Диана Луч - Операция «Убить президента!»

Глава 1.

На американском небосклоне сгущались тучи. Особенно остро это почувствовали в Белом доме. На внеочередном собрании Пентагона за длинным столом чинно расселись десятеро в темных деловых костюмах, ожидая появления госсекретаря США. Через пару минут в кабинет вошла темнокожая женщина. Коротко поприветствовав присутствующих, она сразу перешла к делу:

– Как вы знаете, у нашей страны есть одна большая проблема, это – Россия и во главе её – несносный президент, который умудряется всем понравиться и никак не свернет себе шею! В последнее время с ним, как назло, ищут встречи президенты разных стран. Все, как один, желают наладить дружеские отношения с Россией. Спросим у самих себя: почему? Ответ очевиден. Им нравится проводить время с русским президентом. В его компании главы других государств активно двигаются, бегают, плавают, карабкаются по отвесным скалам, прыгают с парашютом, летают на параплане, скачут на лошадях и сплавляются на байдарках по горным рекам.

Сидящие в кабинете нахмурились, а чернокожая помощница президента включила большой настенный телевизор:

– Вот, что говорят об этом в новостях!

Все присутствующие устремили взгляды на экран.

– После продолжительной встречи с главой российского правительства, – сообщала ведущая программы новостей, – французский президент полностью излечился от гайморита и ларингита, индийский – от невроза и миокардита, бразильский – от ожирения и артрита, турецкий – от дерматита и конъюнктивита, немецкий – от холецистита и панкреатита, а китайский – от скованности и простатита. Пострадал от общения с российским президентом только президент Египта. Он получил инфаркт после того, как российский правитель пригласил его заняться подводной фотоохотой на тигровых акул. Впрочем, эту проблему президенты урегулировали достаточно быстро. В тот год миллионы российских туристов провели свои отпуска на египетских пляжах, и экономика этой ближневосточной страны по показателям роста опередила даже своих соседей – известных нефтяных гигантов. Российский президент практикует многие виды спорта и всех своих помощников обязывает держаться в отличной физической форме. Его министры стройные и подтянутые, а секретарша даже в отпуске не сходит с беговой дорожки и занимается на тренажерах. Следуя повсюду за президентом, она носит большую кипу бумаг, которые тот прочитывает и заверяет своей подписью.

– Думаю, картина ясна, – подытожила темнокожая женщина, выключив кнопкой пульта телевизор, и обратилась к мужчинам в черных костюмах: – Какие будут предложения?

– Намекнуть нашему президенту, что неплохо было бы заняться спортом по примеру правителя России! – предложил один из них.

– Может, ещё обучить его песням и пляскам народов мира? Хотите устроить из нашего правительства балаган?! Да Вы с ума сошли! Надо решить эту проблему немедленно и радикально, а не заниматься всякими глупостями! – гневно оборвала его госсекретарь и продолжила: – К сожалению, сбросить на Россию атомную бомбу мы не можем. Это чревато разрывом дипломатических отношений со многими государствами. Химическое оружие применять тоже небезопасно, а биологическое не даёт результатов – русские едят столько лука и чеснока, и, как никто в мире, закаляются, купаясь зимой в проруби… Остаётся только один способ.

Она перевела взгляд на директора центрального разведывательного управления США:

– Ну-с, мистер Смит, поручаю Вам заняться решением этой проблемы! Сотрите президента России с лица земли и сделайте это аккуратно, чтобы не замарать наше доброе имя!

В тот же день директор ЦРУ вызвал к себе в кабинет заместителя и сходу проинформировал его:

– Из главного штаба поступил приказ: убить президента России!

Тот нахмурился и надул губы, изображая крайнюю озабоченность.

– Это, чтобы он нашей, то есть мировой, общественности не мозолил глаза своими бицепсами! – продолжил мистер Смит, попыхивая сигарой.

– Кого желаете послать на это непростое задание? – с готовностью отозвался помощник, вытянувшись, как струна, и послушно склонив голову.

– Сейчас подумаю, кто нам подойдет. Кто же, кто же, кто? – прикрыв глаза, откинулся на спинку кресла директор ЦРУ. – Надо выбрать шпиона не столь заметного, не красавца и не супермена, скорее, самого обычного, чтобы он не выделялся на фоне других, и лучше не одного шпиона, а двоих, для подстраховки. Кажется, я знаю, кого послать на это задание! Пусть ко мне зайдут Ларри Нгит и Перри Тонит! Их-то я и отправлю в Россию! А что? Отличные парни, неброские и эффективные, своё дело знают!

Заместитель льстиво улыбнулся и вызвал шпионов к шефу, после чего, по-лакейски пятясь задом, вышел из кабинета.

Мистер Смит встал из-за стола и направился к графину с водой, однако, пить её не стал, а открыл стоящую рядом банку с кока-колой. Он не заметил, как шпионы открыли дверь и прошмыгнули в его кабинет. Глотнув кока-колы, директор ЦРУ решил перекусить и стал освобождать от обертки "Сникерс", но тот выскользнул у него из рук и упал на пол. Мистер Смит наклонился, чтобы поднять шоколадный батончик. В этот момент от пояса его брюк отлетела пуговица, ширинка расстегнулась, отчего брюки сползли с ягодиц, и взору шпионов предстали длинные, почти до колен, семейные трусы с изображением флага США. Низкорослый коренастый Перри и длинный, как каланча, худощавый Ларри переглянулись и, взяв под козырек, дружно запели американский гимн. Директор ЦРУ сконфузился, натянул брюки до пояса и, повернувшись к шпионам, сделал знак, чтобы они замолчали.

– Рад вас видеть, парни! – нервно кашлянув, сказал мистер Смит и, выставив вперед указательный палец, скомандовал: – Вы двое отправитесь в Россию с важной миссией: убить президента! Знание русского языка для этого вовсе не обязательно. С фальшивыми паспортами и трудовыми книжками вы устроитесь на работу к Василию Иванычу Чапанову – это начальник личной охраны российского президента. Он не любит болтунов, поэтому возьмет вас сразу после того, как вы продемонстрируете свою военно-спортивную подготовку. На все вопросы Чапанова отвечайте: "Так точно!", а в общении с коллегами обходитесь выражениями: "Здравствуйте", "До свидания" и "Спасибо"! Предупреждаю, что рядом с президентом сразу вас не поставят. Поначалу вы будете чем-то вроде запасных игроков. Именно поэтому важно не упустить шанса, когда вы окажетесь рядом с вашей мишенью! Ясно? Итак, с этой минуты тебя, Ларри, будут звать Лев Самсонович Плятцкер, а тебя, Перри – Григорий Зурабович Саканиашвили! Держите, вот ваши российские документы! Желаю удачи! Хотя… зачем таким, как вы, профессионалам, удача? Вы и без всякой удачи грохнете, кого угодно! Да, кстати, захватите с собой этот русско-английский разговорник! Полезная вещь, на случай неполадок с Интернетом, когда телефона не будет под рукой или он перестанет работать!