Андрей Воробьев - Секс-ловушка для Папы Карло

— Бум!!! — снова скомандовал профессор.

Три граненые емкости одновременно стукнулись об стол, коктейль смешался, из-под рук брызнула белая пена.

Первым опустошил свой стакан доцент Трубников и смачно стукнул им по столу. Профессор отстал от него лишь на долю секунды. А вот дядя Сэм, привыкший пить текилу-бум в формате сорок миллилитров, не сумел проглотить даже половину, поперхнулся и закашлялся.

— Эх ты, стипендиат! — усмехнулся профессор Клопин. — Не учат у вас в Йельском университете пить нормально. А Мексика, казалось бы, под рукой — езди хоть на каждые выходные, тренируйся!

— У нас просто… не пьют этот коктейль… в таком большом объеме, — едва прокашлявшись, попытался оправдаться Сэмуэль.

— Ну, между первой и второй перерывчик небольшой? — Невозмутимый, как Будда, Трубников уже скинул свой пиджак, дабы нечаянно его не заляпать, и начал снова быстро наполнять стаканы, орудуя одновременно и «Голицыным», и «Олмегой», словно многорукий Шива.

— Мне не доливать, я это пока допью! — буквально заверещал дядя Сэм, закрывая свой стакан ладонью.

— Твое дело, батенька, — степенно согласился профессор Клопин. — Только пока мы все не дойдем до кондиции, я тебе ничего рассказывать не буду.

— До какой кондиции? — перепугался Сэмуэль.

— До нужной, — авторитетно прокомментировал доцент Трубников. — И вообще, неужели у вас в ЦРУ нет нормальных агентов, которые умеют «держать градус» и пьют со всеми наравне? Хоть бы наших перевербовывали, что ли… Вот раз пил я с офицером внешней разведки… — Трубников мечтательно закатил глаза. — Так все уже под столом валялись, а он мне все «Родина слышит, Родина знает» караоке исполнял…

— Вы меня не за того принимаете, джентльмены, — выпучил глаза Сэмуэль, — это какая-то ошибка. Я же вам показывал документы — стипендиат Йельского университета, приехал к вам на стажировку по гранту…

— Ага, — вмешался в эти разглагольствования доцент, — ты бы еще сказал: из Упсальского или из Оксфорда! Был у нас тут генерал Калугин, так он стажировался в Колумбийском университете. Рихард Зорге — в Токийском… А у Вас все дороги в Лэнгли ведут…

— Точно, батенька! Нам-то хоть не звезди, — прервал коллегу профессор и злобно стукнул о стол очередным опустошенным стаканом. — Думаешь, ты первый у нас тут такой «стипендиат»? Да у нас тут до тебя и из Англии приезжали, из Израиловки, из Японии. И по работе со стажерами у нас схема накатанная.

— А что за схема? — насторожился Сэмуэль, искоса поглядывая на быстро пустеющую тару с выпивкой.

— А вот ты посиди, выпей, да послушай, а старших не перебивай.

Профессор кивнул доценту Трубникову, тот извлек охлажденную поллитру «Бехеровки», которую выставили на стол взамен уже «убранного» шампанского и текилы. Профессор проследил, как дядя Сэм с отвращением «залудил» полстакана холодной «Бехеровки».

— Сначала мы расскажем тебе поучительную басню, которая называется «Свин и волчата».

— Какую еще басню? — икнул изрядно захмелевший Сэмуэль.

— А вот, послушайте, батенька, — голосом доброго сказочника начал профессор.

— Простите, если я правильно понимаю, волчата — это вы, а свин — я?

Беспрерывно икая, дядя Сэм вытащил из своего портфеля бутылку минералки «Перье» и безуспешно пытался запить икоту водой.

— Ты не перебивай старших, а дальше слушай, — насупил брови профессор. — Итак, свин начал учить волчат своим свинским понятиям:

— Я вообще ничего не понимаю, — язык дяди Сэма уже изрядно заплетался, а икота остановилась только после второго полстакана «Бехеровки». — Вы хотите оскорбить меня? За что? Я ведь пришел к вам в гости, принес, как вы заказывали… как это по-русски… «бухла»! И просто хотел послушать забавную историю про секс-ловушку. А вы сразу… как это по-русски… наезжаете…

— Никто на тебя пока не наезжает, Сема! — Трубников дружески похлопал его по спине. — И про секс-ловушку я тебе тоже расскажу — когда дойдем до кондиции. Тогда и о цене поговорим. А сейчас не перебивай профессора и слушай…

Профессор тем временем заглотил очередную порцию «Бехеровки» и продолжал:

Дядя Сэм наконец расслабился и даже попытался поаплодировать профессору.

— Я понял, вы намекаете, что зря я всех так напоил и сам напился.

— Ну, насчет того, что ты напился, — это ведь ничего страшного. У тебя же наверняка видеокамера в пуговице пиджачка имеется, так что завтра вспомнишь все и тщательно проанализируешь, — невозмутимо произнес Трубников.

— Да за кого вы меня принимаете!.. — завопил дядя Сэм, который начал уже не только икать, но и слегка заикаться.

— Да не шуми ты так, — профессор ласково погладил гостя по плечу, заодно вытирая о роскошный пиджак влажную ладонь. — Лучше послушай историю, ради которой пришел.

— Мы уже дошли до кондиции? — оживился стипендиат.

— До нужной, — подтвердил Трубников. Он непонятно почему вдруг погрозил пальцем лидеру «справедливейших»: — До самой что ни на есть кондиции.

— Так вот, — горделиво начал профессор. — Мы с Димой Трубниковым разработали гениальное устройство. Твоим, Сёма, америкосам в жизнь до такого не додуматься. Представляешь, небольшой аппарат, запросто помещающийся в портфеле. Приносишь его куда надо, хоть на Дворцовую площадь, хоть на Красную, аккуратно включаешь и сваливаешь «Бехеровочку» попивать. А к концу дня во всей округе ни одной нормальной мужской особи! Потом ходи себе — смотри на трупики, валяющиеся лапками вверх. Вот тебе и секс-ловушка. Все гениальное просто, причем никакой химии, это тебе не напалмом вьетнамцев поливать. Исключительно биологический гуманный метод. Do уou understand me?.. Понимаешь, о чем я говорю?..