Дмитрий Федотов - Транзита не будет

Вот за самодельным столом из ящиков для фруктов сидит разномастная компания мужчин и женщин. Они пьют водку, запивая ее разноцветной газировкой — «Фанта», «Тархун», «Кока-кола». Только пьют. Еды на столе никакой! Зато водки чуть не по бутылке на каждого. И пьют молча, почти не разговаривая, даже не улыбаясь.

Вот комната, уставленная двухъярусными кроватями, на которых спят полуголые темнокожие парни, похоже, таджики или туркмены. Посреди комнаты стоит на куске асбеста мангал с углями. На углях кипит большая кастрюля с каким-то варевом, его помешивает длинным черпаком еще один азиат — дежурный. Дым от мангала выходит частично в коридор, частью в раскрытое окно.

В следующей комнате, совершенно без мебели, сидит на полу человек, закутанный в драный тулуп, и, раскачиваясь из стороны в сторону, монотонно бормочет и подвывает, словно читая молитву или исполняя странную песню. А перед ним навзничь лежит прикрытое до половины обнаженное женское тело, неестественно белое в желтом электрическом свете. «Похоже, труп», — машинально определяю я, но не испытываю никакого желания зайти и удостовериться в этом.

Где-то в середине коридора я все же остановился, потому что зрелище оказалось вовсе уж мерзким, как в отмороженной порнушке. В комнате за полуприкрытой дверью два здоровенных мужика трахали молодую женщину, как говорится, одновременно. В первый момент я, услышав сдавленные стоны и заглянув туда, решил, что женщину просто насилуют. Но уже пару секунд спустя понял: она делает все добровольно и… добросовестно. И все бы ничего, но мой блуждающий взор неожиданно наткнулся в глубине комнаты на… детскую кроватку! Там преспокойно спал малыш, от силы шести месяцев от роду!

Вот тут меня переклинило, и это, видимо, отразилось на моем лице, потому что сопровождавший меня джигит, до этого скотски ухмылявшийся, вдруг побледнел и повис на моих плечах.

— Вай, друг, не надо! — скороговоркой забормотал он. — Они это по любви… Она сама так хочет… Не надо туда…

У меня внезапно перехватило горло от ярости, я не мог произнести ни звука, поэтому лишь молча пытался оторвать парня от себя. И когда наконец мне это удалось, в комнате уже все закончилось. Клиенты, явно удовлетворенные, надевали штаны, а женщина… Она сидела, голая, рядом за столом и вкалывала себе что-то в вену. Один из мужиков потрепал проститутку по взлохмаченной голове и бросил на стол мятую тысячную купюру. Оба вышли, покосившись на нас, застывших перед входом, и понимающе подмигнули. Меня снова повело так, что я едва сдержался, чтобы не размазать этих кобелей по стенам. Но в этот момент в комнате заплакал проснувшийся ребенок. И вот мать, уронившая уже голову на стол, все-таки встрепенулась, встала, пошатываясь, подошла к кроватке, взяла кроху на руки и… приложила к груди! Это после дозы-то дури?!..

Я понял, что если сейчас же не уйду, разнесу тут все к чертовой матери. Джигит, кажется, тоже сообразил, чем дело пахнет, и, бормоча что-то успокаивающее, потащил меня дальше. Буквально через комнату мы оказались перед вполне пристойной дверью, обитой дерматином. Даже наличествовала кнопка электрического звонка.

Мой проводник, угодливо улыбаясь, надавил на кнопку — три коротких, один длинный. Явно условный сигнал. За дверью послышалась легкая возня, потом она распахнулась, и на пороге возник «бык», самый обыкновенный, бочкообразный, с лицом, не обремененным интеллектом.

— Чего надо?

— От тебя — ничего, — холодно бросил я. — Где хозяин?

— А ты кто?

— Дед Пихто. Зови хозяина, разговор есть.

— Э-э, друг… — вякнул за моей спиной джигит, — так нельзя, да?..

— Мне можно.

Я наконец решил не сдерживать больше рвущуюся ярость, иначе рисковал натурально сам слететь с катушек. У меня такое было однажды в юности, когда на моих глазах пьяный алкаш выстрелил из охотничьего ружья в человека, которого я почитал своим учителем и наставником в обучении русбою. Тогда все закончилось плохо. Для алкаша. А меня от тюрьмы спас врач-психиатр, правильно оценивший мое состояние — аффективная амнезия. Я не помнил, что сделал с тем пьяным отморозком.

И сейчас я просто шагнул вперед, огибая «быка», буквально нырнув ему под руку.

— Куда?! — взревел он и попытался схватить меня за куртку. Я чуть продлил свой шаг, затем развернулся и толкнул бугая в загривок, одновременно зацепив второй ногой его лодыжку. Сильного толчка и не потребовалось, так как «бык» уже наполовину повернулся и тем самым лишил себя возможности удержать равновесие. Поэтому результат моего нехитрого приема не замедлил сказаться: громила вывалился в коридор почти спиной вперед, цепляясь руками за воздух и за все, что попадется. А подвернулся ему несчастный джигит, и они вместе рухнули на пол.

Я аккуратно закрыл за собой дверь и защелкнул предохранитель замка. На какое-то время за тыл можно было не беспокоиться, пока «бычара» не рискнет выбить дверь, чтобы спасти хозяина.

Теперь я огляделся. Прихожая. Дальше — короткий коридор и целых три двери. Я заглянул в них по очереди. Первой оказалась дверь в санузел, вторая — кухонная, а вот третья привела меня, собственно, в апартаменты местного князька, или кто он там? Во всяком случае, в списке Вадима была упомянута именно дерматиновая дверь квартиры на третьем этаже общежития.

Комната, куда я вошел, была достаточно просторной и обставлена безвкусно, но довольно богато. Кожаная мебель, красное дерево с позолотой, хрустальная «горка», «плазма» под ней с диагональю метра полтора. Освещение только с помощью настенных бра, а вместо люстры под потолком висела странная конструкция из блестящих колец, спиралей и шаров. В противоположной стене имелась еще одна дверь — видимо, в следующую комнату.

Именно оттуда и вышел спустя минуту невысокий, подтянутый человек в атласном халате, расшитом драконами, и мягких туфлях с загнутыми носками. Ни дать ни взять — китайский мандарин на отдыхе! Да и черты его лица говорили, что в ближайших родственниках явно присутствуют выходцы с Востока.

— Чем обязан? — вежливо, но холодно поинтересовался он.

— Ищу одного человека, — я решил не разводить церемонии. — Его зовут Нурсултан Рымбаев. Он — профессиональный «мамка». Где мне его найти?

Хозяин квартиры несколько секунд изучающе смотрел на меня, потом расхохотался. Надо сказать, не слишком натурально, из чего я заключил, что попал в точку: знает!

— Вот что, парень, — резко оборвал смех мандарин, — даю тебе ровно десять секунд, чтобы ты отсюда испарился. Добровольно.

— А то что? — ехидно прищурился я.

— Испаришься. Только уже принудительно. И с частичной потерей трудоспособности.

Ого! А дядя и пошутить не дурак?.. Прямо как я!