который управляет этим чувством. Пусть характеристики этого участка и разнятся от человека к человеку (и зависят от личных особенностей), большинство из нас способно улучшить свои нейронные сети эмпатии и развить способность к ней при помощи упражнений, не требующих компьютера.

Группа доктора Лори Карр из Центра картирования мозга в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе методом функциональной магнитно-резонансной томографии изучали активность мозга у добровольцев, которые в ходе эксперимента подражали чужой мимике [237]. Им показывали фото, где были запечатлены шесть типов эмоций на лицах — радость, грусть, злость, удивление, отвращение, страх. Когда добровольцы смотрели на снимки, в их мозгу возрастала активность островка Рейля — овального участка, трансформирующего ощущения в чувства. А когда добровольцы пытались сами воспроизвести выражение лица на снимке, возбуждалась та же область, но вот уровень активности был гораздо выше.

В другой работе доктор Таня Сингер с коллегами из Института неврологии Лондонского университетского колледжа [238] в качестве объекта исследования выбрали влюбленные пары. Сначала один из влюбленных получал короткий (но болезненный) удар током. Потом другому предлагали изобразить , что его тоже бьют током, и давали посмотреть на это первому. Независимо от того, имитировали эмоцию или все было по-настоящему, мозг влюбленного-наблюдателя вел себя так, как если бы током били его самого: возбуждались передняя часть поясной извилины и островок Рейля — те участки мозга, которые ученые считают ответственными за эмпатию и гуманность.

Эмпатия характерна для людей как биологического вида, она дает нам большое эволюционное преимущество. Благодаря ей предки человека стали держаться друг друга, образовывая группы, и это помогало им выжить. Вместе было проще противостоять хищникам и растить потомство. Всем этим мы обязаны центрам эмпатии в мозгу.

При помощи эмпатии мы ставим себя на место другого человека. Зная, что такое боль, мы понимаем, что чувствуют другие. Однако хай-тек-революция отнимает у нас эту способность. Пусть текст письма или SMS и рассказывает нам о чужих чувствах, на которые распространяется наша эмпатия, но опыт чтения и опыт прямого сопереживания качественно различны.

Научиться эмпатии — значит приобрести три важных навыка:

1. Научиться распознавать чужие эмоции. И вербальные, и невербальные сигналы дают нам возможность понять, что думает и ощущает другой человек. К несчастью, мы не всегда улавливаем эти сигналы — либо потому, что отвлекаемся, либо потому, что размышляем о чем-то своем. Раздел о дешифровке языка тела из этой же главы научит вас настраиваться на эмоциональное состояние других людей. Кроме того, помните: тем, кто умеет выразить свои чувства невербально, порой труднее рассказать о них с помощью слов, поэтому будьте терпеливы.

2. Научиться слушать. Лучшие собеседники — те, кто умеет слушать других. Нужно игнорировать все, что вас отвлекает, — и внешние раздражители (электронные письма, SMS), и внутренние (случайные мысли, заботы). Придется сосредоточиться по-настоящему. Вспомните, как вы последний раз жаловались другу на серьезные проблемы или, наоборот, делились радостными новостями — а друг уткнулся в свой телефон и отвечал на чьи-то SMS. Иногда, если собеседник нас сильно удивил, мы не выдерживаем и, прервав рассказ, вставляем пару реплик. К сожалению, так мы рискуем отвлечь или огорчить собеседника, он может замкнуться, и ему труднее будет вернуться к рассказу. Хорошие слушатели себя контролируют — и это не только контроль за тем, чтобы мысли не блуждали, но и умение сдерживать себя, когда ужасно хочется кого-нибудь перебить на полуслове.

В ходе упражнения один из участников рассказывает о важных для него вещах, а другой пять минут подряд слушает. Слушатель пытается все время смотреть в глаза, не перебивает и не пристает с вопросами. Вдобавок он следит за тем, чтобы не отвлекаться от рассказа собеседника. Через пять минут рассказчик со слушателем меняются ролями. Выговорившись, оба обсуждают выступления друг друга и делятся своими ощущениями.

Оказывается, чтобы испытать прилив эмпатии и понимания, достаточно внимательно послушать другого всего пять минут.

3. Научиться подавать сигналы о том, что вы всё поняли. Проникнуться чужой точкой зрения — полдела. Подлинная сила эмпатии заключается в том, чтобы поделиться пониманием с собеседником, «вернуть сигнал обратно». Попробуйте сформулировать своими словами то, что вы увидели глазами другого человека. В беседе будут уместны конструкции «Правильно ли я понимаю, что ты имел в виду…» и «Поправь меня, если я что-то не так понял…». Потребовать подробностей — знак того, что вы по-настоящему заинтересовались темой и хотите лучше узнать, что происходит в жизни вашего собеседника.

Способы выражения эмпатии не равнозначны. Классификация, приведенная ниже, поможет вам развить навык эмпатии и сблизиться с другими людьми. Укреплять социальные связи, вооружившись эмпатией, — надежный способ борьбы с разобщенностью, этой страшной болезнью цифровой эры.

Представьте такую ситуацию и ответьте, как бы вы себя повели. Подруга жалуется вам: «Мы не можем ужиться с бойфрендом — наверное, придется его бросить. Ненавижу его партнеров по покеру, которые все время торчат у нас дома. Я-то его люблю, а вот он привязался к этим проходимцам сильней, чем ко мне. И все равно страшно разрывать наши отношения».

Вариантов ответа множество. Вот только несколько:

1. Дать непрошеный совет. «Бросить его? Да ты с ума сошла! Я уверена: он только о тебе и думает. Но идеальных отношений не бывает, нам всем приходится чем-нибудь жертвовать». Получается, что вы учите подругу жить — хотя она ни о чем таком не просила. Наивно рассчитывать, что ваш ответ будет воспринят как поддержка. Сталкиваясь с чужой проблемой, мы часто не в состоянии оценить, насколько она беспокоит собеседника, и предпочитаем не включать эмпатию, а давать советы.

2. Поделиться собственным опытом. «Ты знаешь, я тоже через это прошла. Мы не ладили с моим бывшим мужем — он все время говорил о своей чертовой работе. В конце концов мне пришлось его бросить». Хотя делиться личным опытом с друзьями порой и полезно, тут вы выбрали не лучшее время. Выглядит так, как если бы вы пропустили мимо ушей все сказанное подругой. Правильней было бы сначала выяснить все подробности и только после этого осторожно поинтересоваться, не желает ли подруга послушать вашу историю.