Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость

– Ингуся, – виновато завела я, – я по поводу моей статьи о Поповой...

– Все замечательно, – перебила меня Занимонец, – она уже в финской типографии. Выйдет через два дня.

– Ты же говорила, что только через месяц!

– Так решил главный редактор. Как только узнал о гавайской жабе, сказал: срочно в номер! И кстати, сам захотел иметь дома такую же. Не знаешь, где ее можно купить?

– Без понятия.

Слава богу, негде взять Bufo marinus в Москве, просто негде! Конечно, скоро откроется, что я врушка. Зато мое вранье обойдется без человеческих жертв.

Чтобы поправить пошатнувшееся душевное равновесие, я заглянула в холодильник. Там обнаружился заплесневевший кусок сыра и пакет с зеленым салатом.

Сыр я смолотила за секунду. Потом, тяжко вздохнув, принялась шинковать салат. Может, если добавить чуть-чуть соли и масла, это будет съедобно?

Первая ложка пошла на ура. Хм, а ничего, даже вкусно! Вторую ложку я запихнула в себя, приговаривая: «Надо, Люся, надо!» Третья – встала в горле комом.

Я не могу это есть. Это омерзительно. Мне плохо. Я ненавижу салат. Я хочу торт со взбитыми сливками, прямо сейчас. Я продам душу за лоток оливье. За сковородку жареной картошки с грибами я выдам все государственные тайны, какие знаю. А если не знаю, то придумаю.

Непонятно, чего ради я страдаю? Ведь одним похудением мне не обойтись. Чтобы стать красавицей, надо каждый день по нескольку часов проводить в салоне красоты. Регулярно бывать у парикмахера. Три дня в неделю ходить на шейпинг. А также в бассейн, солярий и к визажисту. Да, и еще шляться по магазинам в поисках косметики и тряпок! А жить-то когда?!

Люся, вот скажи, ты готова угробить на внешность полжизни? Да упаси Боже! Может, тогда не стоит и начинать?

Я вспомнила, как вдалбливала в Марину Кирьянову мысль: себя надо любить в любом виде. А сама-то я? Вечно живу с оглядкой на окружающих. Вот и сейчас собралась худеть не потому, что мне самой этого хочется, не ради здоровья, а из-за кучки каких-то незнакомых людей, которые решили, что 102 кг – это много. Кстати, 200 лет назад это было в самый раз. А может, еще через 200 лет этого будет мало? А я, значит, только и успевай подстраиваться под норму?

Я выкинула ненавистный салат в мусорку, пошла в супермаркет и купила потрясающий, ну просто волшебный зефир в шоколаде. И еще мармелад «Лимонные дольки». Ну и поскольку Бог троицу любит, еще пончики с джемом. Сущую ерунду, всего-навсего десять штук.

Все это было с наслаждением со-жра-но, не побоюсь этого слова. И плевать мне на чье-то мнение! Отныне буду придерживаться такого правила: если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

Все-таки сладости благотворно влияют на мозговую деятельность. Когда я ела салат, ничего путного мне в голову не приходило. А после зефира в шоколаде вдруг осенило: да ведь я дура!

То, что рассказала Рзаева Марине Кирьяновой, вовсе не ерунда. Это самое что ни на есть признание в убийстве! Рзаева не могла молчать, из нее так и перло. Но и сказать правду, да еще первому встречному человеку, тоже опасно. Поэтому она придумала историю про книгу, певицу заменила на писательницу, но суть-то осталась!

Значит, получается вот что. Попова действительно дала Рзаевой деньги на пластические операции. Но она их не одолжила, это была плата за убийства. Убийства глупеньких девочек, которые мечтали стать «звездами» и надеялись, что Игорь Бобрик их раскрутит. Однако в планы Беллы не входило, чтобы никчемный муж становился самостоятельным и успешным. Как там выразилась Кирьянова? «Сорвался с крючка», вот именно. Наверное, певица не нашла другого способа повлиять на супруга, поэтому предпочла укокошить девчонок. Почему Белла обратилась именно к домработнице? Не знаю. Может быть, она доверяла Рзаевой. Или прыткая Светлана сама предложила свои услуги. Учитывая ее криминальные замашки, это вполне вероятно.

Все это могло бы показаться бредом, если бы не одно «но» – ведь убийства были на самом деле! Какие сплетни рассказала мне Инга Занимонец? Три молоденькие певички умерли друг за другом, как по заказу. В результате «Продюсерский центр Игоря Бобрика» тоже приказал долго жить. Не бывает таких совпадений, вот хоть режьте меня, а я уверена, что смерти девушек были спланированы.

Кстати, теперь я понимаю, почему Попова убила-таки свою домработницу. Похищение было лишь прикрытием. Ведь преступники не дождались от меня выкупа! Я уверена, что с самого начала Белла намеревалась устранить Рзаеву. Причина, думаю, банальна: бывшая прислуга стала ее шантажировать. Пластические операции стоят дорого, Светлана, должно быть, осталась без копейки. Зарабатывать деньги честным трудом – долго и муторно, да и, чего уж тут скрывать, особыми талантами в журналистике она не блистала. Ну и Рзаева решила по старой памяти «потрясти» певицу. У той денег куры не клюют, так пусть поделится! А не то мигом отправится в тюрьму!

Разгадка у меня в руках. Белла Попова – убийца или как минимум организатор нескольких убийств. Я должна рассказать все правоохранительным органам! Мне надо срочно связаться с Русланом Супроткиным.

В последний раз мы с ним не очень хорошо расстались. Если уж говорить прямо, я его выгнала взашей. Надеюсь, что важность моей информации поможет ему забыть обиду. Возможно, Руслана даже наградят за блестяще раскрытое преступление! Или дадут новое звание. Я знаю, как он мечтает получить майора. Да, я принесу ему повышение на блюдечке, пусть берет, мне не жалко!

Окрыленная такой перспективой, я набрала рабочий номер Руслана. Ответил незнакомый мужской голос. На просьбу позвать капитана Супроткина я получила ответ:

– Капитан уже ушел.

Я взглянула на часы. Ого, уже почти десять вечера! Тогда я позвонила Супроткину домой.

Трубку сняла женщина:

– Слушаю.

В первый момент я оторопела. Я знаю, что Руслан живет один, в однокомнатной квартире, он мне говорил. Тогда кто эта дама?!

На всякий случай я взяла официальный тон:

– Могу я поговорить с Русланом Игоревичем?

– Он на работе, – ответила дама. – А вы по какому вопросу? Что ему передать?

В ее голосе звучало неприкрытое, напряженное любопытство. Обычно таким тоном спрашивают гражданские жены. Положение этих страдалиц двойственное: с одной стороны, вроде жена, осуществляющая уход и заботу, а с другой – сожительница, которой в любой момент могут дать пинок под зад. Вот и приходится бедняжкам держать ухо востро, заранее просчитывать все варианты.

– Передайте ему, что звонила майор Лютикова, – от расстройства соврала я.

– А, так вы с работы? – обрадовалась женщина.

Я чуть не зарыдала в трубку. Нет, каков, а?! Обнимал меня, можно сказать, тискал без зазрения совести, а дома его, оказывается, жена ждет! Ну почему, почему все мужчины такие лжецы?!