Анастасия Калько - Детектив на изоляции

– Углов – это следователь? – уточнила Наташа.

– Да, – Коган подал ей новый пропуск. – Тот еще фрукт… Ничего, я и не таких крабом ставил! И свидание с подзащитной выбью, хоть по видеосвязи, хоть через стекло. И пусть они свои бредни насчет карантина и заботы о нашем здоровье запихнут себе… – адвокат выдержал многозначительную паузу, – … в портмоне!

– Никиту Михалкова плагиатишь, – Наташа налила себе вторую с утра чашку кофе и тоже взяла печенье. – "Статский советник" и мне нравится… Так тебе не дали пообщаться с Ингой?

– Мотивировали это тем, что или я могу занести с улицы заразу в КПЗ, или Инга может наградить меня чем-нибудь, подхваченным в камере, – фыркнул Ефим, – в общем, как Джонсон и Джонсон, которые заботятся о нас и о нашем здоровье… Помните этот слоган лет двадцать пять назад? Из каждого утюга его дудели. Видали фрукт?! С первого дня начинают совать мне палки в колеса! Ну, ладно, посмотрим, кто кого!

В коридоре простучали маленькие ножки, и в гостиную вбежал маленький Витя. Увидев Когана, он деловито ухватился за брючину адвоката, вскарабкался к нему на колени, цапнул со стола конфету и продекламировал:

– Без лук, без топоенка постлоена избенка – это сьто?

– Ну-у, это сложный вопрос, – протянул Ефим, – ты меня озадачил… Наверное, это трамвай, да?

– Никакой не тламвай! – покатился от смеха Витя и чуть не подавился засунутой в рот конфетой. – Это гнездо! Птицьки деают гнездо! – увидев в дверях няню, мальчик прихватил еще и медовый пряник и слез с колен Ефима. – Ну, я посёл. Мы книзку цитаем.

– Приятного досуга, – сказал Коган.

– А тебе разрешили пряник взять? – спросила у воспитанника няня.

– Разрешили, – ответила за сынишку Наташа.

Няня увела Витю-младшего в детскую.

– Скайпа у них нет, – горячился Коган, – и комнаты свиданий со стеклом, блин, тоже не предусмотрено. И в предвариловке мне с Ингой переговорить не дадут; под этот драный карантин все что угодно на раз спишется. Ладно, это не на года, я им еще по закону припомню, как процессуальные нормы нарушать, пусть не думают, что я скушаю и утрусь!

– Фима, лучше расскажи, что ты узнал по делу, – Наташа с сомнением посмотрела на вазочку с конфетами, но все-таки не удержалась и развернула "Мишку косолапого".

– В общем, сейчас опрашивают соседей Макаровых, – шумно вздохнул Ефим и захрустел вторым курабье, – начали с одной очаровательнейшей особы, которая уже забросала участкового жалобами на шумных соседей. Она, знаете ли, два месяца назад стала матерью. И с тех пор, как произошло сие историческое событие, требует соблюдать тишину и после 22 часов, и с 9 до 12, и с 13 до 15, и с 17 до 19 часов – ребенок, знаете ли, в это время изволит почивать, и ему мешает даже упавшая этажом выше булавка, не говоря уже о шагах на лестнице, кашле или дверном звонке. О ремонтах, видимо, соседям придется забыть, пока ее отроковица не отправится в первый класс. О праздниках – видимо, тоже. Не исключено, что и в Новый год мадам потребует, чтобы все парадное сыграло отбой в 22 часа или шло праздновать в ресторан…

– Если они к тому времени уже откроются, – меланхолично сказал Уланов.

– Откроются или нет, это ей до лампочки… Так вот, при малейшем шуме мадам гневно стучит в стену или по батарее, звонит в дверь со скандалом и строчит гневные спичи на форумах и в домовом чате, не всегда стесняясь в характеристиках для тех, кто беспокоит сон ее юницы. Парочка рэперов из 35-й квартиры послала ее хорошенько разок, и прелестная особа больше к ним не лезет. Теперь она отыгрывается на тех, кто в неурочное время дерзнул включить телевизор чуть громче комариного писка или воду в туалете спустил. Она поведала оперативникам, что всю неделю Макаровы бурно ссорились почти каждый день, кричали друг на друга и на призывы соблюдать тишину не реагировали. По ее словам, однажды Инга "хамским визгом", цитирую свидетельницу дословно, заявила, что по государственному закону каждый имеет право в своем доме разговаривать, смотреть телевизор, принимать душ и делать ремонт с 8 до 22 часов. А вот соседка не имеет никакого права "строить" все парадное, как пахан на зоне, по прихоти "своей левой пятки". После этого милые дамы разругались до стадии полного бойкота. Далее соседка заявила, будто слышала, как Антон накануне гибели кричал жене: "Я тебя в дурку запихну, у меня там дружбан по универу работает, любой диагноз тебе быстро сварганит", а она отвечала: "Да я тебя раньше в Новые Кресты отправлю или подушкой придушу, ни один мусор не подкопается". И соседка сочла своим гражданским долгом поведать об этом сотрудникам правопорядка, желая оказать им посильное содействие и проявить сознательность и честность… тьфу! Пойдемте, покурим, а то пока я читал показания этой "сознательной гражданки", такое чувство появилось – словно в душу помойку вывалили!

На балконе Наташа сказала:

– Я тебя понимаю, Фима. Тоже не терплю людей, которые любую подлость, жестокость или равнодушие прикрывают гражданским долгом или официальными правилами. В тридцатые годы такие, поругавшись с соседом по коммуналке, писали на него донос и гордились, когда того уводили: "Я выполнил гражданский долг! В чем я неправ?".

– А потом еще подавали на расширение жилплощади и занимали опустевшую комнату, – добавил Уланов.

– Или парни, которые не уступают место в транспорте: "Я заплатил и имею право ехать с комфортом! Я купил это место и хочу сидеть именно на нем! Нет такого закона, чтобы уступать! В чем я неправ?!"

– "Мастерица толковать указы", – процитировал фонвизинского "Недоросля" Коган.

– Да уж, – поморщилась Наташа. – Вылитая госпожа Простакова, которая потрясает у всех перед носом официальными бумагами, оправдывающими ее хамство, наплевательство и эгоизм… И таких сейчас немало.

– На очереди еще тетушка, которую Инга, якобы, чуть не сбила с ног, выбегая из квартиры с мусорным мешком, – продолжал Ефим. – Я уже поймал ее, хм, на неискренности. Она утверждает, будто просто шла по лестнице, поднимаясь к себе на этаж. Ее квартира находится аккурат над апартаментами Макаровых. Но я из интереса поднялся в парадное твоих друзей и прошелся по этажам. Так вот, там такая планировка, что, открывая дверь квартиры, невозможно задеть человека, идущего по лестнице. Ступеньки находятся весьма далеко от квартирных дверей. Инга же не сорвала дверь с петель так, что она пролетела пять метров и ударила почтенную фрау, верно? Чует моя чуйка, что уважаемая донья банально подслушивала под дверью, услышав с лестницы отголоски соседского скандала. Видимо, в воскресной программе телепередач не оказалось ее любимых историй о том, "как простого Хуана полюбила Мари" и досточтимая пани от скуки решила найти замену "бразильянским страстям" в реальной жизни.