Дарья Донцова - Судьба найдет на сеновале

– Дорогая! Перестань над собой издеваться. Поехали в ЦУМ, купим прекрасные лодочки, которые будут тебе по ноге и не потребуют истязаний.

– Нет, – сквозь слезы возразила упрямица, – только Шанель!

– Но почему? – поразился я. И услышал восхитительный ответ:

– Потому!

С таким аргументом спорить невозможно.

– Дядя Ваня, я уже в кресле, – хриплым голосом окликнула меня Шарлотта.

– Прекрасно, – кивнул я, заводя мотор. – Пьешь микстуру от простуды?

– Ага. Пока не помогает, – пожаловалась Лота. – На упаковке написано… Сейчас прочитаю.

Она вытащила из своей варварски прекрасной, усыпанной стразами сумочки флакон из темного стекла и начала нараспев декламировать: «Лечить простудное заболевание необходимо сразу. Если вы отнесетесь к здоровью наплевательски, потеряете работоспособность на неделю. Наш сироп – лучшее решение для тех, кто хочет быстро вернуться в строй. Употребляйте «Антипростудинск» [10]десять раз в сутки и через семь дней забудете о недомогании». Хорошее средство, мне аптекарша посоветовала.

Я кашлянул. Ну да, если не обращать внимания на насморк, он покинет вас через неделю, а если глотать в большом количестве чудо-питье, то выздоровеете через семь дней. Это так же гениально, как объявление про четвертую бесплатную книгу, увиденное мной в супермаркете.

Шарлотта ткнула пальцем в лобовое стекло.

– Дядя Ваня, нам сюда, да?

Я припарковался, подождал, пока она выкарабкается из салона, и мы вошли в ярко освещенный зал магазина.

Там не было ни одного посетителя, никто, кроме нас с Шарлоттой, не рвался стать обладателем нового дивана.

– Обалденно рад вас видеть! – заорал невесть откуда появившийся парень в клетчатом пиджаке и красных брюках. – Дайте угадаю! Вы молодожены, хотите купить удобную, а главное, крепкую кровать? Хи-хи-хи… Квартира невелика, а хочется принимать гостей. Предлагаю супервариант «Базилио». Раскладывается и…

– Мы не муж с женой, – остановил я торговца.

Тот потер руки.

– Экскузе муа, битте! [11]Значит, вы отец и дочь. Я сказал про супругов, потому что случается всякое. Недавно притопала парочка: он шатался от дряхлости, она – кукуруза молочно-восковой спелости. Ступил я конкретно, спросил: «Дедушка, внучке диванчик ищете?» У-у-у, что тут началось! Девица к директору поскакала жаловаться. Оказалось, «кукуруза» со старым перцем свадьбу неделю назад сыграли. Начну еще раз. Здрассти, папа и дочка! Я Валера, ваш вип-консульт. Хотите наследнице новую спаленку оборудовать?

– У дяди Вани в гостевой комнате диван развалился, – уточнила хриплым басом Шарлотта. – Надо срочно новый.

– Вау! – восхитился продавец. – Вы не папочка и доченька? Имеете просторную квартиру с комнатой для гостей? Экскузе муа еще раз! На фиг тогда вам «Базилио», эконом-вариант для малогабариток с убогой кухней, вас ждет мебель в зале вип-обслуживания. Следуйте за мной, лэди энд вуменс, плиз! Продемонстрирую изделия мебельной промышленности, достойные султана.

– Вот самая шикарная штука из всех штук, – объявил Валерий, подходя к конструкции, смахивающей на гроб, обитый гобеленом.

Я удивился:

– Это же «Базилио» из первого зала, только там он стоит три тысячи девятьсот девяносто девять рублей, а здесь в десять раз дороже.

– Ошибаетесь, – задергался «вип-консульт», – это «Рассвет над Вероной», совершенно другое название.

– Но суть-то одна, – усмехнулся я. – При таком раскладе меня больше устраивает первый диван.

– О-о-о! – заломил руки Валерий. – Неужели вы хотите внести в свой пентхаус унылые дрова?

– У дяди Вани обычная квартира, – влезла в разговор Шарлотта, – книжки повсюду.

– Простое жилье с библиотекой? – скис продавец.

– Ага, – подтвердила Лота, – умные тома, ни словечка не понять.

– Экскузе муа, сэр энд джентльменс! – заверещал Валера. – Тогда нам надо вернуться в первый зал к «Базилио», прекрасный вариант. Смотрите, диван выполнен из опилочно-древеснопыльной массы, скрепленной посредством экологически чистого, абсолютно натурального клея на основе бикумфосфатпропилена. Опора нашего диванчика вечная! Сгниет все, включая египетские пирамиды, а он останется. И будет вашей фамильной ценностью, передаваемой из поколения в поколение.

– Мне не внушает доверия диван, скомпонованный из пыли, – прервал я песню Валерия. – Нет ли более надежного материала? Меня вполне устроит дуб.

Продавец выпятил нижнюю губу.

– Сэр! Покупаете ди-ван! Какой смысл его из элитного дерева делать? Вы же на нем, экскузе муа, задним местом сидеть будете. Поверьте, лучше «Базилио» вам не найти. Если испытываете денежные трудности, мы решим проблему. Дам скидку, вы заплатите…

Валерий вытащил из кармана калькулятор и со скоростью молодой обезьянки начал нажимать на кнопки, бормоча себе под нос:

– Скостим процент от общей стоимости, как всем… плюс моя личная скидочка вам, так как вы мне своим видом нравитесь… делим, умножаем, получаем результат: пять тысяч шестьсот сорок три рубля семьдесят две копейки. Три целковых с мелочью, так и быть, скину для ровного счета…

– Эй, эй! – возмутилась Шарлотта. – Это получается не скидка, а накидка! На ценнике указана стоимость: три девятьсот девяносто девять!

– Где? – заморгал продавец.

Лота показала пальцем на пластиковый держатель около «Базилио»:

– Вот!

Я вздрогнул. Ноготь на персте Лоты поражал своим великолепием – он был покрыт золотым лаком, сверху нарисованы красные цветочки, а лунка сверкала черной краской. От этой красотищи просто невозможно оторвать взор, она гипнотизировала.

– Экскузе муа, ошибочка вышла, – взвизгнул Валерий. – У нас была акция «Купи диван по дешевой цене, получи в подарок талон на парковку», но уже закончилась. Сегодня «Базилио» стоит как обычно – пять тыщ шестьсот сорок пять рубчиков. А с вас всего-то пять кусков, шесть сотен и четыре десятки. Выгода! Скидка! Круто! О, экскузе муа, чуть не забыл! У нас бесплатная доставка. Вообще без копейки, прямо до подъезда!

– А нам ее не надо, – возразила Шарлотта. – Дядя Ваня живет на соседней улице. Может, видели дом с кариатидами?

Я удивился. Ну надо же, моя гостья знает такое слово!

Валерий встряхнулся, как собака после дождя.

– Серое здание? С большими балконами?

– Оно! – обрадовалась Лота. – Правда красивое? У дядя Вани четыре окна на улицу, пять во двор.

Продавец вздернул подбородок и поспешил вперед.

– Экскузе муа, мы стоим не там, где следует, опять двигаем в вип-зал. Человеку, который владеет апартаментами в доме со скульптурами, подойдет «Рассвет над Вероной». Он выполнен из натурального пластикометаллокомпозита, наполнитель экологически чистый пфуф из вспененной элитной резиноподобной массы на основе силиконового дерева. Осмотрите наш эксклюзивный вариант диванчика, вы подобный нигде не встретите.