Валентина Андреева - Новый год со спецэффектами

Исключая, разумеется, ночное время. Для защиты от непрошеных визитеров довольствуемся одной – общекоридорной дверью. А завизжала подруга по одной причине – от неожиданности. Не смогла преодолеть огромную лужу, плескавшуюся в прихожей. Ей оказалось не по силам преодолеть двухметровое расстояние до холла, где на полу лежал мокрый ковер, принявший на себя какую-то часть моря разливанного. Сиганув в лужу, Наташка разбередила безмятежное спокойствие водной глади, а заодно и наше с Димкой. Оторвавшись от полудремного просмотра уже не помню какой телевизионной программы, мы, разинув рты, наблюдали за легкими волнами, кругами расходившимися от Наташкиных ног в меховых тапочках. Я мгновенно откинула свои, подмоченные, в сторону и босиком пробороздила водное пространство до кухни. Убедившись, что и она не оставлена без внимания разливом, немного поглазела на водоплавающие пластиковые кошачьи миски и только потом, заикаясь, проронила:

– И разверзлись хляби небесные…

– Зимой? В двадцатиградусный мороз? – недоверчиво спросила Наташка. – И потом, это точно не всемирный потоп. Или он просто до меня не дошел?

– Немедленно вызывайте аварийку! – взревел Димка, заглянув в туалет.

– Вот видишь! – возрадовалась своей правоте подруга. – Это не всемирный потоп. Просто унитаз из берегов вышел.

– По стояку вода хлещет! Надо…

Что именно надо, мы так и не узнали. Звонок в дверь сбил Димку с мысли. На мой взгляд, совершенно недостаточный для этого повод. На днях успешно заменили источник звона и теперь вместо резкого, валящего от испуга с ног трезвона у нас мелодичный сигнал, как на вокзалах перед очередным объявлением. Я кинулась открывать коридорную дверь, тогда как Наташка рванула к телефону, на ходу подсчитывая наши убытки.

Вопреки тревожным ожиданиям, передо мной возникла не соседка с нижнего этажа, а трое и с верхних. Я запоздало вспомнила, что Нина с двенадцатого вместе с семьей улетела отмечать Новый год в Таиланд – к теплому морю. Зря. Могла бы поплескаться прямо у себя дома. Все трое говорили разом, но на одну и ту же тему – коллективного искового требования о возмещении коммунальными службами морального и материального ущерба. Оказалось, нам звонили домой, но никто не отвечал. Думали – утонули. А мы всего-навсего отключили телефоны в надежде на спокойный вечер. Я робко попыталась напомнить, что для начала неплохо бы предотвратить дальнейшее увеличение морального и материального ущерба, но выяснилось, не я одна такая умная. Аварийная служба давно вызвана, с минуты на минуту перекроют воду по всему стояку. Именно в этот момент до меня донесся ликующий Димкин вопль об окончании водопада и Наташкин, не менее громкий, по телефону о том, что ее никакие отговорки не устроят. Если в течение пяти минут не прибудет аварийка… Подруга на секунду смешалась, вникнув в ситуацию, но тут же взяла себя в руки и решительно «закруглилась» – техническая служба уже прибыла, но отвечать за все это безобразие некоторым господам-сантехникам все-таки придется, и по полной программе.

Самое интересное, что после потопа Новый год нашему стояку предстояло встретить в обстановке полной засухи. Как в пустыне Сахара. Или Гоби – не принципиально. Воду наглухо перекрыли. Время окончания аварийных работ никто из специалистов предсказывать не решился. В своей квартире мы ликвидировали последствия протечки быстро и слаженно – еще до двух часов ночи. С помощью моющего пылесоса, настроенного на режим откачки воды.

Таким вот образом злодейка судьба заставила нас кардинально поменять радужные планы на предстоящую встречу Нового года по устоявшейся традиции. И именно по этой причине загнала в угол под широко известным в определенном смысле названием медвежий. Если бы мы догадались воспротивиться этому…

Судьбоносное решение навязаться на праздник к Сапрыкиным было вынужденным, но единодушным. В какой-то мере даже благородным. Всех основных друзей нашей компании тридцать первого декабря не оказалось дома. Им было наплевать на традиции, и они разъехались кто куда.

Знакомство с Машуней, а потом и ее мужем Ренатом произошло чуть меньше года назад. Мария Карловна Сапрыкина выпала из переполненного автобуса со своими переполненными пакетами на автобусной остановке у станции метро «Полежаевская» прямо в Наташкины добрые руки, парализовав ее возможность отбиться хотя бы словесно. Пара пакетов как раз пришлась на Наташкину физиономию, перекрыв доступ всплеску нелицеприятных слов, адресованных их носительнице. А через пару секунд, достаточных для того, чтобы пакеты с мелодичным звуковым сопровождением шлепнулись на заснеженный и местами покрытый оазисами льда асфальт, подруге пришлось отбиваться от других пассажиров автобуса, невольно решившихся на повторение дурного примера Марии Карловны. Самое интересное, что они еще и возмущались тем, что площадка для свободного падения занята некоторыми разинями, не соображающими, для чего именно торчат на остановке. А тут еще начались разборки по вопросу, кому надлежит ехать дальше, а кому это на фиг не надо. Я была полностью уверена, что отношусь к тем, «кому это на фиг не надо», но и только. Часть пассажиров, принудительно вывалившихся из автобуса раньше времени, мое мнение нисколько не интересовало. Исходя из того, что большинство всегда право, меня упорно проталкивали в автобус.

Приложив определенные усилия, Наталья позволила Марии Карловне съехать по себе вниз к своим пакетам и с криком «нам в обратную сторону!!!» рванула вытаскивать меня из цепких лап толпы, штурмующей автобус. Хорошо помню, что вытащилась в свернутой набок дубленке и с чужим белым шарфом в руках. Чуть позже, когда автобус с напрягом отъехал, подруга завязала его бантиком на стойке автобусной остановки.

– Дай-ка я приведу тебя в порядок, – пробормотала она, пытаясь вернуть мою одежду к полному соответствию с ее прямым назначением. – Тот, кто назвал эту автобусную остановку и станцию метро «Полежаевской», наверняка думал только об увековечении фамилии Героя соцтруда. Ему и в голову не приходил скрытый смысл названия. Можно только догадываться, какое количество народа здесь уже полегло… то есть полежало. О! Смотри, одна до сих пор не оклемалась! Если мне не изменяет память, та самая, которую первой бросили на прорыв. Женщина, вам плохо?

На мой взгляд, об этом можно было и не спрашивать. Незнакомка, имевшая очень бледный вид, уселась прямо на металлическую основу лавочки с отсутствующим деревянным верхом – неотъемлемую часть меблировки остановочной «забегаловки», и меня невольно передернуло от навязчивого ощущения невыносимого холода. Гениальная идея – использовать для каркаса металл! Наверняка главной мыслью создателей было то, что такие лавки и с корнем не вывернешь. Вернее, с асфальтом. Дачники – народ ушлый. А залетные хулиганы – дурной. Садиться на металл вовсе ни к чему, а сумищи с покупками, в основном того, что подешевле и побольше, уж как-нибудь можно пристроить. И здесь железо – самое оно!

Читать дальше