Елена Логунова - Афродита размера XXL

Не дожидаясь ответа на этот риторический вопрос, она бросила на весы заскорузлую позавчерашнюю «Детскую», которая при употреблении в пищу очень легко могла ускорить чье-то вымирание, вышвырнула ее в окошко, сгребла деньги и со стуком опустила заслонку. А она тут же загудела, сотрясаемая ударами могучего кулака:

— Эй, хозяйка! Не закрывай лавочку, продай мне сосиску!

— Розничная торговля колбасными изделиями закончена! — стервозным голосом возвестила из глубины тонара оскорбленная Катерина. — Передвижной секс-шоп Тинского мясокомбината объявляется закрытым! Пошли вон, моральные уроды!

— Вот, слышишь? Глас народа! — Ирка кивнула на колбасный ларек, из которого доносились визгливые вопли торговки, и вздохнула так тяжко, что меня едва не отнесло в сторону. — Извращенцы, по-другому и не назовешь! Сосиски им, видите ли, не для еды нужны! А для чего? А?

— Ты меня спрашиваешь? — Я тоже вздохнула. — Интересуешься моим мнением или хочешь, чтобы я придумала сосискам какое-нибудь пристойное применение вне питательного процесса?

— А ты сможешь? — Подружка взглянула на меня с надеждой.

— Э-э-э-э… — я напрягла фантазию. — Может быть, все эти люди собираются кормить сосисками бродячих собачек? Как уточек в парке кормят хлебом. А что? Такая благотворительная акция, приуроченная к Дню защиты живой природы!

Ирка одарила меня тяжелым взглядом. Я замолчала.

— Ну что? Пойдем за ними или еще немного подождем? Дадим нашим зверькам как следует разыграться? — невесело спросила подружка.

— Давай уже покончим с этим, — я поежилась. — У меня нервная система слабая. Я созерцания показательных выступлений с сосисками могу и не выдержать.

— Я тоже, — сказала Ирка и поудобнее прихватила скалку.

Ее узорчатые ручки в тусклом свете одинокого фонаря красиво сверкнули алым лаком и золотом. Показательное выступление со скалкой обещало стать ярким, запоминающимся зрелищем.

Вблизи здания аэровокзала на нашем пути обнаружилась развилка. С нее в обе стороны убегали редкие пешеходы. Многие из них были в костюмах, но, увы, не в карнавальных, так что на глаз отделить блудных зайцев от нормальных мужиков, мчащихся в аэропорт по своим срочным делам, не представлялось возможным.

— Разделимся! — решила вопрос Ирка. — Я налево, ты направо, и кто найдет зайчишек — кричит кукушечкой!

Я кивнула и без задержки присоединилась к жидкой группе бегущих направо.

— Живее, живее! Две минуты осталось! — обернувшись на ходу, поторопил меня незнакомый дядька со связкой бананов.

Мне сразу же захотелось притормозить, так как я не готова была с разбегу вступить в необычную игру со съедобными предметами, но мой внутренний голос тугим от спортивно-охотничьей злости сопрано моей же лучшей подруги скомандовал: «Держись группы!»

Я пригляделась: все прочие участники забега бежали с утяжелением. Кроме дядьки с бананами, в нашей группе были парень с шампанским и девушка с полными карманами шоколадных батончиков. Чтобы лучше замаскироваться, я на бегу порылась в сумке и вытащила из нее микрофон. Из всего моего барахла он единственный имел определенное сходство с эротическим прототипом сосиски, банана, бутылочного горлышка и большого сникерса.

Гулкой рысью мы проскакали по каким-то темным закоулкам и неожиданно вылетели на открытое пространство. Резкий ветер ударил в лицо, глаза заслезились, я на несколько секунд ослепла, а когда прозрела — увидела совсем рядом до боли знакомую фигуру на пяти ногах. Две из них были человеческими, а три напоминали паучьи и принадлежали операторскому штативу.

— Опаздываешь! — отклеившись от объектива, упрекнул меня Вадик.

— Извини, — растерянно пробормотала я.

Мы что, будем снимать кроличье секс-пати?! Подобного размаха я от этого мероприятия не ожидала.

— Я тебе звонил, звонил, а ты была недоступна! — сказал Вадик.

Не зная, имеет ли он в виду только телефонную связь, я на всякий случай поспешила заявить:

— Я по-прежнему недоступна! — и отодвинулась от граждан с батонами и бананами.

— Начали, начали! Оркестр, музыку! — перекрывая рев двигателей подруливающего к нам самолета, проорал лысоватый юноша выраженной административной наружности — нервный, суетливый, в верблюжьем пальто поверх делового костюма, встопорщенного ранним брюшком.

Самолет замер, и в наступившей тишине послышался громкий ноющий звук, тягучий и тоскливый, как полярная ночь. В темноте он звучал особенно пронзительно и страшно — точно стенания самой земли.

— Что это? — притормозив на ступеньках трапа, спросил министр.

— Это? Это варган, — секунду послушав, объяснил разносторонне образованный референт. — Самозвучащий щипковый инструмент народов Севера.

— А мы разве не на юге? — министр обеспокоенно огляделся и с облегчением увидел неподалеку большой транспарант с надписью: «Приветствуем участников форума на кубанской земле!»

В этот момент от имени самого что ни на есть юга во мраке зашумели, затрещали погремушки-маракасы.

— Летели на юг, — не так уверенно, как обычно, ответил эрудированный референт, одним глазом нервно кося на транспарант.

Частично закрывшая его тень самолетного носа мешала с уверенностью определить, какая именно земля встречает гостей — кубанская или кубинская?

— Чаки-чаки, ч-ч-ч-ч! — путая географию, бодро трещали неродные Кубани латиноамериканские маракасы.

— Н-няа, н-няа, нь-нь-нь-нь! — окончательно дезориентируя прибывших, печально зудел чукотский варган.

Министр нахмурился. Всесторонне образованный референт с трудом оторвал взгляд от неудобочитаемого плаката, вперил взор в небо, чтобы сориентироваться по звездам, и некультурно выругался, проклиная дождевые тучи. Шестое Лицо, обеспокоенное переменами в настроении министра, обернулось, разыскивая в толпе Виталика Протопопченко, и тот, пригибаясь, как под обстрелом, подбежал к импровизированному оркестру. Произнесенное навзрыд «Играй, зар-раза!» по тональности идеально совпало со скулежом варгана, а по экспрессии — с цоканьем маракасов, и сразу же за этим коротким текстовым вкраплением раздольно запела, заиграла гармошка. Ее напев, широкий и вольный, как сама русская душа, поглотил и без заметного ущерба для себя ассимилировал и чукотский плач, и мексиканский смех.

— Запрягайте, хлопцы, коней да лягайте почивать! — смело затянул нетрезвый гармонист — пассажир ночного авиарейса на Ростов, коротавший время до вылета в буфете.

— А я выйду в сад зеленый, в сад криниченьку копать! — узнав песню, радостно подхватил Виталик Протопопченко.

Аккурат под слова припева:

— Маруся, раз, два, три! — он вытолкал вперед буфетчицу с пластмассово-ржаным караваем.