Lara Millison - Жизнь без границ. За гранью души

« И она упала… Полетела прямо в объятия ночи. Вода поглотила ее и приняла в свои объятья. Все что она видела – его лицо, холодный взгляд, но в глазах стоял страх и слёзы… »

Легкость. Спокойствие. Нежность.

Я стою посреди деревьев. Лес? Возможно. Пахнет чем-то знакомым. Хвойный лес. Синее небо. Облаков не видать. Течет ручей, он так приятно журчит. Могу ли я почувствовать энергию воды? Моя ладонь окунулась в прохладную жидкость. Я чувствую не только физические свойства: не только температуру, поток воды или плотность. Чувствую, как река проходит через весь лес, она наполняется энергией этого места. Как же хорошо на душе, я могу свободно дышать. Нет проблем, это мой уголок спокойствия. Здесь хранится мой запас энергии. У каждого человека должно быть место, где он может отбросить все свои проблемы.

Пройдя чуть дальше, я увидела поляну. Тут полно полевых цветов. Легкий ветерок обдувает моё лицо. Так и хочется лечь на эту мягкую траву. А что мне мешает? Правильно, ничего. Я уже чувствую эту мягкость. Трава не колется, она пахнет полем. А может это поле и пахнет травой, ведь зелень – основной компонент поля. Я вижу, как божья коровка сидит на траве. Это так мило, но не буду ее беспокоить. Она здесь по той же причине, что и я. Она ищет покой. Как бы я хотела остаться здесь навсегда…

Тяжесть. Беспокойство. Уныние.

Прозвенел будильник. Это был сон? Да, но это не просто иллюзия. Мне приснилось место моего восстановления. Тот лес я запомню надолго. Давно у меня не было чувства умиротворения. Уже прошло много времени с тех пор, как я улыбалась. Точнее, не так. Улыбаюсь я каждый день, но это притворство для окружающих. Хотя, иногда я ловлю сочувственные взгляды. Это закон жизни, мы притворяемся изо дня в день, чтобы сказать миру: Я в порядке. Грустно, но справедливо. Больнее всего, когда этот взгляд ты видишь в глазах близких тебе людей. Я знаю, что мои друзья тоже притворяются, делают вид, что все как прежде, все хорошо. Я им признательна, но осознание их притворства – убивает меня изнутри. Это посильнее всяких физических ран. Порез ты можешь залечить, заклеить пластырем и скрыть. Моральную рану, ты тоже можешь скрыть, но это негодование, боль и чувство неполноценности будет с тобой постоянно. Иногда, даже во сне.

Поддержка. Дружба. Скука.

Я люблю своих друзей. Они мне самые близкие люди. В наш круг входит и моя сестра – Мэри. Каждый из этих людей, имеет свою особую черту, которая компенсирует отсутствие данной черты у других. Например, Эндрю неудержимый весельчак, обожает колкие шуточки, душа компании, но совершенно плох в искренности. Эмили чаще всего прямолинейна и излишне честна, однако, искренность и преданность – главные черты ее характера. Анна спортивная, сильная, целеустремленная, а Кейт эстетичная, мотивационная и прекрасная девушка. Мэри мечтательная, витающая в облаках, но гордость и упрямство иногда закрывают ей глаза. А что насчет меня? Я просто наблюдаю за ними. Я не умею быть элегантной, спортом не занимаюсь, да и юморист из меня – не очень. Но именно эти люди были рядом со мной, когда весь мир, мои идеалы, мечты – рухнули. Возможно, это единственная причина, по которой я еще не оттолкнула их от себя. Я понимаю, что друзья – единственная причина моего спокойствия. Однако, иногда, они слишком увлекаются друг другом, из-за чего мне становится скучновато. Это быстро проходит, ведь настоящие приятели не могут долго злиться друг на друга.

Отношения. Любовь. Чувства

Есть ли в этом мире любовь? Сомневаюсь. Есть привыкание, привязывание к человеку. Любовь – психологический приём. Никому не посоветую ввязываться в эту чепуху. Именно из-за этого чувства и началась моя депрессия. Как именно? Все образовалось с общения в интернете, потом встречи, потом насильные отношения. Мы встречались около двух лет, но все изменилось, когда он начал проявлять злость и агрессию в мою сторону. Долго ли я терпела? Два месяца. После, моё ментальное состояние зажгло «красную лампочку», и я ушла. Пытался ли он взаимодействовать со мной после разрыва? Да. Звонки, где он говорил о том, какое я ничтожество, угрозы, сообщения. Это все было. Я все рассказывала друзьям, но теперь во мне живет страх. Боюсь заводить отношения. Абьюзеры – страшные люди. Если встретите такого человека, то бегите от него. Не позволяйте этому человеку разрушить вашу жизнь. Не повторяйте моих ошибок.

Бесчувственность. Нейтральность. Безучастие.

И так, проходят все мои дни. Я иду на учебу, затем прихожу домой, иногда посещаю психолога, смотрю фильм и просто смотрю в стену, осмысливая свое существование. Скучно? Нет, комфортно. Мне нравится так жить. Иногда, конечно, могу поиграть в компьютерные игры, но и они потеряли весь смысл. Что насчет работы? Из-за пандемии – лишилась работы. Раньше искала новую работу, но поняв, что я безнадежна в других сферах, бросила эти попытки. Зато теперь больше времени думать над своими проблемами. Возможно, любой человек на моем месте уже бы сошел с ума, но я и не говорила, что такой образ жизни подойдет любому человеку. Для меня стало абсолютной нормой проводить время за хорошим романом, чашкой чая, зажженными свечами в уютной вечерней атмосфере. Тишина стала мне новым другом. Перестав любить общественность, я нашла нечто большее – свою точку комфорта. Именно в одиночестве, мне максимально спокойно. Нет плохих мыслей, ни задач, ни целей. Просто отдых, расслабление и пустая голова. Достаточно привыкнув к своему расписанию времяпровождения, не вольно в мои планы перестали входить встречи с друзьями, прогулки, разговоры. Меня звали на различные мероприятия, вечеринки, но для меня было интереснее прогуляться в каком-либо музее, нежели провести вечер в объятии с банкой пива. Многие пытались вытащить меня из этого состояния, основываясь на выражение: «Человек без общества – не человек», никогда не понимала нужность данного выражения. Всю мою сознательную жизнь, разные люди пытались поменять моё мировоззрение, цели, желания, вкусы и предпочтения. Сидя дома с гитарой на руках, я и представить не могла, насколько сильно сломается моя жизнь. А начался хаос из-за одного маленького события в моей жизни. Именно это действие дал толчок огромному механизму, крошечная деталь, эффект бабочки – называйте как, хотите.

Вечер. За окном переливающийся всеми тёплыми оттенками закат. Я, сидя за своим любимым кофейным столиком, читаю очередной детектив. «Убийство в восточном экспрессе», незаменимая классика, известная книга Агаты Кристи. Отпив кофе из белой чашечки, моё внимание привлекла вибрация телефона. Мне не захотелось отвечать, но собеседник настойчиво перезванивал. Взяв трубку, я услышала голос своей подружки Кейт.