Елена Логунова - Боты для ночного эльфа

— Перчатки! — возрадовалась я. — Ну, все с ним ясно!

— Да? Я могу быть свободен? — обнадежился Лазарчук.

— Можешь, только сначала объясни мне, что такое «сапожный нож».

— Это и я тебе могу рассказать, — оживилась Ирка. — Сапожный нож — это такой режущий инструмент характерной формы — со скошенным краем.

— Отчего его еще называют «косячок», — дополнил информацию голос Лазарчука в трубке.

— Фактически это полоса металла, заточенная наискось, — продолжила Ирка. — Самый подходящий инструмент для резки кожи, резины, войлока, линолеума, пластмассы и иных мягких материалов.

— А стекла? — спросила я.

— Нет, стекло сапожным ножом не порезать! — Подружка решительно помотала головой.

— А вот запорный механизм окна определенной конструкции сапожным ножом отжать чрезвычайно удобно! — снова встрял профессионально эрудированный Лазарчук.

— О! — Я просияла. — Серега, большое спасибо! Твоя помощь, как всегда, бесценна!

— Что, как всегда, означает «бесплатна», — буркнул приятель и поспешил отключиться, пока его еще чем-нибудь не нагрузили.

— Надо все-таки затащить Серегу к нам, ему не помешает отдохнуть на море пару дней, — вздохнула совестливая Ирка.

— Обязательно, — отмахнулась я. — Но позже! Сейчас нам не до гостей, мы срочно должны поставить следственный эксперимент.

— Какой именно?

— Надо проверить, относится ли твое окно к типу тех, которые открываются сапожным ножом!

Подружка уставилась на меня с выражением, которое я не смогла расшифровать.

— Что? Хочешь сказать, что трудновато будет в эпицентре праздной курортной жизни найти сапожный нож? — спросила я. — Да, я умею ставить задачи!

— Да нет, несложно, наоборот…

Теперь уже я на нее воззрилась изумленно:

— Хочешь сказать, что у тебя есть сапожный нож?!

— А что такого? — Ирка горделиво вздернула нос. — Если у человека есть сапоги, у него должен быть и сапожный нож!

— Никогда не думала о сапогах в таком ключе, — призналась я. — Воистину ты суперхомяк! Но какие сапоги на море летом?!

— Резиновые! Три пары! Даже четыре, если считать пару Моржика, который уехал так стремительно, что забыл тут кучу своих вещей, — вспомнив о покинувшем ее супруге, Ирка загрустила.

— Не реви, — сказала я ей с интонацией Карлсона. — Тащи свой сапожный нож, и мы проверим, открывает ли он окно.

— Как? Полезем с ножом в зубах на карниз шестого этажа? Для эксперимента нам нужно быть снаружи! — Подружка досадливо фыркнула и съязвила: — Да уж, умеешь ты ставить задачи!

— Не язви, — повторила я добродушно-ворчливым карлсоновским голосом. — В нашем доме на всех окнах одинаковые стеклопакеты. Выберем для опыта любое окно на первом этаже!

— Но на первом этаже плотность населения, как в Китае! Нас непременно заметят, повяжут и посадят!

Ирка заволновалась.

Насчет повышенной плотности населения — это правда.

Квартиры на первом этаже пользуются особым спросом у многодетных отдыхающих, потому что им особенно трудно таскаться по лестнице с малышней и пожитками, а лифт у нас в доме, как всем известно, величина переменная. Поэтому коридор первого этажа похож на перегруженную парковку колясок и детских велосипедов, а каждая комната, можно не сомневаться, встык заполнена кроватками и раскладушками. Так что я разделила бы Иркино беспокойство относительно перспектив нашей смелой вылазки, если бы не знала одно секретное место.

На прошлой неделе, когда мелкие Максимовы играли во дворе в футбол, форвард Масяня забил мяч глубоко в кусты, и на поиски спортивного снаряда делегировали меня. Более крупная Ирка не полезла в джунгли, чтобы не нанести непоправимый вред живой природе, а мелких пацанов опасно было упускать из виду. Я же зайчиком перепрыгнула через зеленую изгородь, змейкой проползла под раскидистым жасмином и благополучно отыскала блудный мяч среди плетей дикого винограда.

Заодно узнала, что крайнее в ряду окно на первом этаже принадлежит какому-то секретному помещению — иначе его стекло не было бы снизу доверху густо забелено.

Окольным путем в обход изгороди я привела подружку к этому таинственному окну и сказала:

— Вот. Это наверняка нежилое помещение, так что в ходе нашего смелого опыта покой мирных граждан и доброе имя экспериментаторов не пострадают. Давай свой нож!

— Я сама. Отодвинься, ты свет загораживаешь!

Ирка потеснила меня у экспериментального окна, примерилась и засопела, энергично работая локтями.

— А ты у нас перспективный начинающий домушник! — похвалила я подружку, когда через считаные секунды створки окна бесшумно разъехались.

— Просто сапожный нож хороший, — поскромничала Ирка.

— Что и требовалось доказать, — кивнула я и потянулась закрыть окно, сочтя эксперимент успешно завершившимся.

— Погоди-ка… Чем это пахнет?

Подружка чутко повела носом и заглянула в сумрачную комнату.

— А ну-ка, посвети сюда мобильником!

— Тебе это точно нужно?

— Точно!

Я направила свет мобильника в помещение.

— Вот же блин дырявый! — выругалась Ирка.

И здорово удивила меня, лихо задрав ногу в па высокого канкана.

— Ты куда?!

Поздно. Подружка уже влезла в окно.

Оставаясь снаружи, я перегнулась через подоконник и зашептала:

— Ирка, что ты делаешь?! Пойдешь по статье, лишишь малых деток матери! Вылезай оттуда немедленно!

— Одну секундочку! — напряженным голосом отозвалась моя боевая подруга, и до меня донесся протяжный журавлиный крик беспощадно разодранного полиэтилена.

Да что там происходит?!

Я тихо выругалась и тоже полезла в окно.

В комнате густо пахло бытовой химией, а вдоль стен с двух сторон штабелями высились разновеликие коробки.

— Стиральный порошок! — Ирка показала мне добытую из надорванной упаковки пачку. — А тут мыло, моющие средства, чистящее средство, туалетная бумага, поролоновые губки и проволочные мочалки. А тут бумажные полотенца! Ты понимаешь, что все это значит?

Я, разумеется, поняла:

— Что вредная тетка управдомша нагло врет, утверждая, будто бытовая химия, пипифакс и мыльно-рыльные принадлежности не входят в комплектацию наших съемных жилищ!

— Конечно, они же позиционированы как апартаменты, а в апартаментах должны быть и мыло, и шампунь, и туалетная бумага, и полотенца! — Ирка насупилась, переоценивая соответствующую статью расходов.

Я провела пальцем по ближайшей коробке:

— Смотри, штабеля уже пылью покрылись! Значит, все это добро еще до начала сезона завезли. И ни разу ни одного кусочка мыльца на рыльце не выдали, а ведь лично я тут уже почти год живу и все необходимое сама себе в магазине покупаю.

— Вот же бессовестная грымза, эта управдомша! — искренне возмутилась экономная подружка. — Считай, цинично вытягивает деньги из карманов постояльцев! А сама небось потом втихую все это добро на сторону продает! В тот же магазин, например! Ну, погоди, махинаторша, я тебе покажу, как обманывать честной народ!