Дарья Донцова - Фанатка голого короля

Я посмотрела на бейджик, прикрепленный к клетчатому фартучку.

– Настенька, не советую вам обнимать кобру. Да и с дворовой собакой лучше не нежничать. Осла у меня нет. Зачем он в Москве?

– Ну… детей катать в повозке, а еще можно в магазин ездить, на рынок, – перечислила Настя. – Вы, перед тем как на кассу идти, прочитайте инструкцию, может, я не то, что надо, притащила.

Я взяла одну из бутылей и принялась изучать текст, напечатанный на удивление крупными буквами. «Ословое масло. Продукт предназначен для очистки копыт ослов любых видов и возрастов в домашних условиях. Способ употребления. Налейте в ванночку горячей воды. Распарьте ступни животного. Обработайте их аккуратно при помощи пилки. Нанесите на копыта ословое масло. Забинтуйте лапы животного чистой полотняной тканью, обложите ватой, пергаментной бумагой, поместите в полиэтиленовые мешки, крепко завяжите. Уложите осла на спину в положение «лапы вверх». Оставьте в этой позе на сутки. Через двадцать четыре часа снимите компрессы. Тщательно вымойте ступни ишака. Копыта приобретут прекрасный цвет, глянцевость, приятный аромат и нежный вкус. Внимание! Следите, чтобы животное все двадцать четыре часа находилось в позе «лапы вверх», иначе эффект от процедуры сильно снизится. Продукт изготовлен с помощью нанотехнологии. Без консервантов и ароматических отдушек. Без ГМО. Состоит из натуральных растительных компонентов, включающих в себя масло сурка. Соответствует требованиям реестра качества в позиции «Ословое масло». Не требует особых условий хранения. Срок годности: вечно. Изготовлен на комбинате «Нефтьбензинхимияпродукты и производство пластмассы». Город Брунск».

– Ну как? Есть вопросы? – подала голос Настя.

Я закашлялась. Вопросы? Их много. У осла отсутствуют ступни, и у него не лапы, а ноги. Хотя в принципе это ерунда. Но каким образом можно заставить животное, чья строптивость давно стала нарицательной, провести сутки на спине? При чем здесь нанотехнологии? Где «нефтьбензин и прочие продукты» нашли натуральные растительные компоненты? У себя во дворе, в куче отходов от производства пластмассы? И до слез жалко несчастного сурка, которого использовали для приготовления ослового масла. Хотя, судя по объему бутыли, одним сурком дело не ограничилось. Сотрудники комбината истребили мужа сурка, жену сурчиху, их тестя, тещу, свекра, свекровь, шурина, деверя и вообще всех близких и дальних родственников. Но самый главный вопрос: зачем матери Кости данный продукт?

– Берете? – засуетилась Настя.

Я вынула телефон, набрала номер дачи и стала ждать.

– Алло! – зазвенела колокольчиком Аллочка. – Слушаю.

– Это Вилка. Я в супермаркете, держу упаковку ослового масла.

– Ослиного, – поправила Аллочка.

Я пропустила замечание мимо ушей и задала вопрос дня:

– Зачем оно вам?

– Это прекрасный продукт, – защебетала Алла, – аромат волшебный, не могу его тебе описать. Я заправляю им салаты. Какая ты умница, не забыла о моей маленькой просьбе. Ой, прости, суп убегает!

Я положила телефон в карман.

– Настя, можно понюхать масло?

– Конечно, – ответила продавщица и открутила пробку.

В нос ударил резкий запах то ли ацетона, то ли другого растворителя. Хм, навряд ли Алла согласится поливать полезные для здоровья зеленые листья такой заправкой.

– Не возьмете, – грустно констатировала Настя. – Я что-то не то принесла? Не смогла вас нормально обслужить?

Чтобы не обидеть милую, отзывчивую девочку, я объяснила:

– Мне нужно не ословое, а ослиное масло, именно его употребляют в пищу.

– Я уточню, есть ли этот товар на складе, – пообещала девушка и схватила телефон.

Спустя пару минут продавщица окончательно приуныла.

– Наши о таком не слышали, значит, его в Москве нет. Уж поверьте, мы закупаем все-все. Разве что ослиное масло совсем специфическое. Ну, допустим, для тех, кто болен редкой заразой. Тогда оно должно быть в аптеках.

– Спасибо, Настенька, вы весьма внимательны, – пробормотала я.

– Вам очень-очень надо? – с сочувствием поинтересовалась продавщица.

Я подавила вздох.

– Я живу в гостях на даче у матери своего любимого мужчины. Она и попросила приобрести это масло, будь оно трижды неладно.

– Ой-ой, как все серьезно! – воскликнула Настя. – Свекрови такие вредные, вроде улыбаются, а в душе счет ведут твоим косякам и в самую неподходящую минуту, например, когда ты с мужем собралась в ресторан отмечать свой день рождения, списочек на стол выкладывают. А в нем все запротоколировано: когда была к ней невнимательна, не так ответила, не по-доброму взглянула. И превращается твой праздник в страшный суд.

– У меня не такой жесткий вариант, – улыбнулась я, – и Алла пока не моя свекровь.

– Все мужнины мамы пряники, пока ты с их сыночком не распишешься, – скривилась Настя, – а потом начинается пилка и рубка невестки на поленья. И, что характерно, после развода ты оказываешься самой лучшей из женщин Земли, а новая супруга опять же распоследней дрянью. Можешь тут постоять? Я придумала, как тебе помочь. Будет сейчас ослиное масло.

Последние слова она проговорила на ходу, уже спеша куда-то в глубь магазина.

Я осталась у стеллажей, чувствуя неожиданно свалившуюся на плечи усталость. Надо ехать на дачу, извиниться перед Аллой, объяснить ей, что не добыла масла. Неудобно, конечно, но другого выхода нет.

– Несу! – закричала запыхавшаяся Настя, выруливая сбоку. – Вот!

Девушка подала мне прозрачную пластиковую бутылку со светло-желтым содержимым и этикеткой «Ослиное масло». Я онемела от удивления, затем воскликнула:

– Где взяла?

– Прочитай внимательно наклейку, – распорядилась Настя. – Лучше вслух.

– Ослиное масло, – громко произнесла я, – первого холодного отжима. Приготовлено из отборных ослов, выращенных в Тоскане. Экологически чистый продукт.

– Подходит? – захихикала Настя.

– По всем параметрам, – ошалело вымолвила я. – Вообще-то это жуткая вещь – масло из раздавленных осликов… Страшно в руках держать!

Настя расхохоталась и протянула мне квитанцию.

– На, предъявишь на кассе. Здесь чеки на бутыль подсолнечного масла без запаха и на прикольную этикетку. В винно-водочном отделе у нас работает Игорь. Он предлагает покупателям оформить бутылочку на свой вкус. Получается отличный недорогой подарок. Человек приобретает водку или другое спиртное, совсем не элитное, а Игорек ему на компьютере за секунду что хочешь смастерит. Ну, допустим «Водка для Сережи Иванова, сделана специально к его дню рождения» или «Вино на золотую свадьбу Петровых». Можно свою фотку поместить или того, кому презент несешь. Людям нравится. Я сама у Игорька десять бутылок пива купила с наклейками «Лучшему сотруднику ГИБДД от нарушителя», и если меня останавливают на дороге, сразу дарю. Ни разу с меня денег гаишники не взяли и штраф не выписали.