Дарья Донцова - Ночная жизнь моей свекрови

– Кто вы?

Дама обернулась.

– Олег! – подскочила я. – Что случилось?

Вайнштейн сдернул с головы капюшон:

– Тошно мне. Поехал в клуб, прогудел всю ночь, совсем плохо стало. Все бабы гадюки!

– Ты пришел в полвосьмого утра, чтобы поделиться сим гениальным открытием? – разозлилась я.

Вайнштейн забегал по гостиной. Он напоминал короля из мультика про «Бременских музыкантов». Слишком длинный подол шубы волочился за бизнесменом наподобие мантии.

– Я мучился всю ночь, – тараторил он, – разбудил в шесть хозяина бутика, купил эту хрень и приехал. Знаешь, кто это?

Олег сдернул с плеч меховое пальто и начал интенсивно его трясти.

– Норка? – предположила я.

– Фу! Дешевка! – скривился незваный гость. – Еще про нутрию вспомни.

– Ну извини, я не разбираюсь в пушнине, – вздохнула я, – а зачем тебе доха в июле? Или решил заранее купить, в сезон скидок?

Олег вытянул руки:

– Это шибоболь! Ну? Каково? А? Настоящий шибоболь!

– Кто? – хихикнула я. – Ни разу не слышала. Где он обитает? В Шибобляндии?

– Дурочка, – ласково зажурчал Вайнштейн, – это уникальное изделие, единственное в мире. Мать у него шиншилла, отец баргузинский соболь, а бабушка тигр бо!

– Тигр бо? – переспросила я.

– Не перебивай! – топнул красным ботинком Вайнштейн. – Шиншилла – соболь – тигр бо. Получился шибоболь.

– Тогда уж Шинсотибо, – не согласилась я.

– Шибоболей во всем мире сорок штук, – продолжал Олег, – половина на это манто пошла. Оно стоит полмиллиона долларов, обрати внимание на пуговицы, они из изумрудов.

– Прикольно, – промямлила я. – Лучше держать этот эксклюзив в холодильнике, при правильной температуре и под охраной!

– Это тебе от меня! – громогласно заявил Олег. – Надевай!

– Матерь Божья! – ахнула подслушивавшая под дверью Рокси. – Ну и деньжищи! Можно дом купить!

Вайнштейн встряхнул манто и попытался набросить его мне на плечи.

С быстротой, которой позавидует юная обезьянка, я увернулась от обновки:

– Спасибо. Не ношу шубы.

– Почему? – поразился Олег.

– Не люблю, – коротко сообщила я.

– Шибоболь! Ты поняла? Офигенно дорогой! – закричал Вайнштейн. – Ты за подарок будешь со мной везде ходить. Месяца два-три, а там увидим.

Я с трудом сдержала смех:

– Шуба в обмен на мою любовь и нежность?

– Это не какая-нибудь занюханная норка! – тоном купца завел Олег. – Эксклюзив.

– Но почему ты выбрал меня? – удивилась я. – Поищи себе юную леди. К тому же есть маленькая проблема: я замужем.

– Свадьбу не предлагаю, – деловито уточнил Вайнштейн. – Мы только весело проведем время.

– Нет, – отрезала я, – езжай домой, ты пьян.

– Трезвее всех, – заявил Олег. – Ну? Хорош шибоболь?

Я поморщилась, Вайнштейн швырнул шубу на пол.

– Не желаешь носить – сделай из нее ковер.

Я отпихнула доху ногой:

– Гран мерси. Терпеть не могу паласы.

Олег носком ботинка вернул шубейку на прежнее место:

– Хватай, пока предлагают!

– Уноси, – велела я, отфутболивая манто к олигарху, – у меня аллергия на шибоболей.

– Если вам эта красота не нужна, отдайте ее мне, – пропищала из коридора Рокси.

– Не возьмешь? – с угрозой спросил Олег.

– Жамэ де ма ви [14], – заявила я и удивилась.

Из каких глубин памяти выплыло сие французское выражение? Моя мама может быть довольна, ее воспитание наконец-то пригодилось. Не зря маленькая Фросенька тосковала над учебниками!

