Владимир Кашин - Зверские истории! И не только…

Что делать будем, товарищ капитан? Эта парочка уже привлекает сильное внимание. Народ по правде возбужден, местный персонал уже весь попрятался.

Вы правы. Давайте, сержант, отсюда выбираться. Эти полоумные, похоже, правда со связями.

Эй, эй! Который дежурным по режиму прикидывался! Вы – куда? Возбудили народ, а сами – в кусты? Товарищи, не давайте им…

Уважаемые! Товарищи! Господа! Прошу не волноваться, произошло небольшое недоразумение…

Ты что, Алиса? Сейчас мы их…

Молчи, дурак. Инспектор по телефону подмогу вызывает. Расплатись с халдеем и быстро мотаем отсюда! – Товарищи! Господа! Вооруженный патруль просит освободить им дорогу! Пропустите их к выходу! Ихний командир плохо себя чувствует. Если среди вас есть врач – просьба оказать ему первую помощь! Женщины, дайте ему валидол! – Готово? Давай – через черный вход!

Уф-ф-ф! Наконец, выбрались! Ну ты ловко их развела!

Ну да, а ты опять нас чуть в историю не вляпал.

Нам, матросам с Авроры, не привыкать. Это мы еще главный калибр под прицел не вывели! Жахнули бы из всех стволов!

Молчи уж, Матроскин. Что бы ты без меня делал?

Ты чего, совсем оборзел – сметану из ведра лопать?

А что такого? Мне теперь можно!

Неужели?

Ну да! Я теперь – в Пенсионном фонде заправляю!

Да какой из тебя счетовод?

А причем тут счетовод?

Ну, ведь, в фонде этом – там же пенсии считают!

Ну, кто-то, может, и считает. А я – менеджер по эффективному развитию!

Ну и до чего ты доразвивался?

А вот, видишь, одно ведро уже доедаю. А там, за холодильником – еще два ведра меня дожидаются!

А почему в холодильник их не поставишь?

А в нем уже полно, больше не лезет!

Да, вижу, у тебя полно проблем.

Но я их – решаю!

И как же?

Вот, на днях должны еще три холодильника привезти. Промышленного образца, на 700 литров каждый. Вот и будет решение проблемы! По крайней мере – на первое время.

А с чего это ты так развернулся? У вас, в Пенсионном фонде, зарплаты вроде скромненькие.

Ну да! А зачем людей дразнить? Зарплаты у нас, правда, невысокие, но зато премии – О-го-го!

А за что тебе премии «О-го-го» платить? За то, что ты сметану жрешь ведрами?

Ну, мать, обижаешь! Премии у нас платят за результаты.

За какие результаты? У вас же там всё время дефициты какие-то!

Вот мы с этими дефицитами и боремся. Поэтому и премии предусмотрены: за эффективность, за развитие, за инициативу, за инновации. Ну и так далее.

Ну и ты на этих премиях и жируешь?

А что ты думаешь? Поднял эффективность – получи, ускорил развитие – получи, проявил инициативу – получи, придумал инновацию – получи за каждую отдельно. Ну и так далее.

И сколько ты поднимаешь на этих премиях?

Ну, раз на раз не приходится, но на круг до миллиона имею. Иногда – и побольше. Иногда – и сильно побольше!

Миллион – в год? Или – в день?

Ну, ты мне льстишь. Нет, в день – не получается. Нормальком – в месяц, но есть наметки на недельный рубеж выйти!

Вау! Это – реально круто! И что ты сливаешь своим начальникам-лохам под такие подъемы?

Ну, ты, таргетированная! Ты тут не возникай! Которые лохи – те к нам не заходят. У нас реальные пацаны рулят, у них на халяву и рубля не ухватишь!

Ну да, они – такие ушлые, а ты их легко на мильоны разводишь!

Никого я не развожу. У нас с этим – о-го-го как строго! У нас все премии – только как процент от результата. Нет результата – нет и премии!

Ну и какие у тебя результаты? Научился ловко морду от сметаны отмывать?

Слушай, ты так будешь разговаривать – мы с тобой не друзья! А твоим прошлым друганам мы мигом пенсии пересчитаем. Как надо и куда надо!

Ну, это тебе слабо! Есть ведь закон. А у этих друганов и папочка на тебя найдется!

Да не пугай! Мы уже и так – пуганые. У нас теперь – всё чисто! А кто старое помянет…

Тот за Мишей пойдет!

Каким еще Мишей?

Который – Мень!

Ну, этот…

А что – этот?

Этот – не пропадет! Он за свое время в Счетной палате какие надо папочки сам давно собрал!

Ах, вот как! Ну, ладно. Так что там с твоими премиями?

А чего это ты интересуешься? У нас ведь это, как его, коммерческая тайна!

Да ведь вы – не коммерсанты!

Ну тогда – государственная тайна!

А вы что, ракеты обороняете? Или их конструируете?

Ну, ладно. Пусть будет – служебные секреты.

А мне не скажешь?

Тебе – скажу! Но – не сейчас. Скажу, когда сам на пенсию уйду.

Да нет там у тебя никаких секретов. Ты на свои уши посмотри – из них же все ветром выдувает!

А причем тут уши?

При том, что рот у тебя всегда открыт – поскольку ты в него все время сметану заливаешь. А раз рот открыт, и уши – тоже, то – сквозняк, всё из твоих мозгов и выдувается!

Ах ты, мерзавка! Вон как заговорила! Да я тебя…

Знаю, знаю. «В сметане утоплю!» А я – как лягушка. Собью сметану в масло, масло – продам, и на такси домой поеду! Вот!

Ладно, открою тебе один секрет. Тем более – это и не такой уж секрет. Вот, слушай. Является ко мне один хмырь. Я, говорит, Владимир…

Я – ему: Ну ведь не Ленин же!

Нет, не Ленин. Но я…

Набоков, что ли? Так и сидел бы ты и дальше в эмиграции, чего сюда приперся?

Я, говорит, попрошу…

Ну, попроси, попроси!

В общем, пришел он ко мне с пустяшным делом. Ему, видите ли, индексация потребовалась. Он, пока там на фрезе чего-то себе выпиливал, пенсию получал минимальную. А потом ему стружка в лоб попала…

Да какие там на фрезерном станке стружки! Небось, по пьяни в ворота врезался?

Ну, я про это – не скажу. Главное – что у него справка есть, и он с этой справкой от своей фрезы отколупался. А теперь – хочет индексацию! А ему говорю: хочешь индексацию – докажи, что ты нигде не работаешь! А то мы вас знаем!

Да я, говорит, всё по-честному. Не могу я больше со своей этой фрезой работать. Да еще и на карантин меня перевели. Собянин велел вообще из дома не выходить. Какая у меня тут работа?

А вот мы и узнаем – какая! Позвольте-ка ваши документики.

Взял я у него паспортишко, карточку пенсионную и всё быстренько скопировал.

Ладно, говорю, есть! Заглядайте через месячишко!

А раньше – никак нельзя?

Ну что вы, у нас контора – солидная. Мы так сгоряча дела не решаем. А потом для доказательства вашей неработы надо, чтобы три месяца прошло. Так что где-то в четвертом месяце мы вашим делом и займемся. А вы, чтобы вам время не терять зря, можете как раз через три месяца и зайти.

А он, дурак, говорит: Да мне не трудно. Я для гарантирования могу кажный месяц заглядывать!

Ну, заглядывайте. Но у нас – строго по записи. Запись – за две недели, не раньше. И число принимаемых – ограничено. Но вы можете попытаться. Попытка – не пытка!