Елена Логунова - Статуя сексуальной свободы

Я изумленно округлила глаза, но потом вспомнила, что мой милый капитан думает, будто троллейбусный вор безвозвратно лишил меня сотового телефона. Рассказать Денису об ошеломляющем успехе совместных действий милиции и бравой кондукторши я еще не успела.

— Зато в той сумочке был номерок из гардероба, — продолжил меж тем Денис, очевидно, вполне удовлетворенный моим изумлением, причину которого он понял неправильно. — В гардеробе висела шубка…

— Бобровая? — зачем-то спросила я.

Вот это уже был совершенно дурацкий вопрос, я сама поняла это и покраснела.

— Не знаю, я в шубах не разбираюсь, — пробурчал Кулебякин и тоже покраснел.

Наверное, застеснялся своей ментовской простоты. Папуля посмотрел на него с сочувствием. Он тоже совсем не разбирался в шубах, пока мамуля однажды не затащила его на полдня в меховой магазин — с просветительской целью и отчасти для покупки зимней одежды. Кстати, вернулись они именно с бобровой шубой для мамули, так что моя любовь к мохнатым строителям запруд и плотин явно не случайна. Наверное, бобры — наши с мамулей общие тотемные животные.

— Но, Денис, я так понимаю, что эта шуба была упомянута тобой отнюдь не случайно? — проявила проницательность бабуля-кроссвордистка.

Кулебякин кивнул:

— Хозяйка шубы запомнилась гардеробщице, с которой эта дамочка малость повздорила. Гардеробщица женщина пожилая, неторопливая, она немного задержалась у окошка, поливая цветочек, а дамочка спешила сдать свои меха побыстрее.

— Знакомая ситуация, — вставила я. — У меня тоже вечно времени в обрез, а гардеробщица эта то с книжкой сидит и не может от нее оторваться, пока не дочитает до точки, то холит свой фикус!

— Не злобствуй, Инка, фикусу надо сказать отдельное спасибо, — окоротил меня Денис. — Из-за него гардеробщица торчала у окна и видела такси, которое привезло суетливую дамочку в шубе. На борту машины было написано название службы такси — «Мега».

— А, такси для души! — вспомнила я.

— Да, с диспетчером мы вполне душевно пообщались, — кивнул Кулебякин. — Выяснили, кто и откуда вез дамочку в бассейн. Оказалось, она вызывала машину к парикмахерскому салону «Чародейка». Штатных чародеек с ножницами опросили, и одна из них уверенно опознала в хозяйке шубы свою постоянную клиентку. Таким образом удалось установить личность убитой женщины. Ею оказалась гражданка… — он беспокойно заворочался на стуле, вытянул из заднего кармана джинсов помятую шпаргалку и прочитал с листа:

— Петрачкова Мария Андреевна, одна тысяча девятьсот восьмидесятого года рождения, русская, замужняя и так далее.

— Такая молодая! — закручинилась бабуля.

— Молодая, да ранняя! — с неодобрением сказал Денис. — Знаете, зачем она в бассейн ходила?

— За здоровьем? — неуверенно предположила мамуля.

— Можно сказать и так, — хмыкнул Кулебякин.

— Она совершенно точно была больная, — высказалась я. — Нормальная женщина ни за что не полезла бы в воду со свежей прической!

— Ты уловила суть, — похвалил меня милый. — Мария Андреевна в бассейне не плавала. Она там с любовником встречалась!

— С любо-овником?! — папуля нахмурился и сурово воззрился на мамулю.

— А я все время рядом с Дюшей! Дюша, подтверди! — быстро сказала мамуля, и я наконец-то поняла, за каким чертом она вытянула меня в бассейн: чтобы я в любой момент могла засвидетельствовать ревнивому папуле ее безупречное поведение!

— Подтверждаю! — веско сказала я и с намеком заморгала Денису, призывая его от греха подальше закрыть скользкую тему внебрачных отношений.

Однако эта самая скользкая тема не могла не заинтересовать неисправимого ловеласа Зяму.

— Я не понял, а где же они там… э-э… сливались в экстазе? — спросил он с ревнивым интересом чемпиона, обнаружившего, что его рекорд жестоко побит. — Неужели прямо в воде, как дельфины?

Эрудированная бабуля с полуслова уловила подсказку и игриво напела:

— Дельфин и русалка, они ля-ля-ля-ля!

— Да, убитая смахивала на русалку, волосы у нее были длинные, — подтвердил Денис.

— Я не желаю слышать про ля-ля-ля-ля! — рассерженный папуля хлопнул ладонью по столу, и сотрясение до основания развалило курган птичьих косточек на блюде.

— Ты поняла? Не надо ля-ля! — шепнула я мамуле.

— Я давно поняла! — шепнула она в ответ и солнечно улыбнулась папуле.

Кто ничего не понял, так это толстокожий капитан Кулебякин.

— Нет, любовники сливались не в бассейне, — добросовестно объяснил он. — Сливались они в служебном помещении при тренажерном зале, где любовник Петрачковой работал инструктором.

Мы с мамулей быстро переглянулись и сразу же потупились, чтобы никто не заметил блеска наших глаз.

Тренажерный зал и коридорчик с фенами для сушки мокрых волос купальщиц разделяет стеклянная дверь. Сквозь нее хорошо видны и агрегаты, которые мамуля презрительно называет потовыжималками, и граждане, истязающие себя бодибилдингом. Как правило, это невысокие коренастые хлопцы с широченными плечами и маленькими, забритыми под машинку головами, очень похожие на крабов. Мамуля их так и называет: членистоногие. Я лично крабов ни в каком виде не жалую и на кубических атлетов не заглядываюсь. Другое дело — их инструктор. Инструктора из тренажерного зала мы с мамулей созерцали неоднократно и подолгу, ибо было на что посмотреть. Если бы Трошкина хоть раз увидела этого высокого поджарого брюнета с умопомрачительной фигурой финалиста конкурса «Мистер Вселенная», она сразу же отскребла бы с карты своих желаний безголового Бандераса!

— Скажите, а есть ли в этом благоустроенном тренажерном зале инструктора женского пола? — вкрадчиво спросил Зяма и едва ли не облизнулся.

— Теперь только женского и останутся, — ответил Денис. — Мужика того ребята забрали. Очень похоже, что это он задушил Петрачкову, любовницу свою. У него на мобильном сохранилось исходящее сообщение «Кисонька, жду в тринадцать, в зале, как обычно». Петрачкову убили чуть позже, алиби на это время у инструктора нет, получается, он вполне мог ее задушить.

— Мог, мог! С такими-то роскошными мускулами! — не подумав, ляпнула мамуля.

— Вар-рвар-ра! — страшно зарычал ревнивый папуля.

— Про мускулы инструктора это я ей рассказала! — быстро соврала я, вызывая огонь на себя.

— Индия! — гневно вскричал ревнивый капитан Кулебякин.

— Не ори на меня, я тебе не жена пока еще! — хладнокровно осекла его я.

— Ну, все, я сыт по горло! — прошипел мой милый.

Он встал и сорвал с себя салфетку жестом, очень похожим на тот, каким революционный матрос в кино раздирал тельняшку, подставляя грудь под вражескую пулю.

— Гау? — огорченно взлаял бассет, который никогда не бывает сыт настолько, чтобы отказаться от добавки.