Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость

Странно, обычно я не участвую в подобных акциях. Но не буду в этом признаваться, иначе не получу приз!

А дама тем временем гнула свое:

– Консультация косметолога абсолютно бесплатная! У вас дома, в любое удобное время! Косметолог определит тип вашей кожи, даст рекомендации, какими средствами лучше пользоваться, чтобы избавиться от дефектов. Так когда к вам прийти?

Вот, на ловца и зверь бежит. Только я захотела стать неотразимой, и пожалуйста – мне презентуют индивидуальную консультацию специалиста по красоте.

– Чем раньше, тем лучше, – ответила я.

– Сегодня в восемь вечера будет удобно?

– Замечательно.

– Давайте уточним ваш адрес и возраст.

Я назвала.

Собеседница попрощалась и повесила трубку. Я вернулась к капусте, однако ощущение сытости не приходило. В течение следующих часов я то и дело к ней прикладывалась и к приходу косметолога смолотила весь вилок.

Консультант оказалась пунктуальной. Ровно в восемь раздался звонок в домофон. Открыв дверь, я обнаружила на пороге изящную старушку в кокетливой фетровой шляпке и с чемоданчиком в руке. Шляпка была желтой, под цвет чемоданчика. С минуту она пристально разглядывала мое лицо, а потом воскликнула:

– Да здесь же работы непочатый край! Где можно помыть руки?

Вернувшись из ванной комнаты, старушка опустилась в кресло и положила на колени свой чемоданчик.

– Меня зовут Северина Сигизмундовна, отныне я твой персональный косметолог, – заявила она. – Тебе сколько лет, сорок два?

– Нет, только тридцать три, – пискнула я.

Старушка выпучила глаза:

– Тридцать три? Безобразие, так себя запустить! Я в твоем возрасте в ресторанах работала, так у меня постоянно спрашивали: «Девочка, а твои родители знают, чем ты занимаешься?»

– А чем вы в ресторанах занимались?

Северина Сигизмундовна нахмурилась:

– Это не важно. Главное, что теперь я помогаю женщинам стать красивыми. Правда, такого тяжелого случая, – она скорбно на меня воззрилась, – в моей практике не было давно. Ну ничего, и тебя приведу в порядок!

Старушка раскрыла чемоданчик и выставила на стол целую батарею из баночек и тюбиков.

– Такую проблемную кожу, как у тебя, обязательно надо протирать лосьоном, утром и вечером. Вот, – она протянула мне флакон, – волшебное средство, попробуй! Ну чего смотришь? Пробуй, эффект почувствуешь моментально!

Я послушно протерла физиономию ватным тампоном.

– Ну, как ощущения? – бодро поинтересовалась Северина Сигизмундовна.

Ничего особенного я не почувствовала, но решила не расстраивать старушку:

– Отличные.

– Я же говорила! Теперь быстренько нанеси вот этот крем!

Пока я размазывала по лицу голубоватую кашицу, косметолог вещала:

– Это вообще чудо! Второго такого крема в природе не существует. В его основе – вытяжка из слюны гавайской жабы. Она является природным антисептиком, убивает микробов, поэтому прыщей у тебя больше не будет. Никогда!

Вообще-то последний прыщ на своем личике я видела лет пятнадцать назад.

– А слюна у жабы что, голубая? – полюбопытствовала я.

– Нет, голубой цвет дает настойка папоротника, которая тоже присутствует в креме. Папоротник, кстати, собирают в период цветения, в ночь на Ивана Купалу, а это верная примета выйти замуж.

У меня мелькнула смутная мысль, что папоротник, кажется, не цветет, он размножается спорами. А в ночь на Ивана Купалу ищут не мужа, а клад. Но все это, право, такие мелочи!

– А замуж – за принца?

– Почему это? – оторопела Северина Сигизмундовна.

– Ну ведь крем-то лягушачий, намажешься – лягушкой станешь. А в сказках лягушки всегда за царевичей замуж выходят.

– Точно! – обрадовалась старушка. – Именно – за принца! Ты мажь, мажь, не стесняйся. Гляди-ка, у тебя уже и мешки под глазами уменьшились, прямо пару лет сбросила.

Ага, значит, теперь я выгляжу на сорок. Уже радует.

В течение следующих полутора часов Северина Сигизмундовна заставляла меня умащиваться различными чудодейственными средствами, комментируя происходящее:

– Убирает глубокие морщины... Подтягивает второй подбородок... Осветляет старческие пигментные пятна... Ну ты, мать, просто девочкой стала!

В конце концов меня это утомило. Северину Сигизмундовну, видимо, тоже. Поэтому она, исключительно из симпатии ко мне, предложила приобрести все эти замечательные средства с огромной скидкой. Десять баночек всего-навсего за 999 долларов! Причем только сегодня, завтра скидка уже не действует, и означенные крема обойдутся мне в три раза дороже.

Я вздохнула. Увы, опять лохотрон. А как все хорошо начиналось!

– Вот интересно, – спросила я, – что именно в этой комнате заставляет вас предположить, что у меня есть такие деньги? Может быть, на стене висит подлинник Айвазовского? Или на диване завалялся какой-нибудь олигарх в носках?

Старушка обвела взглядом убогую обстановку и невозмутимо ответила:

– Вот будешь выглядеть как конфетка, появятся у тебя и Айвазовский, и Березовский.

Еще десять минут борьбы, и мне удалось подтолкнуть старушку к выходу, не понеся материальных потерь. На всякий случай я записала название косметической фирмы, чтобы больше не попасться на старую удочку.

Напоследок Северина Сигизмундовна все-таки омрачила мне радость победы. Перед тем как захлопнулась дверь, дама со значением произнесла:

– Запомни: если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной!

На следующий день я приехала в редакцию на встречу с читательницей, которая долго не могла найти работу. Обычно мы консультируем соискателей по телефону, но девушка настаивала, что у нее особый случай.

– Меня никуда не берут, потому что я слишком красивая, – заявила она.

Это что-то новенькое. Вообще-то симпатичное личико еще никому не мешало при трудоустройстве. А вот дефекты внешности могут стать помехой. На должность, предполагающую общение с клиентами, вряд ли возьмут особу с угрями на лице, кривыми зубами и плохими волосами. Людям, которых природа обидела, следует выбирать профессию, где общение – не главное, например, программист.

– Вам так прямо и сказали: «Не берем, потому что вы слишком красивая»?

– Прямо не сказали, но я подслушала. В общем, это долгая история, не телефонный разговор. Могу я побеседовать с вами лично?

Я согласилась. Отчего не помочь человеку найти работу? Ведь я это умею лучше всего в жизни. Кроме поедания шоколада, разумеется.

Так вот, я сидела за компьютером и попивала чаек без сахара, когда зазвонил телефон.

– Люсь, это Света Рзаева...

Я с трудом узнала голос коллеги. Кстати, сегодня она не пришла на работу.

– Что с тобой? Ты не заболела?

– Немного, – прошелестела она. – Можно тебя кое о чем попросить?