Коллектив Авторов - Цифровой журнал «Компьютерра» № 52

Между тем давно уже пора понять: мы живем бок о бок с некой стратой людей, которые радикально не разделяют единые для всего мира представления о порядочности, честности, благородстве и проч. наивностях. Для них этих представлений просто не существуют. Они их в упор не видят, как не видят многие животные различные цвета. Поэтому для рептилий НОРМАЛЬНО присосаться к вам и сосать, сосать, сосать, сосать все соки, а потом отвалиться, насытившись, оставляя вас истекать кровью и тихонько загибаться. И в этом нет ничего личного. Ну не станете же вы обвинять крокодила в том, что он затащил корову в свою трясину и раскромсал ее там на кусочки? Не станете, потому что для крокодила это кромсание — единственное естественное состояние. Форма жизни.

Это для вас обман доверившихся — самое страшное преступление, самый большой грех. А для рептилии из «Социальной сети» обман доверивших — это особая доблесть! Особая слава. Но и эта слава на подсознательном уровне. Редко-редко она проявится как-то внешне — в форме триумфальной лыбы на морде, покрытой чешуей. Вы видели, как улыбаются ящерицы? Ну примерно так же.

Разумеется Дэвид Финчер не вывел своего монстра из яйца. Абсолютно аналогичное поведение рептилий в социуме было констатировано и зафиксировано в истории и 2 тысячи лет назад, и 1 тысячу, и 500, и 200, и 100. Кажется, рептилии были имплантированы в наш мир едва ли ни с момент его создания.

Еще и еще раз хочется повторить цитату из Розанова, в которой нравственные рептилии описаны с идеальной точностью и беспощадностью. Василий Васильевич, правда, суживал рептилий до евреев, наивно не замечая точно таких же монстров среди своих соплеменников, среди англичан, среди французов и испанцев. В наше время рептилии пронизывают уже все миры, все государства, все нации. Мы живем рядом с ними. И мы должны как-то научиться, наконец, адекватно реагировать на их мерзости, неподдающиеся этической оценке.

К оглавлению

Опубликовано21 января 2011 года

Хочется порассуждать о нашей айтишной нише. Спешу успокоить: поводов для волнения нет никаких, потому как все мысли мои навеяны личными переживаниями, никак не связанными с судьбой отрасли ☺

Итак, про нишу. Лейтмотив: она у нас чудовищно камерная! Ну то есть — до предела. В смысле, что IT в мире людей занимает крохотное место. Имею в виду — нормальных людей, а не наш зоопарк. Это только в головах цукербергов код, намалеванный на манжетах банного халата, более ценен, чем свидание с девушкой.

У нормальных людей пропорции смещены совершенно в другую сторону. Примерно таким образом: поковырялся в Ворде — 1С — Экселе — Пажамкере — you-add-your-own-monstuosity, захлопнул крышку ноутбука и — на улицу! Жить полноценной жизнью, дышать полноценной праной: ходить в театр (ты, мой дорогой читатель, когда там был последний раз?), крушить кегли в боулинге, дербанить мидии в пабе, читать живые книжки (не ибуки!), кататься на лошадях, дурачиться в пейнтболл-клубе, играть в теннис, кататься на коньках, бегать на лыжах, париться в бане и — путешествовать, путешествовать и опять путешествовать, потому что нет, наверное, на свете более прекрасного, возрождающего и окрыляющего занятия.

Все эти прелести жизни — мимо нашей ниши. А если не мимо, то непременно в какой-то искорежено-извращенной форме. Как у того самого киноцукерберга, который бегает по заснеженному кампусу Гарварда в летних шлепанцах и банном халате (вот же — исчадье ада!). Я, кстати, как только первые впечатления улеглись, существенно переосмыслил восприятие замечательного фильма Финчера. Короче, нет в киноцукерберге никакого рептилианства — велика честь! Разве что — в эмбриональном состоянии, потому как без рептилианства ему нельзя — впитано с молоком матери.

Зато, что есть, так это полное лукошко фрейдизма. Киноцукерберг — это памятник сексуальных расстройств и недомоганий. Совершенно не случайно экспозиционную сцену с диалогом в баре Дэвид Финчер снимал на десятках дублей. Потому что сцена эта — ключ ко всему последующему повествованию. В ней — разгадка всей мотивации киноцукерберга! И мотивация эта — проста как пубертатные поллюции больного на всю голову австрийского мальчика. Мальчик потом все свои сексуальные проблемы обобщил до универсальной теории психологической мотивации. Ну а киноцукерберг на этих же самых сексуальных проблемах выстроил весь свой грандиозный бизнес-кидок с социальной сетью.

Создание, однако, Facebook — это уже сублимация второго уровня. На первом же уровне — пост в ЖЖ про сиськи подруги, с которой ничего не срасталось! Не случайно киноцукерберг помчался домой после кривой свиданки как ошпаренный и принялся «мстить» женщине на страницах своего блога. Другого киноцукерберг делать просто не умеет: одни прыщи, угри и затянувшиеся сверх всякой меры поллюции. Ну и, как водится, сублимация в модном направлении: компьютерный гений, кхакцер, самый неполовозрелый миллиардер планеты.

Ну да ладно, что-то я опять отвлекся. На самом деле пост — не в продолжение киноцукерберга, а обвинительный приговор нашему Баалу: он — чудовище! Наш Баал — компьютер — высасывает абсолютно все соки, убивает живую жизнь в зародыше, отучает от нормального человеческого общения, превращает даже самых стойких и здоровых — в тошнотворных аутистов, создает в головах иллюзорный мир с изуродованными искаженными лживыми пропорциями. Посмотрите на себя! Посмотрите на меня! Едва продрали глаза — прямиком в сеть! Кто на форум — жадно пожирать глазами скопившийся за ночь бесполезный комбикорм, кто на новостную ленту — виртуально знакомиться с событиями риаллайфа. Все равно никак и никогда с этим риаллайфом пересечься не срастается: на митинги наш брат мутноглазый гоблин не ходит, на голосования — тоже, дальше, чем на 500 километров от дома, не отлучается, на вручения кинопремий тоже не заглядывает. Третьи бегут в социальную сеть, четвертые строчат мыло, пятые — проверять: сколько купили родных шаревар.

А потом выходим на улицы: шерстяной контрацептив зимней шапки, натянутый по самые брови, куртка-неприметка (не дай бог выделиться на фоне, привлечь внимание, для аутиста непременно чреватое неприятностями!), в нагрудном кармане старенький КПК или ибука, в кармане брюк — кошель с денежкой на банку пива и пакетик сухариков, стоптанные штиблеты, не чищенные со дня покупки накануне проблемы 2К. И дальше — вдоль стеночки, вдоль стеночки, в полной неприметности, в полной анонимности (слава Великому Анонимусу, нашему Пахану, пророку-посреднику между Баалом и враждебным Риаллайфом!), чтобы непременно — без лишних неприятностей, без лишней засветки, без лишней гласности.