Дарья Донцова - Добрый доктор Айбандит

– Странно, – перебил меня Макс. – Говоришь, она симпатичная?

– А что удивительного? – не поняла я. – Да, девочка хороша собой. Если ей отрастить волосы, вероятно, будет красавицей.

– Лампуша, наркоманы со стажем не могут похвастать прекрасной внешностью, – сказал муж. – Героин уродует человека не только изнутри, но и снаружи. Любая принцесса через полгода употребления наркотика превращается в чудовище. Вероятно, девочка, которую ты встретила, никогда не принимала запрещенные препараты.

– В клинике еще занимаются больными с анорексией, – пробормотала я. – Но эти люди смахивают на живые скелеты, девочка же в машине выглядела вполне упитанной. Не толстой, но и не худой, с нормальным телосложением. Так кто она?

– Пациентка, удравшая от врачей, попросила тебя связаться с учительницей литературы Юлией Сергеевной Волчек, – продолжил Макс. – Мы ее нашли, сейчас сброшу адрес. Она сломала ногу, сидит дома, ждет тебя в любое время. Волчек должна знать девочку, опишешь в деталях ее внешность, преподавательница сообразит, кого упрятали в клинику. Можешь ей не звонить, я сам звякну и скажу, что ты скоро будешь.

– А-а-а! – донесся из моей машины вопль. – А-а-а!

Я повернула голову и увидела потрясающую картину. Юрий вцепился ростовой кукле в голову, Анатолий ухватил беднягу за ботинки, и парни тянули бедную Нитку… каждый в свою сторону.

– Что там у тебя случилось? – насторожился Макс.

– Два мусорщика пытаются вытащить из моей «букашки» мышь, – сердито сказала я. – Один ее тащит за морду, другой за задние лапы, причем делают они это одновременно, раскрыв противоположные двери. Вот идиоты!

Макс рассмеялся.

– Хорошая попытка отомстить мне за медаль в фарше, но я никогда не поверю, что на свете бывают мыши длиной в два метра. Придумай что-нибудь более правдоподобное. Все, поезжай к Волчек.

Я запихнула мобильный в карман и закричала:

– Стойте! Прекратите!

Мусорщики замерли.

– Что не так? – спросил Юрий. – Сама просила ее вытащить.

– Не живую мышь, – вздохнула я.

– Дохлую? – уточнил Толян.

Я сделала глубокий вдох, затем медленный выдох и сказала:

– Грызун не умер. Он сидит в салоне.

– Тебя не поймешь, – надулся Юрий. – Объясни нормально.

– Надо прогнать живую мышь, – начала я.

– Но только что ты говорила «не живую мышь», – напомнил Анатолий. – Вообще нас запутала!

– Ох уж эти бабы… – выдал свою коронную фразу Юра.

Я откашлялась.

– Вы сейчас тащили в разные стороны девушку в костюме мыши. А нужно найти настоящую мышь. Домовую. Маленькую. Серую. Оставьте в покое Нитку.

– Чего? – разинул рот Юрий. – Какие нитки?

– Она про меня говорит, – подала голос моя пассажирка. – Отстаньте, не дергайте меня больше!

– Ищите мышку самую обычную, размером не больше лимона, – приказала я. – На кону ящик пива.

Анатолий пролез в салон и сообщил:

– Ага, вижу врага в полный рост. Мышь в ботинок к кукле шмыгнула.

– Спасите! – заорала Нитка. – Скорей, вынимайте ее! Ой, сейчас она меня сожрет!

– Не стойте же, – занервничала я, – давайте вытаскивайте Нитку.

– То тащите, то не тащите… – растерялся Толян. – Выбери что-нибудь одно.

– Ох, бабы… – выдал привычную реплику Юрий.

– Она меня кусает! – завопила Нитка.

Мусорщики переглянулись. Анатолий ухватился за голову куклы, Юрий за ноги, и они опять дернули несчастную в разные стороны.

– Перестаньте! – вскрикнула я.

