Елена Логунова - Афродита размера XXL

— Это особенность натуральной шерсти: она сохраняет тепло даже тогда, когда намокает! — покачала головой многоопытная детская докторша Светлана Леонидовна, приглашенная к засопливевшему ребенку уже на следующий день. — Стельки — это еще ничего, гораздо хуже, если одеяльце или подстилка в коляске подмокнет. Одну кроху вот так до бронхита довели!

У нашей крохи, к счастью, до серьезной болезни дело не дошло, а от легкой простуды опытная докторша, точнее даже профессорша, Масю быстро вылечила. За это я была чрезвычайно признательна и ей, и Анке, которая рекомендовала мне Светлану Леонидовну. Вернее сказать, рекомендовала меня ей, потому что клиентура у нашей чудо-профессорши обширная и богатая, и пробиться в число ее пациентов без протекции невозможно.

Так что теперь новые детские ботики я покупала, строго следуя рекомендациям Светланы Леонидовны, и очень утомила персонал магазина «Кот в сапогах». Качество супинатора, подошвы, стельки, кожи, отдельных рядов и стежков двойной строчки, всех шнурков и каждого сантиметра застежки-«молнии» были проверены мною с такой дотошностью, словно моему ребенку предстояло оставить следы на пыльных тропинках далеких планет. И когда, определившись с выбором, я удовлетворенно сказала продавщице, взирающей на меня с безмолвным неодобрением:

— Вот! Эти ботинки, я уверена, не посрамят честь нашей обувной промышленности! — я имела в виду всю обувную промышленность планеты Земля.

На сдачу от замечательных ботинок я купила новые тапочки для себя и вышла из магазина с пакетами в двух руках. Прокатилась в полупустом в поздний утренний час трамвайчике, вышла на нужной остановке и зашагала своим путем. А удача моя, по всей видимости, замешкалась и уехала дальше в трамвае.

Едва я вошла в длинную тополиную аллею, ведущую к моему дому, как небо громко треснуло, и в прореху водопадом обрушился ливень. Зонтик я с собой не взяла, прятаться было негде (хваленые кубанские тополя в смысле защиты от атмосферных осадков по пятибалльной шкале «тянут» на кол с минусом), так что пришлось мне показывать высокий класс спринтерского бега по пересеченной местности.

Перепрыгивая через мгновенно образовавшиеся ручьи и безжалостно колотя себя по голове пакетом с обувной коробкой (защита от дождя на кол с плюсом), я прискакала к дому и едва не разрыдалась: именно сегодня домоуправление сдержало свое давнее обещание поставить в подъезд бронированную дверь с кодовым замком! Новенькая стальная дверь была закрыта, а на свежей серой краске белело объявленьице, предлагающее жильцам узнать секретный код замка в квартире номер двадцать.

— Как узнать?! — в отчаянии вскричала я.

И запрокинула голову, чтобы без особой надежды посмотреть на окна двадцатой квартиры на втором этаже. В отсутствие козырька над крыльцом ничто не помешало дождю намочить мою физиономию так основательно, что рыдать уже не имело никакого смысла — отсыреть лицевой частью сильнее я бы не смогла. Тем не менее стоило попытаться спасти от тотального затопления прочие участки организма. Я обернулась, просканировала взглядом маленький круглый двор и внезапно увидела Его. Зонт!

Он стоял всего метрах в трех от меня, большой и красивый, как мечта наркомана, — гриб-мутант с одной огромной шляпкой сразу на двух ножках. Ножки были розовые, а шляпка — ярко-синяя, в белый горох. Добавляя галлюциногенному противодождевому грибу ненормальности, тонкие ножки зябко притопывали.

— Девушка, миленькая! — жалобно позвала я, разглядев в основании синего мухомора белые босоножки на каблучках. — Пожалуйста, пустите меня к себе под зонтик! Такой дождь, а я в дом войти не могу, кода не знаю!

— Хотите, я скажу вам код? — Без разбору шлепая по лужам, Мухомор с готовностью приблизился. — Только, чур, услуга за услугу!

— Все что угодно, кроме чистой уголовщины! — пообещала я.

— Четыре и девять, кнопочки надо придавить одновременно! — Мутировавший гриб быстро отрастил верхнюю конечность, кнопки клацнули, замок щелкнул, и дверь открылась.

— Спасибо вам огромное! — без промедления заскочив в темный сухой подъезд, от души поблагодарила я свою спасительницу. — Ну а я вам чем могу помочь?

Мухомор опал и сложился.

— Я Валентина, — встряхнув мокрый зонт, сказала девушка. — Помните, мы к вам вчера втроем приходили — я, Витька и Наташка? И еще Бетик с нами был.

— А, тимуровцы! Трое танкистов и собака! — засмеялась я. — Так быстро ушли, что я не поняла, зачем вообще приходили.

— Так это… За отворотом! — Девчонка снова нервно тряхнула зонт. — Витька говорил, что вы не любите этого делать, но мне очень, очень нужно! Прошу вас! Отворожите его, пожалуйста!

— Кого?

— Моего парня! То есть он еще не мой, у него есть другая, но у нее он не один, а у меня никого, так что будет только справедливо, если он уйдет от нее ко мне! — Валентина выпалила эту длинную и слишком сложную для понимания фразу на одном дыхании, громко чихнула и жалобно добавила: — Он мне так нужен!

Я посмотрела на ее ноги. Из дырочек белых босоножек, как из отверстий дуршлага, текла вода. Дожидаясь меня под дождем, глупая девчонка насквозь промокла и, похоже, уже простудилась.

— Что тебе нужно, так это горячая ванна и чай с малиной! — вздохнув при мысли о том, что практику магических обрядов придется продолжить, сказала я. — Идем в дом!

Невзирая на возражения Валентины, я сначала поборолась с нашей общей простудой, а уж потом — с ее персональной любовью. К теме отворота мы приступили не раньше, чем поставили ноги в тазики с горячей водой и взяли в руки чашки.

— Вот теперь можно и о любви поговорить, — кивнула я, хлебнув ароматное питье, которое язык не поворачивался назвать просто чаем.

После первого же глотка в разговоре пришлось сделать паузу, чтобы отдышаться и смахнуть слезы. Торопясь приготовить действенный антипростудный напиток, я бухнула в полуведерные чашки с кипятком всего понемножку: лимон, малину, липовый цвет, мед, рижский бальзам и добрую порцию корицы, за которую впопыхах приняла красный перец.

— Очень необычный вкус, — попробовав это суперпойло и тихо всплакнув, осторожно заметила моя гостья.

— Это из-за корицы, — объяснила я, не вдаваясь в подробности. — Не лимонад, конечно, но простуду лечит — будь здоров!

Я сделала еще глоток и поняла, что сильно преуменьшила целебное действие волшебного напитка. Что там простуда! Этот напалм запросто выжжет всю зловредную микрофлору и макрофауну желудочно-кишечного тракта! Глядишь, и от несчастной любви избавит, как, пардон, от глистов!

— Ты пей, пей! — откашлявшись, заботливо сказала я Валентине.

— Я пью, пью, — согласилась она, и в разговоре возникла еще одна вполне обоснованная пауза.