Сергей Донской - Никогда не говори: не могу

– Ну и что?

– А сейчас заключенных более двух миллионов. И их количество начало стремительно увеличиваться именно в годы расцвета демократии. Оголтелого расцвета, – уточнил Иван Петрович. – Махрового.

– Я помню, как ты радовался, когда свалили памятник Железному Феликсу, – упрямо сказала Даша. – В ладоши хлопал.

– Опьянел от воздуха свободы, дуралей старый, – покаялся Иван Петрович. – Но потом протрезвел. Дзержинский, которого принято называть кровавым палачом, за полгода ликвидировал беспризорность, и это в годы послевоенной разрухи! А сейчас четыре миллиона бездомных детишек по стране кочует – в мирное-то время. Кто из них вырастет? Ученые? Рабочие? Врачи? Даже не надейся! Воровать будут, грабить, насиловать, подличать. Вот тут борцы за права человека безмолвствуют. Им подобные факты оглашать не с руки, сразу станет ясно, в какой тупик нас завел путь реформ. – Откинувшись на подушку, Иван Петрович слабо махнул рукой. – А, шут с ними, с младореформаторами. Теперь жизнь, кажется, помаленьку налаживается. И ненавидимая всеми ФСБ играет в этом процессе не последнюю роль.

– Ага, силком загоняют несознательных граждан в рай, – язвительно откликнулась Даша. – Строем. Под барабаны с литаврами. Такое уже бывало. Хорошо начиналось, да плохо заканчивалось.

– Опять расхожее мнение толпы повторяешь.

– Народ не может ошибаться!

Иван Петрович невесело усмехнулся:

– Еще как может. Представь себе стадо коров, Дашутка… Нет, лучше овечью отару, так будет наглядней.

– Представила.

– Овечки пасутся на лугу, – продолжал Иван Петрович, – блеют о чем-то своем, любуются природой. Хотя природа им, пожалуй, до лампочки.

– Не отвлекайся, – строго сказала Даша.

– Так вот, пока эти милые, но довольно бестолковые и совершенно беззащитные создания кушают травку, к ним подбираются волки.

– Тогда должен вмешаться пастух. С ружьем.

– Пусть будет пастух, – согласился Иван Петрович. – Пусть даже не только с ружьем, но и с президентскими полномочиями. Много он навоюет против волчьей стаи?

– У него собаки есть, – обронила Даша.

– Правильно, собаки. Овчарки. Волкодавы. Специально натасканные на серых хищников.

– Ты про спецслужбы?

– Про собак, – усмехнулся Иван Петрович. – Про тех самых, которые защищают стадо. Думаешь, овечки их шибко любят? Ошибаешься. Боятся и ненавидят.

– Почему?

– Овчарки их заставляют двигаться в нужном направлении. За задницы покусывают, за морды, за бока. Овечкам хочется, к примеру, в низину, а их на холм гонят. Они набили брюхо и поспать мечтают, а на них рычат, в загон заставляют возвращаться. Никакой свободы волеизъявления, блеют наиболее строптивые бараны. Зато овечки целы-невредимы.

– Но бараны все-таки блеют! – воскликнула Даша.

– Любят они это дело, – сказал Иван Петрович. – Когда овец на бойню гонят, впереди обязательно голосистых баранов запускают. «Бе-е, все за нами, мы укажем вам правильный путь!» Они своим блеянием остальных заманивают, а им за такое усердие жизнь сохраняют. Не стоит доверять крикунам.

– Хм, интересная точка зрения. Выходит, сотрудничать с комитетчиками не зазорно? Что ж, учтем.

– Если ты, Дашутка, задумала какую-то авантюру, – предупредил насторожившийся Иван Петрович, – то лучше остановись, пока не поздно. Держись от греха подальше.

– Разве я похожа на авантюристку? – весело воскликнула Даша.

Плотно сжатые губы, резко очерченный подбородок, сузившиеся глаза – все это свидетельствовало о том, что Даша приняла какое-то очень важное для себя решение.

Ни одна актриса не придет в восторг, если ее назовут шлюхой, зато любая шлюха порадуется возможности называть себя актрисой.

Две элитные девки, поставленные Кочеру фирмой по организации досуга состоятельных господ, выглядели как тысячедолларовые проститутки и являлись тысячедолларовыми проститутками, но при этом корчили из себя звезд мирового масштаба. Светленькая, если верить ей, недавно закончила сниматься в телесериале о мире высокой моды, темненькая якобы пробовалась на роль ведущей нового ток-шоу. У них были тщательно отбеленные зубы, большие каучуковые сиськи и, как подозревал Кочер, проколотые серьгами пупки, клиторы либо половые губы. Обе представились ему при знакомстве, но он пропустил их кошачьи имена мимо ушей. Шлюхи есть шлюхи. Даже мнящие себя великими актрисами. Даже воображающие, что их на светский прием пригласили, а не на сеанс одновременной гребли.

Не дослушав детский лепет темненькой о романе с известным кинорежиссером, Кочер спросил напрямик:

– Он один дерет тебя или с ассистентами?

– Что значит «дерет»? – надулась темненькая.

– Порет, – пояснил Кочер, вольготно развалившийся в кожаном кресле. – Долбит. Сношает. Я доходчиво выражаюсь, мадам?

Он умышленно разговаривал с гостьями грубо, потому что ничто не возбуждало его так сильно, как унижения, которым он подвергал окружающих. Не случайно же Кочер расположился со всеми удобствами, а девок усадил на стулья у стенки. Одарил их бокалами мартини, хотя ни пепельниц, ни угощений выставить не потрудился. И внимать их байкам про режиссеров он не собирался.

– Фи, как вульгарно, – наморщила нос темненькая. – Между прочим, в Древней Греции девушек нашей профессии относили к высшему обществу.

– Блядей? – усомнился Кочер. – К высшему обществу?

– Гетер, – внесла поправку светленькая.

– Это были очень образованные незамужние женщины, ведущие независимый образ жизни, – продолжала темненькая. – Такие, как мы. – В своем полосатом платье она определенно смахивала на гигантскую осу, а не на древнегреческую гетеру.

Кочеру, периодически смачивающему язык коньяком, это показалось забавным. Оса, пытающаяся блеснуть эрудицией, – такой же нонсенс, как шлюха, претендующая на независимый образ жизни. Развеселившийся Кочер предположил:

– Вы тоже относите себя к высшему обществу?

– Почему бы и нет? Мы там постоянно вращаемся.

– На крюку вы вращаетесь.

– Не надо пошлить, – насупилась светленькая. – Мы не привыкли к такому обращению.

– В приличных домах, где мы бываем, дамам предлагают хотя бы пепельницу, – съязвила темненькая, нервно крутя в пальцах сигарету.

– Отвечаю в порядке поступления реплик, – сказал Кочер. – Сначала насчет обращения, к которому вы не привыкли. Ваше дело помалкивать в тряпочку и отрабатывать полученные деньги, покуда пузыри из носа не пойдут. Теперь насчет пепельницы. Курить у меня в доме вы не будете. Если вас что-то не устраивает, говорите сразу. Тогда я свяжусь с вашим шефом и попрошу прислать замену. – Кочер с удовольствием пригубил коньяк. – Скажу ему, что те две цацы, которых я купил, чересчур много ломаются. Потребую возмещения морального ущерба. Продолжать надо?