Антон Французов - Нешкольный дневник

— Кровь в башку вступит, авось получше будешь соображать, на кого тявкаешь, вошь!

Я за мобильник схватился, хотел позвонить Нине Ароновне. Самое непрофессиональное движение за все годы моей «карьеры». Ни в коем случае нельзя было выказывать несогласие с ним. У него лицо побелело, как он увидел, что я вынимаю мобильник. Несчастная трубка тут же превратилась в труху под каблуком одного из охранников, а меня на самом деле затащили на вышку и каким-то невообразимым образом подвесили за ноги. Я нечаянно взглянул в бассейн, и мне чуть дурно не стало: в бассейне рассекали воду акулы! Не акулы капитализма — хозяева и пользователи этой виллы, а самые натуральные, с хвостами и плавниками, серые, зловещие. «Челюсти». У меня голова закружилась от ужаса, как я подумал, что со мной случится, если я туда упаду. Честно говоря, я думал, что такое только в тупых американских боевиках бывает, когда главного героя показательно пугают всякой разной жутыо. То крокодилами, то осьминогами или тиграми и прочими удавами-анакон-дами, то еще какими-нибудь тропическими тварями. И даже в голову не могло прийти, что наши зажравшиеся деятели могут таких тварей к себе в дом в России, а не в мексиканское бунгало какое-нибудь тащить! Как оказалось позже, это чисто типа модно у группки московских толстопузов. Акул заводят, разводят. Акулы в особом резервуаре живут, иногда их выпускают для экзотики в бассейн через особую трубу, а потом, если время, выгоняют из бассейна с помощью какого-то там химиката. Бросают в воду пару таблеток, зубасто-хвостатые твари пугаются и канают обратно в свой аквариум через трубу, как бобики в конуру.

Я тоже думал, что чушь. Но, вися в нескольких метрах над поверхностью воды, видел: не чушь.

Этот громкоголосый козел, что велел повесить меня на вышке, начал орать на девчонок, чтобы они поторапливались. Это мне напомнило, как незабвенный сержант Грибулин вопил на «запахов», а потом некоторых из них, как оказалось, рекрутировал к майору Каргину. Тот не только по девочкам прикалывался. Армейские ассоциации оказались очень кстати. Потому что выяснилось позже, что громкоголосый — это брат какого-то там руководящего дяденьки из олигарховой службы безопасности, он полковник или даже генерал и приехал из Таджикистана, и у него не все дома. Не знаю, что там насчет генерала, но что он немного трехнутый, проще говоря, ебанутый — это на его широком лбу было написано аршинными буквами. Оторвался он на славу. Мне сверху было видно, что он вытворял. В нашей эскорт-среде это называлось «ромашкой». «Ромашка» — это такая массовая трахальная затея, при которой голые девицы укладываются на полу в этакой «цветковой» диспозиции, ложась в круг головами к центру и образуя, как говорится, «лепестками» тел этот самый «цветок». А несколько этаких «шмелей», до отказа накачанных бухлом, сытостью и желаниями самого разнузданного свойства, порхают с одного «лепестка» на другой. «Шмели» могут вытворять что хотят, так что свальная жуть эта перерастает в оргию.

Я висел и смотрел…

После «ромашки», когда громкоголосый кончил (в рот Свете) и отвалился, девчонкам велено было заниматься сексом друг с другом на краю бассейна. Из трех заказчиков интерес к ним проявлял только один из сидящих в шезлонгах упырей; второй вообще, кажется, задремал, а громкоголосый «генерал», вбрыз-нув в Светку свою мутную «водичку», сидел на корточках на краю бассейна и развлекался тем, что вертел в пальцах острую металлическую острогу и время от времени тыкал ею в морду проплывающей мимо хвостатой твари. На острогу он насаживал куски мяса, резко и неприятно всхохатывал и восхищенно матерился, когда рыбешка разевала пасть и сжирала мясо. Одной из акул он ткнул острогой прямо в пасть так, что засадил в самые внутренности. Та начала метаться по бассейну. Даже этим хищникам несладко с нашей клиентурой, о как!

Клиентам определенно было скучно. Один из них стал стрелять из пневматического пистолета по мне, пару раз попал. Больно. Не смертельно, конечно, но синячищи и кровоподтеки были потом огромные. Девочкам тоже несладко приходилось: «генерал» отвлекся от акул и залез на какое-то гребаное плавсредство, гребаное — в смысле что на нем грести можно было. На плотик этот он двух девочек взял — Женьку и Катьку. И — на середину бассейна. Плотик небольшой, руки и ноги то и дело свешиваются, девчонки, сразу видно, перепутаны до смерти — еще бы! Под плотом такие твари шныряют! «Бойся попасть в такую пасть!», как писали на революционных плакатах, на которых толстого буржуя в котелке и скалящегося золотыми зубами изображали. Хотя не знаю, как Катьке, она невменяема была, а вот Женьку даже с моей колокольни, то есть вышки, высмотрел: муторно ей, аж позеленела, а никуда не денешься — работа проклятая! Элитная… к тому же!

Девчонкам страшно, а этого «генерала», кажется, наоборот — возбуждает. Клин у него такой. Громкоголосый к Катьке сзади подъедал, туда-сюда, а волосы на руку намотал и время от времени окунает ее головой в бассейн. Это у тайских проституток есть такой фирменный маневр: они обслуживают клиента посреди какого-нибудь водоема, в коленно-локтевой позе обслуживают, то есть раком, если по-народному. Голову окунают в воду и держат так, пока не начнут задыхаться. При удушье начинают сокращаться какие-то особые мышцы влагалища, которые при обычном сексе — ни-ни, мертвячком. Клиент слав-ливает совершенно дикий кайф, а проститутка выныривает за две-три секунды до того, как потеряет сознание. Но девчонке той опыт нужен конкретный и дикое самообладание, а Катька в зюзю — а ну как задохнется или, того хуже, одна из акул голову откусит?! Ведь у нее пасть — мяч футбольный войдет!!

У меня голова кружиться начала бешено. То ли от прилива крови к мозгам, а скорее от бешенства и бессилия, потому что какой там еще прилив, мозги не бог весть какие! А ублюдок в шезлонге забавляется: то посмотрит, как Светка с черненькой лесби откалывают, то в меня из «пневмы» пульнет, то накатит «Хорса». Харррошо живут люди! И еще лучше жили бы, если бы не громкоголосый. Он Катьку трахал, а Женьку заставил, сука, пятки ему лизать. Наверно, нашел на своей туше единственное место неволосатое. Китайский массаж пяточный, бля! И то ли Женька лизнула не так, то ли еще что, но только он дернул ногой и прямо Женьку в лицо!..

Пллюх!!

Плеснула вода, плот волной прибило к самому бортику бассейма, а Женька в воде забарахталась. Она, как и я, в детстве плаванием занималась, но тут руки и ноги ей ужасом парализовало буквально. Еще бы! Я сам заизвивался, как червяк на крючке, хотел перервать эту чертову веревку, но не тут-то было!

До конца пришлось спектакль досмотреть. Я хотел глаза зажмурить, но как-то не получилось.