Анна Литвинова - Кот недовинченный

Так вот чего я тебе, Ленчик, пишу. Программку эту, грандиозную вершину моего мастерства (хорошо сказал, а?), я им не отдал – но и с собой не взял. А знаешь че замутил? Тайма у меня было мало. Я сидел, запершись, в агентстве. По лестнице уже бухали ботинки темных мужчинок. (Сильное предложение, а?) Ну, тогда я и взял ее, мою Программу, – да и делитнул. Но, как ты, брат, понимаешь, не просто в трэш послал, а потом затер. Я еще и хард со своего компа снял и раздолбал его к бениной матери. Все! Финиш! Баста! Была Программа – и нет ее. И хрен ее кто когда восстановит.

Значит, такова, Лео, официальная версия событий. То есть так должны были думать бандюки.

Теперь слушай, что было на самом деле.

Перед тем как Программу делитнуть и хард разъ@@ошить, я пожалел плоды моих трудов. Все ж таки почти год просидел я над Программой ночами, столько сил и вдохновения вложил… (Плачет.)

И тогда я сделал вот что. Я взял мою Программень и отправил притаченным файлом (а она крохотулечная получилась, всего полгектара) по случайно взятому адресу. А знаешь, Лелик, откуда я этот адресок надыбал? Из базы данных агентства «Уж замуж за рубеж» – из числа тех овец, что за бугор замуж вышли.

Прикинь, что получается. Сидит такая Варя, хозяйка дома какая-нить из Оклахомщины, верная подруга фермера Джо. И вдруг – бац! – ей на бошку сваливается мое «мыло». А к нему полгектара [3] Имеется в виду объем информации 0,5 гигабайта (500 килобайт). чего-то там ни хрена не понятного приторочено. Че она дальше делать-то будет? Вариант «а». Она моментально отправляет мое письмишко вместе с Программой в мусорный бак. Вариант «б». Она пытается открыть Программу. Фигушки. Ни @@я у ней не получается. Потому что я запаролил Программу так, что только два человека на всем белом свете могут ее открыть. Первый – это, совершенно ясно, я. А второй – ты. (Фанфары!)

К чему это я? Ах да… Значит, открыть Программу у овцы у той оклахомской, подруги фермера Джо, ессесьно, не выходит. Значит – что? Команда «б» не проходит, вернитесь к варианту «а».

Программа летит в мусор.

Итак, что получается? Я – неизвестно где. Программа моя – тоже неизвестно где. Точнее, известно где: в ж@пе. А именно: лежит в компе, в мусорном ведре, у какой-то из овец, взятой случайным образом из базы данных «Уж замуж».

Вернее, я даже знаю, у какой конкретно овцы. Знаю, как ее звать. Знаю адрес, электронный и человеческий. Но тебе я его не скажу. Пока, во всяком случае.

Ты спросишь: чего же тогда мне от тебя надо? Ну, во-первых, чтобы ты, чувак, не волновался. (А ты ведь волновался за меня, а? Ну, скажи, что волновался!) А во-вторых, я хочу, чтоб ты ее, Программень мою, все-таки нашел. Знаешь, я тут посидел, мозгой покрутил… Начертил пару формул… Поговорил по «аське» кое с кем… Словом, вышло, что Программу мою можно продать дорого. Очень дорого. За миллионы зеленых тугриков!

А знаешь почему? Потому что она – вершина, не побоюсь этого слова, развития человечества. То, к чему оно (человечество) всю свою жизнь стремилось. Над этой темой еще твой тезка, Леонардо да Винчи, работал. Японские мудрецы в восемнадцатом веке колдовали. Говорят, в сталинских лабораториях пытались что-то подобное создать. Но ничего им не обломилось. А мне вот – удалось. Поэтому еще раз говорю: стоить будет моя Программа миллионы, если не миллиарды.