– Опять не так? – возмутился Юра. – Не надо нам твоего ящика пива.

– Эй, чего говоришь-то? – испугался Толян. – Завтра выходной, надо же его по-человечески провести.

– Пусть один тащит, а другой толкает, – велела я.

– Это как? – изумился Юрий. – Непонятно выражаешься.

Я не успела толком объяснить – раздался душераздирающий вопль, Нитка выпала из машины, стукнулась головой об асфальт, вскочила, запрыгала на тротуаре, высоко поднимая ноги-лапы и крича:

– Она там, там, там!

– Чего это с ней? – удивился Анатолий.

– Сама выбралась! – обрадовался Юрий. – Но пиво все равно наше.

– Там, там, там… – повторяла Нитка, тряся конечностями.

Только что пустынная улица неожиданно заполнилась прохожими, люди останавливались возле нас и спрашивали:

– Чего рекламируют?

Нитка, пытавшаяся вытряхнуть из костюма незваную гостью, несмотря на свой страх перед мышкой, сообразила, что нельзя упускать удачный момент, и повернулась ко мне:

– Лампа, достань из кармана на моем животе листовки и раздай людям.

Я изловчилась, засунула руки в прорезь костюма, ощутила под пальцами нечто мягкое, вытащила непонятный комок наружу и увидела, что держу живую норушку. Взвизгнула и разжала кулак. Одуревшая мышка кинулась в толпу и вскочила на ногу симпатичной девушке в мини-юбке.

– Она меня съест! – заорала та. – Помогите, убивают!

Нитка, не поняв, что произошло, продолжала скакать и трясти ногами.

– Спасите! – вопила девушка в коротенькой юбочке.

Толпа увеличилась в разы и загудела на разные голоса.

– Чего происходит?

– Кино снимают.

– ОМОН бандитов берет.

– Где тут бесплатные продукты раздают?

– Вау, круто, флешмоб! Танцуют все!

Я осторожно выскользнула из толпы и налетела на Юрия.

– Ящик пива! – грозно сказал тот. – Обещано было!

Я достала деньги.

– Здесь в два раза больше, – предупредил честный мусорщик, – забери часть.

– Если отвезете Нитку, куда ей надо, – всё ваше, – ответила я.

Юра радостно улыбнулся.

– Доставлю за десять минут.

Я решила остудить его пыл.

– Навряд ли. На пути полно светофоров, очень неудачный маршрут, надо постоянно тормозить.

– Ох, бабы… – фыркнул Юрий. – У тебя спичечная коробка на колесах, а у меня спецмашина, для нас свои порядки.

– Неужели? – усомнилась я.

Юра гордо вскинул голову.

– Правило проезда мусоровоза через перекресток: посмотри по сторонам, убедись, что рядом нет другого мусоровоза, и дуй вперед, независимо от сигнала светофора. Я вообще без остановок пролечу. И у меня свое правило: заплатили деньги – честно отрабатываю их, как потребовали.

Водитель развернулся и пошел к грузовику. Я возвратилась к малолитражке, перевела дух, попила воды, посидела несколько минут без движения, потом, вспомнив, что держала в руке мышь, порылась в кармане водительской двери, выудила упаковку антисептических салфеток, протерла руки и лишний раз порадовалась своей предусмотрительности. Мало ли что может произойти, на всякий случай надо иметь при себе дезинфицирующие салфетки. Я без них – никуда. К сожалению, туалеты в нашем городе не очень чистые, и неизвестно, кто до тебя касался ручки кабинки. Я обычно разворачиваю одну салфетку, обматываю ею ладонь и лишь потом открываю дверь в сортир. Или с вами произойдет такая же история, как со мной сейчас, – схватите случайно мышь. Думаете, вы гарантированы от этого? Вовсе нет. А грызуны – разносчики опасных болезней, например бешенства, чумы, туляремии, лептоспироза, токсоплазмоза. Правда, моя «скорая помощь» предназначена для остановки крови из раны, но других-то обеззараживающих средств у меня при себе нет.