Евгений Монах - Смотрю на мир глазами волка

Впрочем, я, как всегда, отвлекся на второстепенные темы.

Лагерь, куда нас доставили, считался образцово-показательным, то бишь верховодила здесь администрация учреждения, опираясь на «козлов» — зэков, продавшихся ей за мелкие привилегии, вроде добавочных продуктовых передач и свиданий с родственниками. В основном это физически развитые кретины, не сознающие единственной извилиной, что на долгожданной воле их ожидает перо в живот или пуля в затылок. Существуют, конечно, и более жестокие способы возмездия. «Колумбийский галстук», например, почему-то нечистоплотными журналистами прозванный в России «чеченским». Это, когда надрезают горло и высовывают язык наружу. В натуре, похоже на галстук.

Первое в своей жизни убийство я совершил в этой зоне. Так уж вышло. Вины за собой не чувствую ни на децал. Просто другого выхода не видел. Да и не было его. Поэтому и приговорил падлу. Даже личного вафельного полотенца не пожалел для этого дела.

Следственный изолятор Екатеринбурга удобно располагается впритык к исправительно-трудовой колонии. Так что ощущали мы себя сельдями в бочке всего каких-то пять минут. Хотя оформление бюрократических бумажек на нашу передачу в учреждение заняло в несколько раз больше времени.

Но, наконец, железные двери автозака распахнулись и весь этап оказался в «предбаннике» — каменном мешке под бдительной охраной десятка прапорщиков с овчарками на коротких поводках. Псы, к слову, вели себя смирно, раздвинув клыкастые пасти, не лаяли и не рвались из жестких ошейников, глядя на нас умными человечьими глазами. Правда, из каждой собачьей пасти текла почему-то обильная слюна. Но мысль, что они собираются нами пообедать, я сразу отбросил, как неосуществимую. Скорее мы порвем глотки псам. Человечья стая поопаснее волчьей. Псы, наверно, это чувствовали.

Пройдя дотошную регистрацию, мы, построившись в маленькую колонну по двое, посетили вещевую каптерку, где нас переодели в одинаковые рабочие робы и кирзовые сапоги, выдали матрасы, постельное белье и полотенца. Затем, также под конвоем, отвели в «карантин» — двухкомнатное помещение на первом этаже штаба — главного административного здания зоны. Дешево и сердито, как говорится. Штаб был всегда полон ментами, которые, при возникновении возможных эксцессов в карантине, легко могли их локализовать и ликвидировать.

Всех этапников рассадили в ряд на стулья перед длинным столом и положили перед каждым лист бумаги.

— Чтоб через пять минут были написаны заявления на вступление в секцию профилактики правонарушений! — заявил мордоворот-завхоз из зэков. — Иначе буду беседовать с каждым в отдельности. — Для убедительности он продемонстрировал свой кувалдообразный кулак. — Усекли, чайки?

Почти все послушно начали заполнять листочки, когда я встал и заявил:

— Это беспредел! По закону, вступление в общественность дело сугубо добровольное!

— Ого! — искренне удивился завхоз. — Законник нашелся! Запомни, все законы остались по ту сторону забора. А тут действуют только законы Хозяина — начальника колонии. Он и есть для нас всех закон! Не вкурил? Тогда айда ко мне в каптерку. Популярно объясню!

Вторая, меньшая, комната карантина и была каптеркой завхоза. Неплохо он устроился. Здесь стояли телевизор, холодильник и диван. На стенах висели цветные плакаты голых девиц в вызывающих позах.

Не успел я оглядеться, как получил мощный удар в солнечное сплетение, сразу потеряв возможность сопротивляться.

— Мы люди грамотные! — криво улыбнулся хозяин каптерки. — Щас от тебя живого места не останется, а синяков не будет!

Он подошел к умывальнику и, намотав на руку полотенце, подставил под струю холодной воды умывальника. — Учись, салага!

К этому времени я уже успел немного оклематься. Просто повезло, что получил удар при выдохе, а то бы не меньше десяти минут приходил в норму. Завхоз явно о тонкостях каратэ не имел понятия. Ну что ж, ему же, козлу, хуже!

Когда завхоз, без малейшей опаски, приблизился ко мне, я с силой пнул его в голень, а когда он растянулся на полу, тараща на меня изумленные глаза, добавил носком кирзового сапога в печень и уже без всякой надобности, а лишь для собственно удовольствия, по почкам. Мордоворот от болевого шока потерял сознание.

Старясь держаться спокойно, я вышел из каптерки и, не обращая внимания на испуганно-удивленную реакцию собратьев по этапу, порвал свой чистый листок и стал ждать дальнейшего хода событий.

Прошло не меньше четверти часа, прежде чем из каптерки, держась за стены, выбрался завхоз карантина и, кося на меня трусовато-злобным взглядом, исчез за дверью, ведущей в коридор.

Через несколько минут майор, дежурный помощник начальника колонии, зацокав для надежности в стальные браслеты, уже вел меня под охраной двух контролеров в штрафной изолятор — миниатюрную тюрьму при лагере.

— Устрой-ка этого дикого баклана в восьмую камеру! — велел майор прапорщику ШИЗО, злорадно ухмыляясь. — Пусть переспит с опущенными. Полагаю, к утру голубые его живо в свой цвет перекрасят! Дырявые черную воровскую масть на дух не переносят!..

Наручники с меня все же сняли, посчитав, что сокамерники не дадут разгуляться, имея значительный численный перевес.

Лязгнула замками открываемая дверь, и я буквально был катапультирован в камеру хромовым сапогом ДПНК, заржавшего мне вслед.

«Это он не по злобе, — понял я. — Просто таким нехитрым манером ясно показал камерникам, что церемониться с новеньким не следует…»

Квадратное помещение было рассчитано на четыре шконки. Трое голубых стучали костяшками домино на привинченном к полу столе, а двое, явно не по-братски обнявшись, лежали на крайней шконке и занимались делом, которое выглядит нормальным лишь в случае, если партнеры разнополы.

Доминошники, азартно увлеченные игрой, не обращали на безобразно-мерзкую сцену ни малейшего внимания. Да и понятно, они ведь тоже были из голубой армии опущенных.

Парочка, кое-как прикрывшись, поманила меня к себе.

— Отрицаловка, что ли? — поинтересовался жирный бугай, только что с явным удовольствием исполнявший роль пассивного гомика.

— В каком смысле? — не понял я.

— Дурочку из себя не строй! Против администрации буром попер, верно? Ну и бычара! Станешь нынче из кобелька сучкой! Се ля ви! Молоденький, большим спросом будешь в зоне пользоваться. Меньше чем полкило чая с клиента не бери. Договорились? Не сбивай, сосунок, цену! Усек? Кстати, познакомимся. Я Миша, а этот мой милый дружок — Гришуня. Доминошников в расчет можно не брать — банальные терпилы от тюремного беспредела. В зоне отказываются трахаться, хоть и были весьма выгодные предложения. Дешевое быдло, которому наивысший интимный кайф не понять! Колхозники, одним словом!