К чему я это? А к тому, что мне, мой друг, вылезать чичас из моего укрытия не резон. Схватют. А Программу получить страсть как хочется. И продать ее. Поэтому слушай мое к тебе, Леон, предложение:

1) Ты немедленно отправляешься на поиски Программы. Со своей стороны я готов гарантировать, что путешествие твое будет совершенно безопасным. Никто про тебя не знает, про местонахождение Программы – тоже. Тебе ничто не угрожает.

Итак, 2) ты находишь ее.

Затем 3) ты передаешь ее мне в безопасном месте.

4) Я ее довожу окончательно до ума (ну, или мы с тобой доводим).

5) Мы ее продаем…

6) …и выручку делим между собой. Делим – черт с тобой, я не жадный – пополам.

7) Мы отваливаем в две противоположные стороны, каждый из нас при этом как минимум на зеленый лимон становится (я гарантирую!) богаче.

Ну, как тебе мой план? Соглашайся!

Я знаю, ты согласишься. Ты ведь у нас такой, отвязный.Thrillseeker, одно слово.

Ты спросишь меня: а куда надо ехать? Где лежит Программа? Координатки овцы-невесты давай!

Не все сразу, Леон, не все сразу.

Время придет, я тебе тогда и адресочек овцы-адресата сообчу.

Ну, бывай, друже. Жму твою мужественную, накачанную (от упражнений на клаве) руку».

Ленчику не составило ни малейшего труда вскрыть сайт www.uzh-zamuzh.ru, принадлежащий агентству «Уж замуж за рубеж». Пятнадцать минут – и копайся всласть во внутренних документах брачной конторы. Правда, зачем он это сейчас делал – объяснить юноша себе не мог. А зачем вообще, спрашивается, народ на разные интернет-сайты заходит? В девяноста процентах случаев низачем. Просто так. Волной их приносит.

Заснеженная Москва спала, в соседней комнате сопела мама Даша, Интернет летал со свистом. Почему б не поплавать в его волнах!

Вот и опытный хакер Ленчик залез в интимные архивы «Уж замуж невтерпеж». Или как там его: «за рубеж», что ли?

Он проглядел анкеты и фотографии желающих сочетаться – среди них попадались и прехорошенькие, причем сфотканные в минимальных купальничках. «Вот бабы – несчастные создания, – мелькнуло у Леонида в башке, когда он рассматривал зазывные картинки. – На любое ухищрялово готовы, лишь бы замуж выскочить. И полуголыми сыматься, и бабки свахам платить. И все равно – полно вокруг безмужних. Причем чем овца лучше – тем меньше у ней шансов к кому-нибудь прибиться. Взять хоть маманю мою, Дарью свет Сергеевну, или тетку Катю. Стройные, умные, красивые – как на подбор. Ну, ладно, маманя старая – все ж таки сорок с хвостом, плюс обременена многочисленным семейством (в лице меня). А тетке Катьке всего-то чуть за тридцать, фигурка – персик, денег куры не клюют. Но все равно: первый муж, профессор Дьячков, в Америку сбежал; второй, брутальный мэн, детектив Синичкин, загулял. И вот сидит она одна вечером в пятницу, и всего-то у нее радости – племянничек подъехал, проблемами ее своими нагрузил…»

Если б Ленчику платили за разную мелкую философию на глубоких местах, которой он сам с собой предавался, – он давно б уже стал миллионером. А если, к примеру, за каждый взломанный сайт пиво халявное давали – мог бы пивные ванны принимать. Но Леня философствовал, а также занимался самым увлекательным в мире занятием – интернет-серфингом, скольжением по волнам виртуального мира, совершенно бесплатно.

От нечего делать он скачал из базы данных матримониального агентства список тетенек, которые благодаря посредничеству брачной конторы замуж за границу выскочили (про него намекал в своем письме Антон). Список оказался совсем не огромным: всего-то семнадцать фамилий. А клиенток, желающих окольцеваться, в базе агентства сотни! Вот и посчитайте КПД пресловутой конторы. У паровоза – явно больше.