– Поехали ко мне! – заверещал Олег. – Не хочешь шубу, подарю машину.

Я распахнула дверь, вышвырнула манто в прихожую и велела:

– Проваливай.

– Гонишь? – покраснел Вайнштейн.

– Точно, – кивнула я.

– Шубу оставь себе, – гордо заявил Олег.

– С ума сошел! – разозлилась я. – Уноси!

Минут пять мы перекидывались шибоболем.

– Дура! – вопил Олег. – Ее шила сама Елена Ярмак! Лично! Своими руками! Знаешь, кто она такая? Модельер с мировым именем! Шуба от Елены Ярмак – это как Юрий Гагарин! Ее вещи весь Голливуд носит! Уитни Хьюстон от нее тащится!

Сравнение меня удивило, я замерла с мехами в руках.

– При чем тут первый космонавт?

– Он единственный, да? – вытер вспотевший лоб Олег. – И шуба тоже!

– Вот и забирай ее! – не сдалась я.

– Не могу, – сказал Олег.

Мне стало интересно:

– Почему?

– Охрана в джипе сидит, – грустно сказал бизнесмен, – если вернусь с шибоболем, вмиг поймут: ты мне отказала. Оставь ее себе!

– Не собираюсь! – заорала я. – Можешь мне пол-Европы подарить, не возьму. Я люблю Макса.

– Тише, тише, – попросил Олег. – Не тренди! Я просто скажу парням, что у нас все случилось. Для имиджа! О’кей? Тебе шуба, мне репутация. Иначе слух пойдет: Вайнштейн с бабой не справился!

Мы поспорили еще некоторое время, потом я сгребла шубу:

– Ладно, беру, только уйди.

– Молодец, – обрадовался Олег, – договорились.

Вайнштейн убежал. Я с шубой в охапке понеслась на лоджию.

– Правильно, – заскрипела вслед Роксана, – и мужу не изменила, и манто получила. Очень хозяйственно!

Я выскочила на балкон, перевесилась через перила и закричала:

– Витя! Андрюша!

Шкафоподобные парни, стоявшие у джипа, задрали головы.

– Держите! – завопила я и швырнула шубу.

Манто полетело вниз, напоминая диковинную птицу.

Я вернулась в квартиру и пошла в столовую.

– Полмиллиона в валюте, – причитала Роксана, – если вам не нужно, бедным отдайте. Лично мне! Я «спасибо» скажу!

Слава богу, в этот момент затрезвонил сотовый, и муж велел мне спешно ехать в офис.

В кабинете кроме Макса сидел еще и Вадим. Ковальский при виде меня скорчил такую гадкую ухмылку, что мне захотелось вылить ему за шиворот бутылку минералки. Желание было почти нестерпимым, я сцепила пальцы рук в замок и выпалила:

– Я хотела отправиться в клинику Баринова, пообщаться с Алиной, но пришлось менять план и мчаться сюда. Что случилось?

– Сурово! – не замедлил с оценкой моего выступления Ковальский. – Здравствуй, Лампа, сегодня мы еще не виделись. Макс, она в вашей паре строгая госпожа?

– Садись, дорогая, – нежно попросил Макс, – тут куча информации, которую тебе нужно знать. Начинай, Вадик.

Ковальский стер с физиономии мерзкую ухмылку:

– Я прошерстил гору инфы. Женских трупов, таких, что нам подходят, не обнаружил. Но это не значит, что их нет, вероятно, просто не нашли.

– Ценное сообщение, – фыркнула я, – стоило ради него нестись сюда со всех колес.

– Настоящая блондинка! – не остался в долгу Вадим. – Не дослушала до конца и сделала вывод.

– Брек, ребята, – приказал Макс. – Подеретесь после работы. Ковальский, говори.

– Зато нашлись дети, – спокойно продолжал эксперт, – шесть лет назад пятнадцатого июля пропала Ванда Плес. Девочка не вернулась из школы. Вот ее фото.