Ксения Ладонежская - Рыцари дорог: в погоне за умирающей мечтой

Она мнётся. Кажется, хочет что-то сказать. Но не решается. Поблагодарить, что ли, хотела? Или…?

Так и не дождавшись от неё каких-то слов, я снова погружаюсь в чтение, а она снова испуганной мышкой шмыгает в комнату, чтобы не показываться до утра. Ну, хоть дверь запирать не стала, уже хорошо…

Досидев до 6 утра, я понимаю, что пора действовать, пока не заснул, а то уже начинаю клевать носом… На улице светло, в их стриптиз-заведении как раз заканчивается смена, пора бы нанести визит вежливости хозяину. Потолковать по душам. Выяснить, что там у них за непотребства творятся средь бела дня… Т. е., конечно, средь тёмной ночи, но от этого не легче.

Что только с этой пигалицей делать? Закрыть? Проснётся — испугается ведь, что заперли в квартире. И так, кажется, она возомнила, что я намереваюсь воспользоваться её беспомощным положением и навязать ей роль какого-нибудь там папика-покровителя, сыграв поначалу в спасителя-избавителя, а потом затребовав ответных благодарностей… Ох, женсчины!

На самом видном месте оставляю записку: «Завтрак — на столе! Если вдруг надумаешь уйти — просто поверни ручку с той стороны. Но лучше дождись меня, я привезу твои вещи».

Ну вот, теперь можно и прокатиться до приснопамятного стриптиз-бара. Блин, как спать-то хочется…

Возвращаюсь я часа через два. С удовлетворением вижу, что завтрак весь съеден до последней крошки (да уж, отсутствием аппетита наша ночная нимфа не страдает!), с неудовлетворением — что она наглухо запаковалась в мою рубашку, застёгнув воротник до самых ушей, и по-прежнему сидит настороженная в глухой обороне.

— Я привёз твои вещи. Вот, забирай… Телефон, одежда, кошелек, документы…

На мгновение в её глазах вспыхивает огонёк радости, но тут же сменяется новым приступом недоверия и подозрительности. Я прям вижу эту бегущую строку мыслей у нее на лбу — «Он забрал мои вещи У ХОЗЯИНА ЗАВЕДЕНИЯ!!! Значит — что? Значит, ОНИ ЗНАКОМЫ!! Может, он вообще какой-то его друг-сообщник? А что если сейчас там за дверью — притаилось ещё несколько человек? И счаз меня скрутят и отвезут обратно???»

Вкратце объясняю ей ситуацию. Усталым голосом повторяю в очередной раз, что никто её не обидит и пальцем не тронет, пока она здесь. Вроде, чуть успокаивается…

— Ладно, ты как хочешь, а я в душ! Упарился что-то…

При этих словах она опять моментально напрягается. Блин, да что ещё не так-то? Или… душ? Все её притеснители непременно отправлялись в душ, прежде чем начать её…того-самого? Блин, да что мне — теперь ещё и в душ не сходить спокойно, что ли??? На улице жара, а в мото-комбинезоне упреешь…

Короче, махнув рукой на все причуды своей гостьи, я лезу под холодные струи воды. Какой же это кайф, наконец, смыть с себя липкую грязь, пыль и пот!

Сквозь шум воды, кажется, слышу звук захлопнувшейся двери и цокот убегающих каблучков…

Выйдя, обнаруживаю, что так оно и есть. Видимо, сия трепетная лань, наконец, решила, что пришла пора брать ноги в руки и рвать когти отсюда. Мало ли что там в голове у ентих байкеров. Хоть и не обижали её пока, но — кто знает, что дальше будет. На воле и одной — оно как-то спокойнее. Как говорится, «минуй нас пуще всякой непогоды — и барский гнев, и барская любовь!»

Ну и на здоровьице. Дело ваше. Не бегать же мне за тобой. Баба с возу — кобыле легче… У меня и своих забот хватает.

Хотя могла бы и «спасибо» сказать на прощание-то. А то… Ну хоть дверь закрыла, когда убегала. Ручку вверх с той стороны — всё, как я и учил. И на том спасибо.

— Мда…невесёлая история получается… И что — так каждый раз?

— Так или почти так, — пожал плечами Найджел.

— И всё равно я верю в благородство байкеров! — подала вдруг голос Алиса. — Вы классные! Только бы вот ещё научиться себя с вами вести. А то — я же ничего не знаю… Ни про правила ваши байкерские, ни про понятия мотоциклистов…

— О, это как раз просто! — тут же встрял Стас. — Счаз я тебя научу. Слушай краткий минимум того, что нужно знать девушке-нажопнице…

— Кому???

— Пассажирке на мотоцикле. Второму номеру за спиной у байкера. Для начала — как вести себя в поездке. Запоминай: нажопница сидит прямо за спиной пилота. Отражает грязь и воду, согревает спину, прикрывая его от жизненных невзгод и трудностей. Вызывает зависть у прохожих. Во время движения — синхронизируется с байкером, т. е. если он наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

— Ну, это понятно…

— Между лобком нажопницы и жопой пилота должен быть небольшой зазор (по крайней мере, сначала) — потому что при резком торможении нажопница сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос!

— Стас! — скривилась Багира.

— Ну а что — разве я не прав? Слушай дальше, Алис… Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах можно сломать пальцы. За пилота — нежно и бережно. Эротично постанывать при этом — разрешается. Но не увлекаться, иначе при резком ускорении, нажопница может быть потеряна.

Алиса зарделась. Багира махнула рукой, уже не пытаясь сдерживать Стаса. А тот продолжал:

— При езде нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит, чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин…

— Когда только всё успевать-то…

— При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница при этом наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк (синхронно с пилотом). Земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота, ему и так страшно… Если она не наклонится или не повернёт голову — ЙОБС! Если напугает пилота — ЙОБС! Делай выводы…

— Блин, мне самой уже страшно! Не думала, что это так сложно…

— Колени нажопницы сжимают пилота нежно. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя. Ёрзать тоже нельзя! Любой наклон и неожиданные движения влияют либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия — ЙОБС!

— Такими темпами мне уже скоро расхочется ездить с вами!

— Ну, не скажи… В результате вибраций мотоцикла и прилива адреналина — может случиться так, что нажопница в конце поездки попросит: «А давайте ещё один круг? Я хочу второй оргазм!»

— Такое бывает?

— Бывает и не такое! Если нажопница кончает в процессе поездки (что порой случается), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное — не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, что нельзя. Потому что Йобс… ну ты поняла! Хотя кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом…