Дарья Донцова - Ангел на метле

– Ну, я пошла, - вскочила на ноги Олеся, - у меня дел полно.

Рита тоскливо вздохнула, я принялся складывать бумаги в стопку, сейчас тоже навострю лыжи, да хоть в буфет схожу, все лучше, чем слушать про какие-нибудь резиновые тапки.

– Сто процентов мужчин России страдают импотенцией! - резво начал Жора.

Леся притормозила у двери и обернулась, я вздрогнул и невольно сказал:

– Неправда!

– Правда, - рявкнул Жора, - все поголовно.

– Значит, и вы тоже! - не выдержал я.

– Я не стесняюсь в этом признаться, - гордо вскинул голову Жора.

Я почему-то обиделся и сообщил:

– А у меня никаких проблем.

– Врете, - безапелляционно рубанул Георгий, - скрываете от себя беду.

– Вовсе нет, - ввязался я в пустой спор, - я никогда не разочаровывал дам.

– И сколько времени вы того самого? - вдруг спросил Жора. - Как часто? Каждый день по два раза?

– Я не женат, не имею постоянной партнерши и никогда не смотрю на часы, занимаясь любовью.

– Ха! - стукнул кулаком по столу Жора. - Точно! Слабак! Я сам таким был, но теперь, применив аппликатор «Конь»,[17] ублажаю жену утром и вечером по часу!

Я с жалостью посмотрел на бледного, тощего Георгия, понятно теперь, почему у мужика вид доходяги. Любое излишество вредит здоровью.

Леся вернулась.

– И как ваш «Конь» работает? - спросила она.

– Да, объясните, - засуетилась Рита.

– Сейчас покажу, - просветлев лицом, пообещал Жора. - Вот он, «Конь»!

Я насторожился. Что именно собрался демонстрировать коробейник? Георгий тем временем вытащил из кармана тряпку и, без всякого смущения сдвинув в стороны стопки бумаг и писчие принадлежности, расстелил на моем столе холстину.

Я уставился на аппликатор. Полоска ткани шириной примерно сантиметров пятнадцать и длиной около тридцати была тесно утыкана заостренными пластмассовыми пупочками.

– Гениально просто, - начал вещать Жорик, - берете орган и…

– Кого? - разинула рот Рита.

– Сейчас увидите, сами убедитесь, почувствуете, - заявил Жора.

– Лучше не надо, - предостерег я, - объясните фигурально, на пальцах!

Коммерсант хихикнул:

– Нашел с чем сравнить! Такую необходимую вещь с пальцем! Айн момент, я ношу все с собой!

Я деликатно опустил глаза в пол, ни на секунду не сомневаюсь, что Жора имеет при себе ту часть тела, которая нуждается в аппликаторе. Но как отреагируют девушки? Скорей всего, надают дураку пощечин и выставят вон. Так ему и надо, сам виноват!

– Вау! Такой большой, - с явным восхищением воскликнула Леся.

Я невольно поднял взгляд и увидел часть тела, наличие которой определяет мужской пол. В принципе, ничего нового я не заметил, изумляло лишь одно - он лежал отдельно от Жоры на расстеленном аппликаторе.

– Господи, - вырвалось у меня, - он у вас что, отстегивается!

Леся заржала, Рита тоненько захихикала, Никита начал кашлять, а Жора недовольно заявил:

– Хватит шутить, видите же - я фаллоимитатор вытащил. Ладно, повеселились - и за работу. Значит, как это работает! Сначала заворачиваете орган, вот так…

Пальцы Жоры начали закутывать вибратор в ткань, неожиданно я испытал неприятные ощущения чуть ниже пояса, услышал сдавленный вздох Никиты и сообразил, что парню тоже не по себе.

– Катим, катим, катим, - напевал Жора, - потом надо жмакать!

– Что? - хриплым голосом поинтересовался Никита, интенсивно бледнея.

– Жмакать! - азартно продолжал Жора. - Изо всех сил! Так, чтобы иглы внутрь вошли!

У меня мигом вспотела спина, а Никита из белого стал синим.

– Душно тут, - промямлил он, - ваще воздуха нет.

– Отжмакали в течение четверти часа, - инструктировал Георгий, - и приступили к поколачиванию!

Я вскочил и распахнул окно, Никита прав, в кабинете нечем дышать.

– А колотить-то кого? - разинула рот Леся.

– Секундочку, - потер сухие ладони Жора и жестом фокусника вытащил из кармана… молоток, - ща покажу, хрясь, хрясь, хрясь!

Никита схватил со стола газету и стал обмахиваться ею, у меня подогнулись колени.

– Хрясь, хрясь, - бубнил Георгий, избивая ни в чем не повинный муляж. - Знаете, процесс можно превратить в эротическую игру! Посадили перед собой партнера и за молоточек! Здорово освежает приевшийся семейный секс, бодрит!

– Думаете? - с некоторым сомнением протянула Рита. - Я не уверена, что Вовка согласится!

– Не сомневайтесь, - заверил Жорик, - ваш муж придет в восторг. Так, теперь, когда мы его отбили, настало время электровоздействия на активные точки. Ну-ка, ребята…

– Нет! - хором заорали мы с Никитой. -…где тут розетка? - завершил фразу Жорик и потряс невесть откуда взявшимися проводами с какими-то похожими на ложки железками на одном конце. - Куда стимулятор включить?

– А вон туда, - указала пальчиком на шкаф Леся, - внизу, видите?

Георгий закивал, сунул штепсель в розетку, обхватил «ложками» несчастный фаллоимитатор и заявил:

– Але, оп!

Послышался щелчок, треск, я вытер дрожащей рукой пот со лба, Никита скрючился на стуле, резиновый муляж внезапно зашевелился.

– Жесть! - прошептал парень. - Вау! Смотри!

Сквозь ткань аппликатора стало пробиваться красное свечение.

– Прикольно! - завизжала Леся. - Прямо елка! Горит! Ой, суперски! Можно вместо фонарика использовать! Журнал ночью почитать! Надолго зарядки хватает?

– А у всех огонек работать будет? - забеспокоилась Рита. - Может, встречаются уроды, у которых природа свет не предусмотрела!

Мы с Никитой переглянулись и машинально схватились за руки.

– Ваще! Я никогда не знала, что туда лампочка вкручивается! - пришла в полный восторг Леся.

– Куда? - с недоумением спросил Жора.

– Ну… это… самого… туда, в общем, - покраснела секретарша, - думаю, Юрка тоже не в курсе, а то б уже хвастался.

– Вы просто никогда инструкции не читаете, - снисходительно отметил Георгий. - Глупая, простите, конечно, за откровенность, женская привычка! Купили вещь, принесли домой, сначала изучили руководство, а уж потом пользуйтесь, вот тогда сразу разберетесь, где какие лампочки.

– Я своего не покупала, - растерянно протянула Леся.

– А где взяли? - оживился Жора. - В лотерею выиграли? Немудрено, что вам экземпляр без подсветки достался! В другой раз имейте в виду, все эти конкурсы, бесплатные раздачи - настоящий лохотрон! Хорошее задаром не отдадут.

– Я с ним в трамвае встретилась, - шепотом сообщила Олеся.

– Где? - поразился Георгий.

– В двадцать третьем номере, - уточнила она, - у Ваганьковского кладбища остановка есть. Я влезла в вагон, а он стоит в углу, такой милый!

– Ну молодежь, - всплеснул руками Георгий, - никакого воспитания! Нет, вы слышали? Села в общественный транспорт, да еще у погоста! Обнаружила выброшенный кем-то фаллоимитатор и себе прихватила! Милая, ты про СПИД знаешь? Ей-богу, глупость сотворила, сегодня же выбрось прибор! Подобные вещи могут быть только личного пользования, секонд-хенд не пойдет!