Илья Деревянко - Спецы

Стая глухо зарычала, вздыбив шерсть.

— Фу! — властно прикрикнул я и жестко произнес: — Сидеть смирно! Терпеть! Молчать! Никого, повторяю, не трогать! Понятно?!

Р-р-р-да, — угрюмо ответил за всех Волк.

— Заходите, не бойтесь, — обратив внимание на бледность невольных экзекуторов, приглашающе махнул рукой я. — Вы в абсолютной безопасности… Да, а что в ведрах?

— Подогретая вода, с разбавленным в ней мощным экстрактом от блох. — Старший объекта подозрительно покосился на застывших, как статуи, овчарок.

— А хватит ли? — усомнился я.

— Мы приготовили пять ведер, по одному на каждого… э-э-э… бойца. Последнее доставим через пару минут. Кроме того, у нас есть особый препарат, начисто отбивающий любой запах. В том числе — шампуня. Принесем и его, если хотите…

— Тоже в ведрах?

— Нет, в баллончиках. Опрыскивание производится сразу после помывки и дезинфекции.

— А нюх собакам он не испортит? — забеспокоился я.

— Ни в коем случае! — твердо заверил капитан. — Средство надежное, неоднократно проверенное… Не на них, разумеется. — Он вновь с опаской покосился на мрачные морды четвероногих воинов.

— Отлично, — улыбнулся я. — Это как раз то, чего нам не хватало, — и положил Волку ладонь на холку, — ты первый. Покажешь пример остальным…

Глядя на вожака, стоически переносившего ужасные (с точки зрения дворового пса) мучения, стая смирилась с судьбой и старалась целиком подражать ему. Лишь один «боец», когда дошло до вытирания, тихонько, тоскливо завыл. Волк грозно рыкнул на него, и пес тут же умолк.

— Молодец! Мужчина! — когда все было кончено, похвалил я вожака и скомандовал: — Бегом в дом! Ждать меня на первом этаже! — И, перехватив изумленный взгляд Волка, [30] Дворовым, сторожевым псам (тем более чеченским) строго-настрого запрещено заходить в дом. повторил с нажимом: — В ДОМ! Я РАЗРЕШАЮ!

Стая стремительно умчалась.

— А для вас есть дополнительное задание, — обратился я к людям. — Во-первых, уничтожьте все следы мытья собак. Во-вторых… Гм! Не знаю. Потянете ли… Короче, нужно соорудить макеты псов. Чтоб со стороны создавалось впечатление, будто они по-прежнему в вольере…

— Не сомневайтесь, товарищ полковник! Сделаем в лучшем виде! — бодро пообещал начальник объекта. — Даже рычать и лаять будут!

— ??!!

— Я позавчера записал на лазерный диск звуки, издаваемые стаей. Собирался подарить своей жене — зоологу по специальности. Она как раз пишет диссертацию о сторожевых собаках. Подумал — ей пригодится… В общем, спрячем в вольере новейший музыкальный центр, подсоединим к источнику питания…

— А как же жена? — перебил я.

— Обойдется!

— Спасибо! — Я крепко пожал капитану руку и поинтересовался: — Сколько часов длится запись?

— Двадцать четыре. И еще, в этой модели есть специальная кнопочка. Нажмете ее, и «центр» переходит на постоянный режим работы. По окончании записи механизм автоматически возвращает ее на начало, и… концерт повторяется по новой. Так, пока «шарманка» не сломается. А запас прочности у нее большой!

— Молодец, получите поощрение по службе! — просиял я и, поразмыслив секунд пять, сказал: — Когда соорудите макеты — устанавливайте центр, включайте постоянный режим и ставьте запись. Но не сначала, а с момента соответствующего. — Я посмотрел на часы: — Примерно шестнадцати тридцати.

— Будет сделано! — рявкнул старший объекта. — Через час можете взглянуть на результат!

Садовник со своими людьми потрудился на славу. Уже не знаю, КАКони этого добились, но макеты выглядели словно живые, и с расстояния десяти метров их было невозможно отличить от настоящих псов. Причем все они шевелились (очень натурально!) и периодически двигались!

— Система капроновых тросиков, приводимых в движение небольшим моторчиком, подсоединенным к… Впрочем, технические детали, полагаю, вам неинтересны. Главное — результат, — с оттенком гордости пояснил старший объекта и объявил: — А на десерт — звуковое оформление! — Он включил тщательно замаскированный центр, и… вольер ожил окончательно!

Повизгивания, рычание, взлаивание, клацканье зубов (при выкусывании блох), прочие звуки… Плюс движущиеся макеты и густой «аромат» псины. Наблюдай, сколько влезет, дорогой враг! Если не подойдешь вплотную. (А ты не дурак и делать этого не станешь.) Итак, если не подойдешь вплотную, то ничего не заподозришь! Будь ты хоть сто пядей во лбу…

— Буквально нет слов, капитан! — восхищенно присвистнул я. — Буду ходатайствовать о присвоении вам очередного офицерского звания. И остальные получат поощрения.

— Правильно! — одобрил подошедший Логачев. — Блестяще выполненная работа!.. Мы, кстати, тоже закончили. Правда, наши достижения глазу незаметны, а оценку их эффективности предоставим незваным «гостям».

Согласно нашей предварительной договоренности, Логачев с подручными снял «ПКМы» в бункерах и мансарде, на их место поставил муляжи. Посадил к ним (к муляжам) найденные в кладовой и облаченные в камуфляжи манекены. А сами манекены умело загримировал, придав им вид живых людей.

— Теперь уезжайте, — приказал я охранникам, повару и «садовнику». — Когда доберетесь до шоссе, пошлите мне на мобильник (я продиктовал номер) шифрованное СМС: «Положение ужасное! В Сахаре зацвели подснежники!» Это будет означать, что с вами все в порядке. Если же по дороге через лес возникнут… э-э-э… осложнения — просто позвоните и скажите: «У нас все хорошо, но сломалась машина. Нельзя ли подогнать запасную…» — далее укажите или напишите, где именно вы находитесь. Ясно?

— Так точно! — отчеканил старший объекта.

— Тогда в добрый путь…

Через несколько минут из ворот выехал неприметного вида микроавтобус и, урча мотором, понесся по ухабам. Я настороженно уставился на мобильник, ожидая звонка и мысленно просчитывая различные комбинации «по спасению утопающих». К счастью, мои страхи не оправдались. Спустя небольшой промежуток времени пришло СМС о «цветущих в Сахаре подснежниках».

— Слава Тебе, Господи, — истово перекрестился я. — На проселке их могли подстеречь наши «друзья», а на шоссе они…